Привет, я Катя, копирайтер в МИФе. Моему сыну Ване 5 лет. Сегодня я хочу рассказать о том, что помогает мне сохранять самообладание в критических ситуациях, например, когда все валится из рук, настроение на нуле, а у ребенка истерика. Итак, что же я делаю, чтобы оставаться спокойной?
Вспоминаю о том, как сильно я люблю своего ребенка
В сложные моменты, когда сын кричит и что-то требует, больше всего хочется прекратить все это — и желательно поскорее. Когда я чувствую, что вот-вот выйду из себя, то стараюсь напомнить себе, как сильно я люблю своего ребенка. Помогает мысль о том, что он маленький, беззащитный и еще не умеет контролировать свои эмоции, как взрослый. Зато я могу показать ему, как это делать, своим примером. Иногда мне помогает остыть какое-то приятное воспоминание о сыне.
Заметила, что простые объятия часто действуют лучше всяких слов. Когда сын очень рассержен или расстроен, я предлагаю ему обняться. Чаще всего он соглашается. И в итоге почти всегда успокаивается быстрее, и мы оба чувствуем себя лучше.
Источник
Представляю себя на месте ребенка
Когда я очень злюсь и чувствую, что вот-вот накричу на ребенка, я пытаюсь встать на его место и понять, как он себя чувствует, о чем думает и как я могу ему помочь справиться с эмоциями. И это действительно помогает.
Эйнат Натан, мама пятерых детей и автор книги «Смысл моей жизни» предлагает практику, которая как раз помогает встать на место вашего ребенка. Для ее выполнения нужен еще один взрослый. Для начала вы должны физически стать маленьким. Для этого сядьте на пол. Попросите другого взрослого встать в полный рост и кричать на вас, что есть мочи. Как вы себя чувствуете? А теперь представьте, что на вашем месте ваш ребенок. Каково ему?
Говорю сыну о том, что чувствую
Порой мне бывает непросто открыто говорить о том, что я чувствую. Но сыну я стараюсь говорить все, как есть. Если я устала, то так и говорю. Если чувствую, что сейчас начну злиться, то прошу сына дать мне передышку. Если он против — ухожу в другую комнату, чтобы передохнуть.
Автор книги «Как перестать срываться на детей» дает такой совет: «Объясните детям, что сейчас произойдет, — это отличный способ немного разрядить обстановку. Например: «Я уже очень завелась и могу сорваться на вас. Мне надо прийти в себя. Можем мирно подышать вместе».
Пытаюсь отделить свои эмоции от эмоций ребенка
Конечно, непросто сохранять самообладание, когда ребенок взрывается. Хочется взорваться в ответ. Но можно на минуту представить, что вы и ребенок — разные люди. И его эмоции — это не ваши эмоции.
Я стараюсь напоминать себе, что не могу контролировать эмоции ребенка, но могу контролировать свои. И у меня всегда есть выбор: накричать или объяснить.
Есть такая практика, которая помогает отделить свои эмоции от эмоций ребенка. Мысленно очертите круг вокруг кричащего ребенка и выйдите из него. Вспомните, что среди вас взрослый — это вы. Вы можете успокоиться и помочь успокоиться ребенку.
Использую юмор
Иногда нам с сыном очень помогает переключиться с негатива простая шутка и совместное баловство. Кажется, роль юмора в воспитании страшно недооценивают. Наверное, потому, что некоторые родители боятся подорвать шутками свой авторитет. Но мне кажется, что очень важно научить ребенка преодолевать трудные ситуации с помощью юмора.
Источник
Использую формулу, которую советуют специалисты по эмоциональному интеллекту
Давно заметила, что если назвать чувства ребенка, он успокаивается быстрее.
Автор книги «Эмоциональный интеллект ребенка» рекомендует действовать по такой формуле:
1. Скажи, что видишь. 2. Подтверди. 3. Успокой.
Скажем, малыш разозлился, что вы взяли на прогулку динозаврика, а не слона. Первым делом подтвердите, что видите его чувства: «Ого, похоже, ты очень сердит!» Затем подтвердите, что поняли потребности ребенка. «Ты хочешь, чтобы гулять с нами пошел слон?» А затем успокойте ребенка объятиями и ласковыми словами: «Хорошо, милый, мама рядом. Сейчас мы все решим».
Часто я ограничиваюсь тем, что называю чувства ребенка и пытаюсь его утешить (понять). Что-то вроде этого: «Ты обижен? Понимаю, я тоже иногда обижаюсь. Знаешь, что мне помогает? Хочешь обняться?». Когда мы просто обсуждаем ситуацию, ему становится легче и он незаметно успокаивается.
Напоминаю себе, как работает детский мозг
Когда у сына истерика, я стараюсь подумать о ее причинах и всегда напоминаю себе о том, что его мозг и функция самокотроля еще только формируются. Дети очень эмоциональны, и им гораздо сложнее, чем нам, взрослым, управлять своими эмоциями. Понимание этого помогает спокойнее реагировать на слезы, крики и т д.
Кстати, о работе детского мозга очень понятно пишет психолог, мама и журналист Кейт Силвертон в своей книге «Непослушных детей не бывает»:
Представьте, что мозг — это баобаб, передающий информацию к телу и обратно, как бы вверх-вниз по стволу дерева. На этом дереве сидят ящерица (древний мозг выживания), бабуин (эмоциональный мозг), мудрая сова (мыслящий мозг, который еще только формируется у детей). Они диктуют малышам то или иное поведение.
Дети часто «разыгрывают» свои чувства, потому что им пока не хватает слов, чтобы объяснить их. Они могут казаться им огромными, как весь мир до самого горизонта, потому что у них еще не сформировался «эмоциональный фильтр» и они не могут переключиться.
Думаю, какое значение будет иметь эта ситуации через несколько лет
Когда Ваня плачет или злится, я пытаюсь абстрагироваться от ситуации. Например, думаю о том, какое значение будет иметь этот конкретный случай через год.
Эта мысль помогает взглянуть на ситуацию с другой позиции, увидеть, что она, возможно, не так уж критична в долгосрочной перспективе.
И еще я стараюсь напоминать себе о том, что для меня сейчас действительно важно: сохранить теплые и доверительные отношения с сыном, дать ему чувство безопасности и любви или отстоять свою правоту и прекратить истерику любой ценой?
В статье использованы практики и советы из книг «Непослушных детей не бывает», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Смысл моей жизни», «Как перестать срываться на детей».
Обложка статьи: unsplash.com
