О влиянии токсичных матерей на дочерей написано довольно много, гораздо меньше изучены отношения между дочерями и токсичными отцами.
Как молодые женщины, воспитанные токсичными значимыми мужчинами — отцами — ориентируются в окружающем мире? Как они воспринимают себя и свои отношения с другими? Дочери таких отцов сталкиваются со всеми проблемами, типичными для отношений с неэмпатичным, жестоким и абьюзивным родителем, но помимо них на пути к исцелению возникают и другие, специфические триггеры и препятствия.
В книге «Взрослые дети нарциссов» нашли пять типичных проблем, которые предстоит решать дочерям токсичных отцов, и советы по их преодолению на пути к исцелению. Все это может представлять интерес не только для дочерей, но и для сыновей токсичных отцов.
1. Наше стремление к опасности
Для вас скидка 30% по промокоду blog на курс «Токсичные родственники»
Дочери нарциссических отцов тянутся к опасным людям и часто оказываются в ситуациях, которые на первый взгляд кажутся безобидными. Эта склонность проистекает из поведения их отцов, воплощающего двойственность Джекилла и Хайда, в котором берет верх то доброе, то злое начало.
Грандиозное представление о самом себе и собственной репутации редко соответствует холодности и равнодушию, которые нарциссические отцы проявляют дома, вдали от чужих глаз, тем самым приучая детей воспринимать риски в межличностных отношениях как норму.
Скорее всего, все, кто видел, как ведет себя ваш отец на публике, считали его великодушным, доброжелательным и чрезвычайно обаятельным человеком. Однако дома за закрытыми дверями он подвергал жену и детей вербальному, эмоциональному и (или) физическому насилию. Это далеко не редкость в семьях, где хотя бы один родитель — нарцисс. Фальшивый образ, созданный нарциссом, редко совпадает с его истинным «я», когда речь идет о внутрисемейных отношениях.
Учитывая все это, можно предположить с большой долей вероятности, что дочерей нарциссических отцов заставляли молчать, если они вдруг пытались выступать против насилия или говорить что-то плохое об отце дома или на публике.
Мало того, что дочерей готовили к определенным гендерным ролям и требовали от них спокойного, скромного и вежливого поведения, их учили приспосабливаться к опасным ситуациям, а не защищаться от них.
Вот почему рискованные ситуации и люди с двойственной личностью — люди, которые редко обладают цельным характером или твердыми моральными принципами, — кажутся взрослым дочерям нарциссических отцов необычайно знакомой, привычной, хотя и небезопасной зоной комфорта.
Что делать взрослым дочерям
Подтвердите, признайте и примите свой опыт жизни в семье с нарциссическим родителем и не позволяйте другим умалять факт реально пережитого вами насилия.
Среди переживших любую форму насилия весьма распространено стремление подвергать сомнению свой опыт ужасных оскорблений и насилия, который им пришлось перенести. Это особенно верно в тех случаях, когда их обидчик — человек, пользующийся любовью в местном сообществе или показывающий миру образ доброжелательного и любящего человека.
Если насилие тяжело сказывается на вашем ментальном здоровье и благополучии, подумайте о том, как ограничить общение со своим родителем-нарциссом (например, встречайтесь с ним только по праздникам и по поводу каких-то особо значимых событий). Ограничение контактов позволит вам вернуть чувство уверенности и самостоятельности в своих действиях, так как вы сможете контролировать частоту взаимодействия с родителем и выйти из потенциально опасной ситуации, прежде чем начнет нарастать напряженность в отношениях.
2. Вечное детство
Своих дочерей нарциссические отцы обесценивают, стыдят, обращаются как с объектом и контролируют каждый шаг, что приводит к ощущению полной утраты контроля над собственной жизнью. Это может объясняться тем, что любовь к дочери прошла как только она вступила в пубертатный период или перешла все границы дозволенного.
В отношениях между родителями и подростками противостояние, борьба за власть — обычное дело, особенно когда подростки начинают встречаться с друзьями противоположного пола или вступают в близкие отношения. Однако что касается нарциссического отца, то обесценивание с его стороны в этот период принимает совершенно несоразмерные масштабы.
Особенно это верно в тех случаях, когда сначала происходила идеализация дочери (вас ставили на пьедестал, вас обожали). Вероятно, ваш отец действительно проявлял любовь и заботу, когда вы были маленьким ребенком, потому что тогда вас было легче держать под контролем. Однако нежные обнимашки и расхваливание ваших детских достижений, когда он приходил домой с работы, могли внезапно прекратиться, как только вы достигли пубертата и он оказался лицом к лицу с подростком, которым стало не так-то просто управлять.
Некоторым дочерям любви вообще не досталось. Бывает, что нарциссический отец отказывается даже прикасаться к младенцу и ухаживать за ним и относится к дочери с полным безразличием на протяжении всей ее жизни.
Детство становится испытанием рядом с родителем-нарциссом. Источник
Независимо от того, любит отец дочь или нет, отсутствие у него понятия о личных границах может принять тревожный оборот. Как подтверждают дочери нарциссических отцов, осознание ими своей сексуальности и завязывание близких отношений могут стать сильнейшим «триггером», провоцирующим потребность отца контролировать каждый шаг детей.
Отец-нарцисс убежден в том, что дети — его «собственность», и ваше пробуждающееся чувство независимости, а также взаимодействие с теми, кто бросает вызов его власти и авторитету, могут вызвать у него тяжелую нарциссическую травму и ярость.
С точки зрения отца-нарцисса, никто не может стать «достаточно хорошим» для его «малышки», однако это убеждение скрывает более глубокий и мрачный смысл: ему нужно добиться, чтобы дочь оставалась в состоянии вечного детства, — тогда ему будет легче ее контролировать.
Ее сексуальность и интерес к мальчикам (или девочкам) в подростковом возрасте становятся помехой для достижения этой цели, и он вынужден охранять ее, следить за ее поведением и развивать в ней чувство стыда, прибегая к неадекватным способам. Возможно, он успел внушить дочери чрезмерную зависимость от его одобрения, от которой ей будет трудно избавиться.
Нарциссический отец может прибегать к скрытому эмоциональному инцесту, в результате чего происходит «парентификация» дочери: ей начинает казаться, что отец является единственным «партнером», на которого она может опереться (Weiss, 2015). Если он страдает какой-либо зависимостью, он может назначить ее на роль сиделки или — что еще больше настораживает и пугает — на роль суррогатной «жены» в случае отсутствия матери семейства.
Он может заменить эмоциональную связь финансовой «щедростью» и контролем, внушая ей, что, чтобы быть любимой, ее должны «купить» и что кто ее «приобретет», тот и будет иметь на нее все права.
Либо, если у него сын, он может хвастаться своими сексуальными подвигами и поощрять сына следовать его примеру. При этом он придерживается двойных стандартов в отношении дочери, от которой требует соблюдать «чистоту» в сексуальном плане.
Существует множество проявлений этой формы мелочной опеки в отношении сексуального поведения, но, поверьте, все они могут подорвать чувство защищенности и независимости ребенка в процессе его роста и развития.
Унижая или обесценивая их в сексуальном отношении, они сохраняют контроль над своими дочерьми (или сыновьями), используя крайне разрушительные способы.
Что делать взрослым дочерям
Отслеживать процесс перемены отношения от идеализации к обесцениванию. Можете ли вы вспомнить тот момент, когда ваш отец перестал вас идеализировать, или он всегда был склонен к обесцениванию и абьюзу? Знание «триггерной точки» может помочь уменьшить степень когнитивного диссонанса, возникающего у тех, кого воспитывали токсичные индивидуумы подобного типа.
Когда мы осознаем, что момент начала нашего обесценивания совпадает со временем постепенного обретения независимости от нарциссического родителя, мы начинаем понимать, что в этом никак не могло быть нашей вины.
В результате насилия у нас могло возникнуть чувство стыда, мы даже могли заняться самобичеванием, не понимая, что все дело скорее в пороках и злокачественных чертах характера токсичного родителя, чем в наших предполагаемых недостатках и проступках.
Научитесь воспринимать неверную и негативную обратную связь как попытку вас контролировать. Полезно проанализировать и переосмыслить любую критику, которую обрушивают на нас в этот период, рассматривая ее как необоснованный вздор, нацеленный на то, чтобы помешать нам обрести истинное «я» и завязать отношения, которые облегчат наш переход во взрослую жизнь.
3. Повторение психологической травмы и токсичные мужчины
Взрослых дочерей отцов-нарциссов как магнитом тянет к мужчинам или женщинам с нарциссическими наклонностями. Вследствие сформированной токсичными отцами модели романтических отношений они подвержены риску вовлечения в цикл повторения психотравмы и в итоге вступают в нездоровые близкие или дружеские отношения.
Дочери нарциссических отцов часто попадают в ситуации, когда им приходится переживать повторную травму, источником которой становятся хищники, очень похожие на их первую «ролевую модель» мужчины. Это не их вина. Любой может стать мишенью злокачественного нарцисса независимо от истории травматизации, и каждого могут затронуть негативные последствия травмы. Тем не менее важно учитывать тот факт, что пережившие насилие в детстве особенно уязвимы перед нарциссическими типами, зацикленными на собственной грандиозности. Это обусловлено не только незажившими глубокими ранами и глубоко укорененными убеждениями, но и хищническим поведением самого нарцисса.
Токсичные нарциссические личности находят богатый источник для подпитывания своего нарциссизма в эмпатичных людях, которым свойственны сострадательность и неистощимый запас душевных сил, а также психологическая устойчивость, выработанная в процессе перенесенной в детстве психотравмы. На первый взгляд может показаться странным, что в этом контексте мы акцентируем внимание на такой черте жертв насилия, как психологическая устойчивость, но на самом деле именно на это качество и рассчитывает обидчик, раскручивая цикл насилия.
Следует учитывать, что дети родителей-нарциссов хотя и не научились выстраивать адекватные личные границы, но зато научились выживать, несмотря на невероятное психологическое давление со стороны родителей. Эти важнейшие навыки выживания были необходимы в детстве, чтобы избежать угрозы эмоционального и (или) физического вреда, однако во взрослых отношениях они превращаются в фактор, который делает нас легкой добычей для хищных натур.
Женщин, которые выросли в семье нарцисса, тянет к токсичным партнерам. Источник
В абьюзивных отношениях психологическая устойчивость выражается в поведении, характеризующемся чрезмерным стремлением угодить, крайней осмотрительностью в действиях, чтобы не огорчить партнера, а также в глубоко укоренившемся чувстве бессилия и беспомощности. В здоровых отношениях, которые предполагают соблюдение четких личных границ и эмоциональную взаимность, дочери нарциссических отцов могут многое предложить своим партнерам. Зрелость чувств, эмоциональная щедрость и внимательное отношение к потребностям партнера — все это может стать ценным вкладом в здоровые взаимоотношения, но только после того, как у женщин сформируется здоровое чувство собственного «я» и будут проработаны и залечены старые раны. Однако в абьюзивных отношениях их готовность понять точку зрения партнера и удовлетворять его потребности обращается против них и используется партнером в своих интересах.
Что делать взрослым дочерям
Попробуйте залечить раны, скрытые в подсознании, с помощью психосоматической терапии и альтернативных средств. Наше поведение в значительной степени обусловлено нашим подсознанием, или подсознательным разумом. По этой причине одни только терапевтические беседы (разговорная психотерапия) часто не оправдывают себя в лечении серьезных психотравм и трансформации негативных, глубоко укорененных убеждений.
Важно также отметить, что последствия травмы часто сохраняются на телесном уровне. Ее следы остаются в тех областях мозга, которые не так доступны для воздействия как более рациональные области, поэтому их невозможно устранить «когнитивными» методами терапии.
4. Стремление угодить людям и поиск валидации
Дочери отцов-нарциссов (а также нарциссических матерей) во взрослом возрасте склонны к угождению людям при наличии проницаемых личных границ.
В результате пренебрежительного отношения и психологического насилия у дочерей отцов-нарциссов часто формируются слишком проницаемые или слишком жесткие личные границы, которые либо полностью отгораживают их от внешнего мира из-за крайнего недоверия к людям, либо способствуют удовлетворению потребностей всех и вся в ущерб собственным нуждам.
Что касается тех, кто предпочел тактику угождения, представьте себе, что дочери харизматичного отца-нарцисса все свое детство наблюдали, как он постоянно искал внешней валидации — одобрения со стороны окружающих и местного сообщества, бросив все попытки выстроить искренние отношения в собственной семье. В результате у них сформировалась определенная система убеждений, согласно которой валидацию лучше искать во внешнем мире, а не изнутри, поскольку они боятся, что станут слишком уязвимыми, если будут самими собой в этом мире.
Вот почему дочери отцов-нарциссов часто склонны имитировать то же самое поведение и стремиться к внешней валидации — через богатство, статус, престиж или поверхностные в эмоциональном плане отношения.
Привычка к чрезмерному угождению также проистекает из динамики взаимоотношений с нарциссическим отцом. Возможно, дочери приходилось постоянно угождать ему и соответствовать его произвольным стандартам, пытаясь, хоть и безуспешно, получить в ответ душевное расположение, любовь или одобрение.
В семьях, где царят жестокость и насилие, стремление угождать родителю-нарциссу может быть продиктовано необходимостью элементарно выжить. Вспышки нарциссической ярости, характерные для токсичных родителей этого типа, приучают детей удовлетворять потребности других, чтобы не навлекать на себя их гнев и раздражение и избегать вербального, эмоционального или даже физического насилия. По этой причине дочери нарциссических отцов (или, если на то пошло, подопечные любого значимого взрослого нарциссического типа) привыкают постоянно ходить на цыпочках, чтобы сохранить мир в семье и удовлетворить собственные базовые потребности (такие, как физическая безопасность и наличие пищи, крыши над головой, одежды).
Как разрушить чары
Выявите свою привычку к угождению и определите свои истинные желания. Понимание того, что нам на самом деле нужно, о чем мы думаем и мечтаем, — самый простой, но необходимый шаг к формированию уважительного отношения к собственному «я». Подумайте, какие способы вы использовали для того, чтобы угодить людям, будь то друзья, партнеры, коллеги или начальство на работе либо просто в повседневной жизни. Каким образом вы подавляли истинное «я» — придумывая образ для проецирования во внешний мир или следуя за своей сиюминутной мечтой? Что вы можете сделать, чтобы культивировать те стороны своей личности, которые вы скрывали из боязни, что они не встретят одобрения общества?
Ежедневно устраивайте альтернативный или позитивный бунт, восставая против страха разорвать шаблон. Возможно, вы «отыгрываете» свою травму даже не догадываясь об этом — с помощью пассивно-агрессивных способов, добиваясь удовлетворения своих потребностей (используя, например, угождение или стремление подольститься к опасным людям), или через подавление гнева к другим и перенаправление его на себя с помощью негативного внутреннего диалога и токсичного стыда.
Вы можете избавиться от токсичного влияния и найти свое счастье. Источник
5. Самосаботаж
У дочерей нарциссических отцов формируется фрагментарное чувство собственного «я», к тому же они склонны к самосаботажу. Дочерей отцов-нарциссов часто подвергают чрезмерной критике и ставят перед ними слишком высокие стандарты, которым практически невозможно соответствовать, как бы они ни старались. Вследствие этого они часто прибегают к самосаботирующему поведению и испытывают проблемы с формированием стабильного ощущения идентичности и уверенности в себе.
У дочерей отцов-нарциссов чувство собственного «я» с детства размывается и уничтожается. У них может сформироваться фрагментированная идентичность, состоящая из тех самых субличностей, которые отец-нарцисс стремился ликвидировать, а также из субличностей, которые ему удалось «встроить» в личность дочери с помощью жестоких оскорблений, уничижительных замечаний и чрезмерной концентрации на ее ошибках и промахах, чтобы заставить ее сомневаться в своих способностях, достоинствах и потенциальных возможностях.
Ее научили постоянно пересматривать свои решения и излишне критически относиться к своим талантам, внешности, потенциальным возможностям и амбициям. Она «запрограммирована» на саморазрушение в межличностных отношениях и даже в процессе реализации собственных целей, поскольку у нее вовремя не сформировалось чувство собственной ценности, которое бы оградило ее от реконструкции детских травм.
Как преуспеть
Будьте честны с собой: определите, какие мечты ваши собственные, а какие обусловлены ожиданиями вашего отца-нарцисса. Поступили ли вы на медицинский факультет, только чтобы сделать приятное своему токсичному отцу, хотя всем своим сердцем, разумом, душой и телом вы стремились стать музыкантом или художником? Расстались ли вы со своей мечтой стать танцовщицей только потому, что ваш нарциссический отец заставил вас поступить на юридический факультет? Составьте список заветных желаний, которые вам так и не удалось осуществить из-за влияния вашего токсичного отца, а также всех навязанных вам идей и убеждений, которым вы больше не хотите следовать. Никогда не поздно вернуться к своему истинному призванию, даже если для этого придется заниматься своими увлечениями между делом.
Начните отмечать свои успехи, а не принижать их
Дочери отцов-нарциссов привыкли к тому, что их критикуют при каждом удобном случае и постоянно меняют правила игры, поэтому задача угодить родителю становится практически недостижимой. Пора начать валидировать все достижения, которых вы успели добиться в жизни, будь то успехи в межличностных отношениях, в карьере, личностном развитии или во всех трех областях сразу.
Припомните комплименты, которые вам делали окружающие, не отмахивайтесь от них, а интегрируйте в собственный воображаемый образ. Может быть, вы и вправду успешный человек, как считает ваш друг, хотя отец постоянно ругает вас за то, что вы не выполнили то одно, то другое.
Может быть, вы действительно заслуживаете нормальных отношений, как уверял вас психолог. Гордитесь теми замечательными качествами, которые отмечают в вас другие люди, и не обделяйте вниманием то, чем гордитесь вы сами! Все это вместе поможет сформировать более здоровое представление о себе.
Выбросьте из головы идею о том, что вы должны добиваться совершенства во всем, чтобы быть достаточно хорошей.
Из книги «Взрослые дети нарциссов»
Читайте также:
- 5 вещей, к которым точно не готовы родители подростков
- 10 коротких аудиокниг для занятых мам
- День лени и другие способы облегчить быт: от Валентины Паевской
- «Мы расстались». Как девочке-подростку пережить разрыв отношений
- Как наладить отношения с подростком: советы психологов
Обложка поста: freepik.com
