Мы воспитывались в культуре, где идеальным считали ребенка, который ведет себя спокойно, слушает взрослых, делает то, что ему говорят, и не капризничает.
Возможно, в вашей семье гарантией безопасности было подчинение родителям. А может быть, чтобы не навлечь на себя их гнев, нужно хорошо учиться или обращать на себя поменьше внимания. Или даже приглушать в себе потребность в заботе и эмоциональном контакте.
Как неудовлетворенные базовые потребности повлияли на нас взрослых и что мы, став родителями, можем сделать, чтобы не повторять подобные сценарии? Разбираемся с психотерапевтом Верой Якуповой.
Бумажная книга Электронная книга
Потребность в автономии и компетентности
Понаблюдайте, с каким восторгом дети реагируют на то, что у них что-то получилось. Сами надели ботинки, зацепили рыбку на магнитную удочку, ровно заполнили строчку прописи, наконец смогли застегнуть куртку — с какой гордостью они рассказывают о своих достижениях другим и как активно требуют самостоятельности в бытовых делах.
Потребность ощущать себя компетентным и успешно справляться с разными делами заложена в нас с рождения, она играет важнейшую роль для нашей самооценки. А почва, на которой прорастает и развивается компетентность, — это автономия, возможность самостоятельно действовать, пробовать свои силы.
Как родители могут поддержать эту потребность?
По идее смысл родительства заключается в том, чтобы подготовить ребенка к отдельной, самостоятельной жизни. Ребенок, безусловно, нуждается в наставничестве и руководстве взрослого, но иногда это понимается слишком буквально — как необходимость все время указывать, что и как делать.
С возрастом мера наставничества меняется, ребенок все меньше нуждается в непосредственных инструкциях и все больше — в поддержке собственной компетентности и способности самостоятельно делать выбор.
Перед родителями стоит довольно сложная задача: с одной стороны, ребенок полностью зависит от их заботы, они отвечают за все сферы его жизни, здоровье и благополучие; а с другой — им нужно каким-то образом формировать автономию ребенка, то есть его независимость.
Грань между опекой и обеспечением самостоятельности сложно нащупать, даже обложившись книгами по детской психологии. Не удивительно, что предыдущие поколения справлялись с этой задачей не без труда.
Зоны актуального и ближайшего развития
В детской психологии есть понятия «зона актуального развития» и «зона ближайшего развития». В зоне актуального развития находится то, что ребенок может сделать самостоятельно. В зависимости от возраста ее содержание меняется: к примеру, в два года малыш может есть ложкой, в шесть лет — прочитать несколько предложений, а в восемь — приготовить первую яичницу.
В зоне ближайшего развития находятся те задачи, которые ребенок может выполнить только с помощью взрослого — тоже с поправкой на возраст. В семь лет вместе с папой можно подписать открытку для бабушки, в 14 — пойти с мамой оформить паспорт, а в 17 — подать документы в университет.
Если в зоне ближайшего развития нет достаточного содействия взрослого, ребенку приходится справляться самостоятельно, и иногда это требует множества попыток, приводит к ошибкам и неудачам, что не способствует ощущению компетентности.
Бывает, что ребенку удается справляться достаточно хорошо с задачами из зоны ближайшего развития, и это закрепляет идею о том, что помощь не придет, что все должно быть сделано сразу на отлично.
Часто бывает, что детей хвалят за самостоятельность, но, если разбирать детали, это лишь маскирует недостаток заботы. Например, некоторые дети сами ходят домой из детского сада, надолго остаются дома без взрослых, делают уроки, не задавая ни единого вопроса, сами оформляют проездной, следят за младшими детьми и т. д.
С одной стороны, независимость — это позитивная оценка, но за ней может стоять довольно горький опыт одиночества и покинутости перед лицом разных трудностей.
Как детский опыт отношений с родителями может проявляться во взрослой жизни?
Из-за постоянной критики и сомнений родителей в компетентности у ребенка внутри начинают все время звучать вопросы: «А точно ли я могу себе доверять? Я справлюсь?»
Неудовлетворенная потребность в автономии может «фонить» постоянной неуверенностью в себе и своих силах, сомнениями в правильности собственных решений.
Наше представление о себе складывается из разных ситуаций, почти как кирпичики в тетрисе. Сначала один уровень, на нем следующий — постепенно получается прочная основа. Однако в тетрисе есть нюанс: когда конструкция уже выстроилась, несколько нижних слоев обнуляются.
Когда в жизни мы сталкиваемся с постоянной критикой наших действий, то кирпичики не могут сложиться в фундамент — он постоянно обнуляется. Нам не удается опереться на прочную основу своих успехов, удачно решенных задач, потому что все они постоянно подвергаются сомнению.
Как будто идеально правильные решения, единственный верный способ действовать, безукоризненное поведение существуют, но мы все никак не освоим их, никак не придем в эту «правильную» точку, не научимся этому «совершенству».
Это верно: прийти в точку идеальности мы не сможем, потому что ее не существует, но вот силы на постоянные ее поиски тратятся вполне реальные.
Потребность в любви, безопасности и принятии
Чему маленькие дети учатся в первую очередь? Переворачиваться? Сидеть или ползать? Сосать палец? Не совсем. На самом деле самый первый навык — это установление контакта со взрослым.
В возрасте около полутора месяцев младенец начинает активно реагировать на появление взрослого, двигать ручками и ножками, улыбаться, пробовать установить визуальный контакт.
Постепенно в течение первых месяцев жизни у ребенка формируется привязанность к родителю или взрослому, который его заменяет. Родители становятся для него гарантами заботы и безопасности: подрастая, ребенок будет при любой угрозе обращаться к ним за помощью и защитой.
Как родители могут поддержать эту потребность?
Объятия близкого человека, любящий взгляд, проявление чуткости и внимания важны для нас так же, как еда и вода. Их отсутствие тормозит развитие и ограничивает чувство счастья. Эти выводы были подтверждены множество раз в теории и на практике.
Так называемая надежная привязанность позволяет человеку (и многим животным) чувствовать себя в безопасности под защитой родителя и спокойно исследовать окружающий мир.
Благодаря хорошим отношениям с родителями, их принятию и поддержке у человека закладывается фундамент восприятия мира как надежного места, в котором можно активно действовать, а при возникновении трудностей обращаться за помощью и заботой к родителям.
Базовая безопасность
Помимо хорошего отношения и принятия для ребенка важна и базовая безопасность, то есть ощущение, что отношения с родителями не прервутся и он всегда получит заботу.
Общество лишь недавно узнало о том, что для ребенка важно стабильное присутствие родителя, так как именно он является гарантом его безопасности. Как и о том, что физическое насилие абсолютно неприемлемо и разрушает отношения, так как подрывает у ребенка то самое ощущение безопасности и вредит ему не только на физиологическом, но и на психологическом уровне.
К сожалению, раньше многие родители попросту не отдавали себе отчет в том, что делали с ребенком, а кто-то даже считал допустимой жестокость. Вы же слышали фразу «Будешь плохо себя вести — отдам тебя дяденьке милиционеру»? Для родителя это пустяк, способ призвать чадо к порядку, но ребенок ее воспринимает как реальную угрозу своей безопасности.
Как детский опыт отношений с родителями может проявляться во взрослой жизни?
Неудовлетворенная потребность в любви, принятии, психологической и физической безопасности затрагивает глубокие слои нашего отношения к себе. Если в детстве родительская критика касалась не просто каких-то действий или конкретного поведения ребенка, а его самого в целом, то позже это может вылиться для него в тотальное отвержение всей своей личности.
На этой почве могут прорасти такие ядовитые цветы, как нелюбовь к своему телу, расстройство пищевого поведения, тревога, депрессия или глубокая неуверенность в своем праве быть.
Ребенок полностью зависит от родителей, они создают его мир, он не может выйти из неприятной ситуации или как-то отрефлексировать ее. В итоге в его голове складывается цепочка:
Часто она подкрепляется и самими взрослыми, которые критикуют, отвергают ребенка, оправдывая свою злость или даже насилие тем, что «с ним/ней по-другому нельзя».
Мысль о недостойности — это острый и ядовитый отросток, который, пустив корни, может оставаться с нами долгое время, даже когда мы уже выросли. Ведь мы учимся у родителей не только тому, как устроен мир, но и отношению к себе — по сути, учимся у них любить или не любить себя.
Потребность в свободном выражении эмоций и потребностей
Эмоции — сигнальная часть нашей психики, они помогают нам ориентироваться в окружающей среде и в своих потребностях. К примеру, если вы испытываете тревогу, то это сигнал проверить, нет ли поблизости угрозы. Если чувствуете радость и удовольствие — значит, случилось что-то приятное, что удовлетворяет важные потребности. Поднимается волна раздражения — возможно, вы сильно устали и не выдерживаете дополнительной нагрузки.
У детей регуляция эмоций только развивается, поэтому обычно их реакции яркие, спонтанные и «лавины» эмоций часто не соответствуют поводу (с точки зрения взрослых).
Классическая иллюстрация яркости эмоций малышей: трехлетка рыдает, потому что не дали нажать кнопку лифта. То же касается злости: дети могут кричать, бросать предметы, размахивать руками, интенсивно проявлять возмущение и гнев, долго плакать от боли или когда расстроены.
Такое поведение нормально, но для взрослых выдерживать детский аффект (яркие эмоции без контроля) может быть очень непросто. Когда рядом с тобой громко кричат — это правда тяжело. А если ребенок заявляет о потребности, удовлетворить которую родитель не может, малыша затапливает волна бессилия. При этом если взрослый думает, что яркое проявление эмоций — это неправильно и их нужно подавлять, он может начать стыдить ребенка и жестко пресекать его реакции.
Подавление эмоций
Чтобы оставаться в безопасности и получать внимание и заботу, ребенок постепенно учится подавлять свои эмоции, старается никак их не проявлять. Ему как бы нужно стать взрослее своего родителя и позаботиться о нем, ведь тот не может выдерживать собственного ребенка. Это становится для малыша залогом получения заботы и отсутствия отвержения.
Таким образом ребенок учится удовлетворять хотя бы некоторые важные потребности, находясь в той семье, в которой он оказался, пусть и ценой отказа от части других потребностей.
Со стороны родителя за запретом на эмоции и заявлением о своих потребностях может стоять пренебрежение ребенком, сложности с выполнением родительских обязанностей и ощущение неготовности их выполнять, а также неуместность самого родительства.
Контейнирование эмоций
Обычно эмоциональные реакции детей довольно яркие, и, с точки зрения взрослого человека, их острота может не соответствовать внешнему поводу. Также детям сложно верно оценивать ситуацию и понимать, что означают те или иные эмоции. Приведем в пример сигнализацию: когда она еще не настроена, то может иногда срабатывать на незначительные стимулы, не реагируя при этом на важные.
Задача родителя — помочь ребенку эту систему наладить, постепенно научить его точнее ориентироваться в происходящем и заботиться о себе. Как родителю справиться с этой задачей?
Когда ребенок на что-то эмоционально отреагирует, следует назвать эмоцию, описать сложившуюся ситуацию и дать ей оценку, посочувствовать ребенку, предложить решение.
Например: на улице шумит вертолет, из-за чего ребенок пугается и подбегает к родителю. Взрослый помогает малышу разобраться в происходящем: «Ты услышал громкий шум и испугался — да, это и правда не очень приятный звук. Его издает вертолет — он не опасный, просто его двигатель сильно шумит. Если хочешь, посиди пока со мной».
По сути, ребенок кладет в психологический контейнер родителя «сырые» сильные эмоции, родитель их обрабатывает и на выходе дает малышу готовое пояснение тому, что происходит и как себя вести, то есть помогает ребенку сориентироваться в окружающем мире и в своих реакциях.
Как детский опыт отношений с родителями может проявляться во взрослой жизни?
Подавление эмоций — не то же самое, что управление ими. Человеку может быть легко сдерживаться и никак не реагировать на происходящее внешне, но это не означает, что у него хорошо развит навык эмоциональной регуляции.
Для того чтобы успешно подавлять эмоции, нужно снизить чувствительность к ним, в том числе и телесную. Наши чувства сигнализируют о важных потребностях, а значит, их блокировка может помешать нам распознавать потребности и искать способы их удовлетворения, а также действовать в своих интересах. Например, мы с детства учимся блокировать гнев и раздражение и в итоге перестаем ощущать эти эмоции в теле.
В целом мы можем быть очень воспитанными интеллигентными людьми, рядом с которыми комфортно находиться, но периодически нас будут настигать срывы — иногда в неожиданные для нас самих моменты. Это становится особенно заметным, когда рождаются дети: раздражение в условиях ограниченных ресурсов копится быстрее. Но срываться на детей совсем не хочется, верно?
По материалам книги «Шипы родительской любви».
Обложка статьи отсюда.
Где купить:
