Одни дети легко находят общий язык со сверстниками, а для других привыкнуть к новой компании — задача труднее. Но дружбе, взаимопониманию и умению принимать правильные решения можно научиться — и помочь в этом способны родители.
В МИФе вышла книга «Дружить не сложно»: сборник смешных и трогательных историй для детей о том, как дружить, общаться, признавать ошибки и не бояться быть собой. Это первая книга новой серии «Давай поговорим» — с вопросами для обсуждения, упражнениями для родителей и комментариями семейного психолога.
Книгу написала главный редактор Академии Ukids Ася Вороненко, а экспертом при ее подготовке выступила Светлана Кузнецова — семейный психолог, руководитель методического отдела Академии Ukids.
Светлана Кузнецова,
соавтор книги «Дружить не сложно»
— Почему перед началом учебного года важно говорить с ребенком не только об уроках, но и об отношениях с одноклассниками?
— Класс в школе — это не подобранная по нашему вкусу компания, а случайная выборка из 25-30 разных людей. Поэтому перед началом учебного года полезнее поговорить именно об отношениях, а не о географии с литературой. О том, что люди вокруг будут всегда очень разными. Не плохими и хорошими, а именно разными. И задача вовсе не в том, чтобы понравиться всем, а в том, чтобы с каждым выбрать подходящую дистанцию.
С кем-то стоит сближаться по полной программе: зависать после уроков, вместе ходить в кино, торчать друг у друга в гостях, уничтожая стратегические запасы бутербродов на кухне. С кем-то вполне достаточно ровных приятельских отношений — обменяться тетрадкой, поболтать на перемене и разойтись довольными. А есть и те, с кем формат «привет-привет» в коридоре — уже отличный и в апгрейде не нуждается.
Он не будет ждать, что вся школа обязана стать одной большой дружной семьей, и не станет расстраиваться, встретив тех, кто вызывает у него «колючие» чувства. Он просто будет знать: часть людей мне нравится, кому-то нравлюсь я, а кто-то — просто сосед по кабинету. И это — абсолютно нормальный расклад, с которым сталкиваются вообще все на свете.
— Почему ребенку бывает так трудно сказать правду, даже когда он понимает, что поступил неправильно?
— Потому что «сказать правду» для ребенка — не то же самое, что для взрослого. А вдруг ты расскажешь, «как было на самом деле», а мама с папой посмотрят на тебя круглыми глазами и ка-а-а-ак разочаруются?
Особенно ярко это проявляется у детей, которых хвалят в основном за результат. Пятерка — «умница!», медаль на олимпиаде — «горжусь тобой!». А в обычный вторник, когда ничего выдающегося не произошло, теплых слов как-то и нет. Так ребенок довольно быстро считывает формулу: любовь «выдается» за достижения — как бонусные баллы в супермаркете.
И в этой парадигме «осечка» — неважно, двойка ли это, разбитая ваза или сказанная учителю неправда, — воспринимается не просто как неудача, а как угроза потерять эти самые баллы навсегда.
Отсюда и молчание, и отпирательство, и знаменитое родительское «ну говори уже как было, я же вижу» в ответ на невинное «нормально, все в порядке, это не я».
Лекарство тут — довольно простое, хоть и требует привычки: говорить теплые слова не только за пятерки и медали, а просто так, между делом, без повода. Вы же любите всегда и просто так? Тогда ребенок усвоит совсем другую формулу — что его любят просто по факту существования.
И вот с таким ощущением уже можно спокойно приходить и говорить: «Мам, я тут сделал то и то нехорошее», — не боясь, что после признания исчезнет вся родительская любовь.
— Как научить ребенка отстаивать свои границы и при этом уважать границы другого?
— Все начинается с ящика с трусами. Или карандашами.
У ребенка должна быть если не своя комната, то хотя бы уголок, где живут его вещи и действуют его законы. И не потому, что сегодня он хорошо себя вел и заслужил это, а просто потому, что это его по праву. Он — полноценный владелец территории, а не временный арендатор с испытательным сроком.
Я не пью из маминой кружки, стучусь, прежде чем зайти в спальню родителей, и не тяну без спроса папины вещи из его ящика. И родители точно так же стучатся ко мне и спрашивают, прежде чем взять что-то с моего стола. И вот такой симметричный опыт потом благополучно «переезжает» в школу, во двор и вообще во все отношения ребенка с людьми.
Вторая вещь, которой нужно научить уже словами, — это короткое слово «нет». Казалось бы, чего проще, но именно этому обычно нигде не учат. Наоборот, мы чаще натаскиваем детей быть удобными: слушаться, соглашаться, не пререкаться. Но потом не надо удивляться, что ребенок в классе не может сказать кому-то: «Мне это не нравится, перестань».
Поэтому важно прямо разрешить ребенку говорить «нет» — без чувства вины и обязательных оправданий на три абзаца. Аргументированный отказ — это не грубость и не вызов, а нормальный навык взрослого человека, который умеет и свою территорию беречь, и на чужую без стука не заходить.
— Что делать, если ребенка несправедливо обвинили в том, чего он не совершал?
— Когда происходит такая ситуация, первое, что хочется сделать многим родителям — героически и быстро все исправить. То есть «пойти разбираться», чтобы восстановить справедливость и вернуть ребенку былое спокойствие, будто ничего и не было.
Но на самом деле главная задача в этот момент — не «идти решать вопросы», а поддержать самого ребенка. Дать понять, что весь этот сложный коктейль чувств — обида, злость, недоумение, грусть, — абсолютно нормальный. Он злится и обижается не потому, что слабый или в чем-то неправ, а потому, что это совершенно естественная реакция на несправедливость. Так реагировал бы вообще любой человек — хоть ребенок, хоть взрослый.
Здесь работает простой набор: горячий чай и свободное ухо. Сядьте вместе и дайте ребенку просто выговориться. Не нужно давать советы, не нужны эти «а вот я бы на твоем месте». Надо просто слушать, кивать, изредка похлопывать по плечу и всем своим видом показывать — я на твоей стороне, что бы ни случилось, я тебе верю и в тебе не сомневаюсь.
Как страховка, которая не отменяет всех жизненных бурь, но дает уверенность, что ты никогда не останешься в них один.
— Нужно ли учить ребенка «правильно» отвечать обидчику? Или важнее научить его понимать свои чувства и желания?
— На просторах интернета полно волшебных списков, какой фразой ответить обидчикам, чтобы «раз и навсегда». Только пользы от этого — примерно как от инструкции по плаванию, которую вы прочли сидя на диване. Важно не то, какие слова ребенок произнесет вслух, а то, что внутри него в этот момент происходит.
И тут работают сразу две вещи, причем обе одинаково важны и выбирать между ними не приходится.
Первая — ощущение собственной ценности. Простое понимание, что хорошее отношение к тебе — это не бонус, который нужно еще заслужить, а базовое право каждого человека просто по факту существования. Когда это чувство есть внутри как фундамент, ребенок начинает ясно считывать момент, где его границы нарушают — безо всякого специального тренинга, просто интуитивно.
И вот в этот самый момент включаются не заученные фразы, а внутренняя устойчивость: четкое ощущение «со мной так нельзя», которое дает силы это остановить. Причем без превращаясь в такого же обидчика — то есть уверенно, твердо, но не переходя на территорию агрессии и разбитых носов.
Это чувство собственной значимости работает всегда, даже если слова куда-то испарились.
А вторая — навык урегулирования конфликтов. И тут будет комбо из умений распознавать эмоции, вовремя охлаждать пыл, верно реагировать. Этот навык нужно тренировать: он куда шире пары выражений, которые можно зазубрить.
— Какие фразы родители могут использовать вместо «не обращай внимания» или «разберись сам»?
— Знаете, есть такая шутка: вернейший способ разозлить жену еще больше — это сказать ей «успокойся».
Когда мы говорим ребенку «не обращай внимания» и подобное, то хотим взрастить в нем стойкость, воспитать устойчивость. Но работает это ровно наоборот.
Дело в том, что делать вид, будто тебя ничего не задевает, и правда ничего не чувствовать — это две совершенно разные истории. Чувства от притворного равнодушия никуда не деваются, они просто уходят вглубь, и ребенок тратит кучу сил не на то, чтобы разобраться с ситуацией, а на то, чтобы удержать «лицо кирпичом».
Правда, в школе почти никогда не нужно пытаться достучаться до обидчика и рассказать о своих чувствах. Ребенку важно понимать, что не всем людям вообще стоит демонстрировать глубину своих переживаний — и тем более тем, кто эти переживания и вызвал.
Но вот дома — совсем другое дело.
Обида, о которой рассказали, как будто сдувается, слабеет.
Поэтому вместо «не обращай внимания» лучше завести разговор, а не постараться побыстрее закрыть тему:
- «Расскажи, что случилось»
- «Похоже, тебе сейчас неприятно, обидно»
- «Я рядом, давай разберемся вместе»
- «Что бы ты хотел, чтобы сейчас произошло?»
Первая задача родителя тут — сделать так, чтобы ребенок вообще захотел поделиться, а не отмахнулся привычным «нормально все». А потом — выслушать, дать выговориться, а не сразу переходить к советам и решениям.
— По каким признакам можно понять, что ребенку действительно сложно адаптироваться в классе?
— У одних ребят на адаптацию в новом классе уходит пара месяцев, у других — полгода, и это абсолютно нормальный разброс. Но рано или поздно ребенок запоминает имена одноклассников и обрастает хотя бы минимальным приятельским кругом. Он может подойти и попросить помощи, позвать кого-то в столовую или предложить погулять после уроков — в общем, как-то по-соседски взаимодействовать с окружающими.
Если с адаптацией не задалось, то за такими предложениями обычно следует вежливый — или не очень, — игнор. Позвал гулять, а никто не согласился. Предложил встать в пару на физкультуре, а все вдруг резко оглохли. Бывает и совсем грустный вариант, когда ребенок даже не пытается что-то предложить, потому что заранее убежден — все равно откажут. Ему физически тяжело даже коротко с кем-то о чем-то договориться.
Когда напряжение зашкаливает, а сказать об этом словами ребенок не может — или не позволяет себе, — то за него начинает говорить тело. Внезапно с утра разболелась голова, скрутило живот, откуда ни возьмись — температура 37.1. Это не хитрость и не желание прогулять контрольную — это психосоматика.
Еще один звоночек: ребенок никого из класса не приглашает на день рождения, и самого его тоже никто не зовет ни на праздники, ни просто погулять во дворе компанией. А вечером вместо баек про одноклассников вы слышите подробный отчет, что проходили по географии и что сказала Марья Петровна. Потому что рассказывать особо не о чем: на переменах ребенок либо жмется к учительскому столу, либо тихо сидит сам по себе, изучая узор на кроссовках.
Замечать эту непривычную грусть, вялость, жалобы на самочувствие, когда пора собираться в школу. И не ждать, что «само рассосется»
— Как помочь застенчивому ребенку найти друзей после каникул?
— После долгих каникул стеснительный ребенок обычно испытывает противоречивые чувства. С одной стороны, он очень соскучился по одноклассникам, накопилась куча историй, которыми не терпится поделиться, и в целом тянет вернуться в привычную компанию. А с другой — грызут сомнения: а вдруг за три месяца без встреч все как-то изменилось? Вдруг я теперь никому не интересен?
И вот тут родителям лучше не подталкивать в спину со словами «да чего ты, иди поздоровайся», а по-тихому создавать поводы пообщаться вне школы. Позвать одноклассника в гости, предложить сходить вместе в кино или просто прогуляться. Или организовать какое-то общее дело: «приходите к нам печь сырное печенье», или «пойдемте вместе дрессировать нашего пуделя в парке».
Зачем все это нужно? Детей отлично сближает совместный опыт — какая-то общая история, которую потом можно вместе вспоминать и обсуждать. Именно поэтому ребята, которые вместе ходят на какую-то секцию, часто дружат крепче остальных: у них есть не только класс, но и второй общий мир, где они видят друг друга совсем в другой роли и с неожиданной стороны.
Заказать:
