Пары, которые никогда не конфликтуют, внушают ужас. Либо у одного из партнеров невероятно низкая самооценка, либо кто-то из двоих подавляет свои чувства — загнанные вглубь, они разъедают брак. Вы непременно будете ссориться с человеком, которого любите, обожаете, боготворите. Но как высказать свои претензии правильно? Узнаем из книги Белинды Ласкомб «Счастье вместе».
Не обвиняйте
Как определить, на что похожа ваша ссора: на Рестлманию (яркое рестлинг-шоу), в которой вы никоим образом не травмируете партнера, или на бои без правил, когда побежденного уносят на носилках? Главный признак: вы начинаете большинство предложений со слова «ты» или, еще хуже, — с ненавистных «ты всегда» и «ты никогда». Например: «Ты никогда за собой не убираешь», «Тебе никогда не хочется секса», а вот совсем ужасное: «От тебя всегда воняет сыром».
Обвинители прибегают к единственному возможному для них способу докричаться до партнера. Так они сообщают, что чувствуют себя одинокими, покинутыми, ничего не значащими. Под их раздражением, гневом скрывается уязвимость. Но для второй стороны подобные фразочки — просто оскорбления, а вовсе не попытка решения проблемы. Обвиняющий партнер создает проблему из человека, а не из самой проблемы. Это больно ранит и отбивает все желание выяснять причину ссоры.
Счастье вместе
Начинайте разговоры на острые темы со слов «я» или «мне»: «Мне было бы гораздо проще, если бы ты бросал носки в корзину для грязного белья» или «Я чувствую какой-то сырный запах. А ты?».
Не издевайтесь
Один из наиболее коварных приемов на брачном боксерском ринге — издевка. Она обычно сопровождается презрением, неуважением.
Издеваться можно по-разному. Например, издевательским тоном повторить то, что сказал партнер, передразнивая его. Пренебрежительно отозваться о чем-то важном для партнера. И так далее. Можно даже не открывать рот: отлично срабатывает язык тела — партнер в ответ на ваши слова закатывает глаза, отворачивается или продолжает сидеть, уставившись в свой смартфон. Все эти жесты нацелены на унижение собеседника: они показывают, что слушатель не считает информацию, которую пытается донести до него говорящий, важной, интересной и полезной. Иногда люди даже не осознают своего поведения.
«Все начинается с мелочей, и если не спохватиться, не изменить своего поведения, мелочи приводят к крупным последствиям — возникает защитная реакция на угрозу, реакции становятся взаимными и нарастают, — утверждает психолог Стэн Таткин. — Это уже чисто биологические проявления, а из них человеку весьма трудно выбраться».
Будьте кратки
Практически все психотерапевты, с которыми автор беседовала в ходе работы над книгой, и почти все изученные ею исследования свидетельствуют об одном: главное — краткость. Не тяните кота за хвост: начали выступление — закончили выступление. «По моим наблюдениям, чем больше слов говорится по поводу какого-то эмоционально сложного вопроса, тем скорее слушающий отключается и перестает слышать собеседника», — пишет психолог Харриет Лернер.
Жалоба может быть толчком к началу позитивного цикла общения: вы делаете первый шаг, объясняя, что вас беспокоит, но чем больше вы говорите, тем взволнованнее становитесь и тем больше расстраиваетесь. Это то, что касается вас. Но у вашего партнера тоже есть чувства, и он тоже расстраивается все больше и больше. Из-за критики и жалоб возникает цепь негативных реакций с обеих сторон, которую Таткин,сравнивает с лесным пожаром: «Сначала я развел маленький костерок, но потом подлил в него бензина, вторая сторона тоже плеснула горючего, и вот полыхает весь лес».
Используйте метод 3 шагов
Психотерапевт Терренс Реал, автор популярных книг о браке, разработал трехэтапную методику обсуждения взаимоотношений, которая помогает не отклоняться от темы, и назвал ее «Колесо обратной связи». Это адаптация методики, созданной терапевтом Джанет Герли, — Реал описывает этот метод в своей книге The New Rules of Marriage («Новые правила брака»).
Сам метод довольно прост. Первый шаг кажется очевидным, но его необходимо сделать — спросить партнера, готов ли он или она вас выслушать. Второй шаг — напомнить себе, что вы любите этого человека.
А третий шаг — сообщить партнеру следующие вещи:
- Рассказать о том действии, которое вы видели или слышали и которое, как вам кажется, вызывает вопросы. При этом не говорить: «Вот что ты сделал/сделала…», а выражаться так: «Вот что я видел…».
- Сказать, что вы об этом думаете, то есть к какому выводу пришли на основании увиденного. Буквально: «И вот что я подумала/подумал…». Это хитрая уловка: предполагается, что вы говорите исключительно о своих впечатлениях, никого ни в чем не обвиняя.
- Поделиться чувствами в связи со случившимся.
- Сообщить о том, как, по-вашему, стоило бы сделать это в следующий раз.
- И наконец, разумный выход из ситуации: о чем бы ни шла речь, поблагодарите партнера за то, что он или она выслушали вас, и двигайтесь дальше. Не нагнетайте.
По материалам книги «Счастье вместе»
Обложка поста — freepik.com
