Когда мы говорим об идеальных отношениях в семье, то представляем себе состояние полного покоя: никаких ссор и разногласий. Однако доктор психологии Стэн Таткин спешит нас разочаровать — это нереально. «Успешное партнерство не то, где пара научилась любой ценой избегать ссор, а, скорее, то, где партнеры произвели необходимую перенастройку и овладели искусством правильно ссориться», — пишет он в своей книге «Созданы для любви».
Грамотная ссора не только не разрушает отношения, но и укрепляет их: помогает находить лучшие решения и двигаться вперед. А еще это хороший опыт для детей: своим примером мы показываем, что конфликты — естественная часть жизни, важно лишь научиться грамотно из них выходить.
Вот пять принципов грамотной ссоры от Стэна Таткина.
1. Как можно быстрее поднимите флаг добродушия
Избежать ссор невозможно, но иногда можно остановить их в самом начале. Для этого важно как можно быстрее «поднять флаг добродушия» — то есть сделать первый шаг к примирению. Следите за тоном и громкостью своего голоса. Можете назвать спутника знакомым ласковым именем (это даст сигнал, что вы по-прежнему относитесь к нему с теплыми чувствами), улыбнуться или нежно прикоснуться к нему.
2. Смотрите друг другу в глаза
Когда мы смотрим на партнера, то непроизвольно считываем большой поток информации: блеск глаз, изгиб губ, легкое вздрагивание. В состоянии стресса люди часто отворачиваются друг от друга — или ведут ссору на расстоянии. В результате даже незначительная размолвка может перерасти в серьезную проблему — просто из-за того, что у вас нет возможности «считывать» друг друга. То же самое касается выяснения отношений по телефону или в соцсетях — все это выводит на тропу войны наши самые примитивные части мозга, у которых меньше возможностей контролировать себя.
3. Делайте паузы
Во время любой бурной перепалки есть момент, когда лучше остановиться, чтобы не превратить ее в затянувшуюся ссору. Ненадолго отложить вопрос, чтобы у обоих была возможность остыть. Но уходить в другую комнату, отворачиваться или класть трубку не всегда хороший вариант — партнер может расценить это как пренебрежение. Просто предложите сделать тайм-аут и вместе установите необходимое время — а затем вернитесь к вопросу.
4. Учитывайте интересы друг друга
Помните — в ссоре не должно быть проигравших. Никто не должен выйти из нее с ощущением, что он что-то потерял. Пары, которые ссорятся с умом, стремятся к результату, который позволит обоим выйти победителями. Они говорят друг другу: «Это должно нравиться нам обоим», или «Я буду счастлив, только если ты тоже счастлива», или «Мы вместе».
Во время ссоры всегда держите в голове мысль, что вы действуете в общих интересах. Источник
Да, ваши взгляды могут расходиться. Например, вы мечтаете об ужине в дорогом ресторане, а партнер хочет отложить деньги на отпуск. Вместо того, чтобы ждать безоговорочного согласия со своим мнением, попробуйте искать компромисс, который устроит обоих. Ведь в конечном счете у вас одна и та же цель — сохранить теплые гармоничные отношения. Выберите ресторан попроще или предложите компенсировать поход тем, что отложите на отпуск определенную сумму в следующем месяце. Или, возможно, вам просто пора пересмотреть планы на отдых. Продолжайте переговоры, пока оба не согласитесь, что выбранный вариант устраивает двоих.
5. Помните о хорошем
Не стоит формировать и копить обиды, если вы настроены на долгосрочные отношения. И уж тем более не стоит припоминать их и использовать как аргументы в ссоре. Лучше попробовать превратить обиды в приятные воспоминания. В этом поможет практика благодарности: разделите лист бумаги на три столбца, в первом запишите, что получили от партнера за последнюю неделю, во втором — что вы дали партнеру, а третий назовите «Какие неприятности я доставил партнеру». Изучите получившуюся табличку. Обратите особое внимание на то, что вы получаете от партнера, но обычно принимаете как должное, и держите это в голове каждый раз, когда вам будет хотеться упрекнуть его в чем-то.
По материалам книги «Созданы для любви»
Фото на обложке отсюда
