Това Ли — мама, возлюбленная и звезда соцсетей. В своей книге «Я в порядке и другая ложь» она рассказывает о том, как она заново открыла себя после рождения детей, шагнув за пределы норм, навязываемых обществом. Това разрушает многие стереотипы о материнстве, о женской сексуальности, о «правильном» и «неправильном» отношении к себе и к другим. Она вдохновляет сбросить оковы, перестать оглядываться на мнение других и стать собой. Делимся мыслями Товы о материнстве.
До материнства и после
Я в порядке и другая ложь
Когда меня наконец наделили великим званием матери, я поняла, что веселье кончилось. Все мои предыдущие звания уже ничего не значили, оказалось, что они имеют срок годности, о них можно забыть, но вот о том, что ты мать, забыть не получится. Даже когда твоим детям исполнится тридцать, они заведут семьи и уедут, тебя по-прежнему будут оценивать за материнские качества. Вся жизнь женщины делится на две половины: до материнства и после.
Това Ли со своей книгой. Источник
О травме
Нам, женщинам, внушают, что мы должны с улыбкой на лице принимать даже те аспекты беременности, деторождения и материнства, которые совсем не радуют. А ведь многие из этих аспектов не просто не радуют — они ужасны, однако женщинам нельзя признаваться в этом вслух, иначе их начнут осуждать. Беременность, экстренное кесарево и прочие ситуации, чреватые смертельным риском, не принято называть травматичными, но часто именно такими они и являются. Если вы только что родили и потеряли много крови, о каком восстановлении, о какой психологической помощи идет речь? Вот вам ребенок, вы должны за ним ухаживать! Немедленно выздоравливайте и будьте счастливы!
О ярлыках
Ярлык «мамочка» преследует всех женщин, неважно даже, есть у вас дети или нет. Общество оценит вас и сделает выводы, исходя из вашего материнского статуса. Если вы не мать, вас ждет одна из двух реакций: сочувствие из-за того, что вы, вероятно, бесплодны, или осуждение за эгоизм, ведь вы не хотите осчастливить этот мир ребеночком. Людям по-прежнему сложно принять то, что некоторые женщины не хотят становиться матерями и это нормально.
О кризисе у женщин
Переживая кризис, я поняла, насколько мы все еще связаны условностями. Никто не хочет слышать о желании женщины пренебречь обязанностями и расслабиться — такое можно только мужчинам. Да, у женщин тоже бывают кризисы среднего возраста, и, хотя это общеизвестно, понятие женского кризиса еще не стало мейнстримом настолько, чтобы говорить о нем во всеуслышание. Даже в общении самих женщин эта тема табуирована; каждая делает вид, что у нее все под контролем, — роль, которую нас вынуждали играть из поколения в поколение. Правда в том, что большинство женщин так устают, что живут на грани нервного срыва.
Главная задача матери
Матерям приходится брать на себя много ролей: мы водители, утешители, повара, уборщицы, чирлидеры, тренеры, учителя, сказочники и воины-ниндзя, отгоняющие монстров. Мы хотим воспитать хороших детей, которые однажды станут добрыми взрослыми, умеющими справляться с любыми жизненными ситуациями. Мы стремимся научить детей отличать добро от зла, подарить им любовь и поддержку, чтобы они выросли уверенными в себе и счастливыми. Но кризис научил меня тому, что моя главная задача как матери — быть собой.
Думать о себе
За последний год я поняла, что нужно заботиться прежде всего о себе. Я — в первую очередь. Это моя жизнь. Да, я родила детей и пытаюсь быть хорошей мамой. Но однажды они уедут, и останемся только мы с Майком. Если я совсем себя потеряю, то уже не найду.
О родительстве
Меня послушать, так дети — это ужасно, но на самом деле нет и не было в моей жизни большей радости. Я обожаю своих девочек и не могу представить себе мир без них.
Зато я ненавижу все остальное. Ненавижу, как мы, родители, теряем себя и забываем о том, что до появления на свет этих маленьких чудесных существ мы тоже были людьми. Забываем, что мы не просто мамочки и папочки, что у нас тоже есть мечты и цели, мы хотим побывать там-то и совершить то-то. И сколько бы радости ни приносило нам родительство, оно также порой совершенно выматывает.
Не идеальная мать
Я не идеальная мать. Я кричу на своих девочек. Выхожу из себя. Мне не нравится играть, рисовать и делать детские поделки. Я не сильна в выпечке. Я матерюсь. Часто сижу в телефоне. Я ругаюсь с Майком при детях. Когда я говорю с девочками, я смотрю на них с высоты своего роста. Я ставила их в угол. Использовала телевизор в качестве няньки. Мне приходит полезная рассылка для родителей, но я ее не читаю. Я опоздала на день рождения близняшек в школе. До того как им исполнилось пять лет, я не подписывала им открытки и припрятывала некоторые подарки на день рождения, чтобы подарить на Рождество. Я не всегда готова слушать их скучные истории. Я не верю в демократию и на вопрос «почему?» отвечаю «по кочану». Мне часто хочется, чтобы они просто отстали.
Но я также никогда не лгу им. Я заступаюсь за них в любой ситуации. Я часто говорю, что люблю их. Я обнимаю и целую их, и, когда им страшно или грустно, они всегда могут ко мне прийти. Я танцую с ними на кухне и прыгаю на батуте. Я говорю им, что никто не идеален и это нормально. Я разрешаю им бегать голышом в саду и лазать по деревьям. Когда мы с Майком ссоримся, я спрашиваю об их чувствах и обязательно слежу, чтобы они увидели, как мы миримся. Они знают, как сильно я люблю их и как много они для меня значат. Я говорю им, что грустить нормально. Не пытаюсь стать их лучшей подругой. А еще я внушаю им, что забота о себе — это не эгоизм, что бы ни говорили некоторые.
Мама с папой — тоже люди
Я точно знала одно: глядя на наши с Майком отношения, мои девочки сформируют представление о браке, если, конечно, они когда-нибудь решат завести семью. Я хочу, чтобы они знали: всегда есть выбор, никто и ничто не заставляет тебя оставаться с кем-то против воли. Мне важно, чтобы они осознали: мама с папой — тоже люди, они ссорятся и не всегда соглашаются по всем пунктам. Отношения не статичны, это словно живой организм, и они не бывают идеальными. Раньше я прибегала к единственному известному мне способу решения проблем — кричала и кидалась тапками, как мои родители. Какой посыл считывали мои дети? Что между родителями отсутствует коммуникация, а часто и уважение. Я решила изменить это, а поскольку в моем детстве дома разыгрывались драмы, достойные мыльных опер, это оказалось нелегко.
Това Ли с мужем и детьми. Источник
Быть разной
Женщин часто осуждают за то, что они хотят быть не просто женами и мамами. Признаться в своих желаниях — все равно что сказать, что мы не любим детей или нам не нравится наша потрясающая жизнь. За последний год я поняла, что это полная ерунда. Можно быть матерью, которая печет пироги для школьных праздников, и одновременно хотеть, чтобы дети от тебя отстали. Можно быть женой и одновременно иметь целый мир, куда всем, кроме тебя, вход закрыт. Можно любить материнство и следовать своей мечте. На самом деле можно быть всем одновременно, даже если кажется, что одно другому противоречит. Реальный мир полон противоречий. Реальный мир не черно-белый, и мы, люди, представляем собой не набор ярлыков, а нечто гораздо более сложное. Главное, что я хочу сказать: не чувствуйте себя виноватыми из-за того, что стремитесь к чему-то большему; не чувствуйте, что должны выбирать. Замените слово «или» на сочетание «а также» и, когда вас в следующий раз попросят описать себя, отвечайте, что вы РАЗНАЯ.
Больше интересных мыслей ищите в книге «Я в порядке и другая ложь».
Обложка: unsplash.com
