Психология
Почему дети не должны быть послушными
28 января 30 246 просмотров
Психология
Почему дети не должны быть послушными
28 января 30 246 просмотров

Лиана Хазиахметова
Лиана Хазиахметова

Мечта родителей, чтобы дети ели полезные продукты, убирали за собой игрушки, не дрались на детской площадке. Правила в семье — это полезная и нужная практика. Рассуждая на тему о послушных детях, мы хотим сделать акцент на другом. Во-первых, послушание означает сведения к минимуму детских ошибок. Во-вторых, это стремление к удобству: чтобы дети не мешали взрослым, не доставляли проблем. В этом признается не каждый родитель. Но сначала рассмотрим, к чему ведет воспитание, где «послушные» дети не должны ошибаться.

Моменты совершения ошибок — лучшее время для роста мозга

В книге «Безграничный разум» приводятся данные об учебном процессе. Но эти результаты важны в подходе к воспитанию в целом. Ведь то, как относятся к ошибкам в семье, влияет на жизнь и за пределами дома.

Когда в процессе обучения мы готовы преодолевать препятствия и совершать ошибки, возникает много новых нейронных связей, способствующих лучшей обучаемости. Позитивное влияние ошибок и трудностей выявлено в ходе нейробиологических исследований и поведенческого анализа людей, добившихся высоких результатов в разных сферах деятельности. Некоторые результаты выглядят парадоксально, поскольку мы давно привыкли, что всё должно быть «правильно». Отбросив мысль о том, что человек всегда обязан вести себя правильно и не допускать ошибок, люди буквально преображаются.

Кэрол Дуэк, одна из ведущих мировых специалистов в области изучения сознания и автор книги «Гибкое сознание», считает, что каждый раз, когда мы совершаем ошибку, в мозге появляется новый синапс, способствуя его росту. Все привыкли к мысли, что ошибок следует избегать, однако Кэрол приводит данные исследования реакции мозга на совершаемые ошибки, и можно сделать прямой вывод: ошибки способствуют развитию мозга.


Не ошибается тот, кто ничего не делает. Источник

Джейсон Мозер и его коллеги дополнили исследование Кэрол Дуэк, связанное с реакцией мозга на совершаемые ошибки. Результаты оказались поразительными. Ученые попросили участников эксперимента пройти тест, а в это время активность их мозга они оценивали с помощью МРТ. Сравнив снимки мозга во время правильных ответов и ошибочных, они обнаружили, что мозг более активен, развивается и растет, когда человек совершает ошибку, нежели когда сразу выдает верное решение. Сегодня нейробиологи убеждены: ошибки положительно влияют на укрепление нейронных связей.

Обратите внимание, позволяете ли вы совершать детям ошибки в обычной жизни (если это не угрожает здоровью и жизни). Это может выражаться в мелочах. Ребенок рисует человека, а вы кидаетесь его исправлять. Ребенок хочет потрогать снег, а вы не разрешаете, потому что без варежек замерзнут пальчики. Ребенок хочет надеть футболку белого цвета, а вы отказываетесь, потому что испачкается.

Речь не о том, чтобы позволять ребенку делать все, что захочется. Правила должны быть в каждой семье. Но зачастую мы, родители, запрещаем ребенку все подряд. Пусть он испачкает футболку, зато увидит результат и в следующий раз наденет что-нибудь потемнее (стиральная машинка в помощь). Не стоит учить ребенка все делать «правильно», если он об этом вас не просит. Например, малыш в два года не сможет нарисовать человека, потому что у него еще не развит мозг, чтобы обозначить на листке бумаги шею, тело, ноги, руки, поэтому и получаются «колобки» на ножках. А вот желание рисовать можно отбить запросто.

Излишне хорошее поведение

В Вашингтоне ученые, наблюдавшие за группой детей от младенчества до пяти лет, обнаружили, что «частое послушание [было] иногда связано с неудовлетворительной адаптацией ребенка». И наоборот, «некоторое сопротивление власти родителей» расценивалось как «положительный знак». Еще одна пара психологов описала в журнале Journal of Abnormal Child Psychology тревожное явление, которое они назвали компульсивной уступчивостью, когда страх ребенка перед родителем заставляет его немедленно и без раздумий выполнять любое распоряжение. Многие терапевты также высказывались об эмоциональных последствиях чрезмерного стремления нравиться взрослым и слушаться их. Они указывали, что удивительно хорошо воспитанные дети делают то, чего от них хотят родители, и даже становятся теми, кем их хотят видеть, но часто ценой потери чувства собственного «я», пишет психолог Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем».

Есть принципиальная разница между ребенком, который поступает определенным образом, потому что сам считает это правильным, и тем, который делает то же самое по принуждению. Позаботиться, чтобы дети усвоили наши ценности, не значит помочь им сформировать собственные. И это диаметрально противоположно желанию научить их самостоятельно мыслить.


Дети должны познавать мир на собственном опыте. Источник

Большинство из нас хотят, чтобы дети умели думать, были уверенными в себе, имели ясные представления о нравственности и могли их отстаивать, общаясь с друзьями. Мы надеемся, что они смогут дать отпор хулиганам и воспротивиться давлению сверстников, особенно когда дело касается секса и наркотиков. Но если нам важно, чтобы дети не стали «жертвами чужих идей», мы должны научить их «иметь собственное мнение обо всех идеях, в том числе взрослых». Или, говоря другими словами, если дома мы ставим на первое место послушание, то можем в конечном счете вырастить людей, готовых и вне дома соглашаться со всем, что им скажут.

Писательница Барбара Колорозо замечает, что ей часто приходится слышать от родителей подростков жалобы: «Он был таким хорошим ребенком, чудесно себя вел, был прекрасно воспитан, прилично одевался. А теперь посмотрите на него!» На это она отвечает: «С самого детства он одевался так, как вы ему велели; поступал так, как вы вынуждали; говорил то, что вы хотели. Он слушал другого человека, который указывал ему, что делать… И он не изменился. Он по-прежнему слушает других людей, которые говорят ему, что делать. Проблема в том, что теперь это не вы, а его ровесники».

По сути послушание — это попытка сделать детей «удобными». Но дети — это не роботы и тем более не животные, готовые исполнять команды. Дети — это такие же взрослые, но с маленьким опытом. И этот опыт они должны формировать без давления со стороны.

По материалам книг «Безграничный разум», «Гибкое сознание», «Воспитание сердцем»

Обложка поста: unsplash.com

Рубрика
Психология

Похожие статьи