Катерина Мурашова и Виктория Шиманская написали книгу «Повороты взросления», в которой откровенно отвечают на вопросы подростков.
Предлагаем несколько ответов психологов, которые помогут вашим детям лучше почувствовать себя и разобраться с тем, что их волнует.
Они меня не понимают…
Отвечает Катерина Мурашова:
Повороты взросления
Так и есть! А ты не понимаешь их. И трехлетних детей, и столетних стариков, и жителей Сомали, и коренных американцев. Это нормально: ты в своем контексте существуешь, они — в своем. Даже самые крутые родители не могут помнить идеально, как они были подростками и какие у них тогда были проблемы. Их восприятие искажено, они видят свой пубертат через толщу прожитых лет. Так что не огорчайся, что вы разные: это обязательное условие.
Отвечает Виктория Шиманская:
Есть такое упражнение — Try walking in my shoes*. Его используют обычно крутые управленцы, предприниматели, руководители, чтобы наладить дела на работе. Тебе оно тоже по силам: представь, что ты — твоя мама. Можешь даже вообразить, что ты надел очки виртуальной реальности и стал мамой. Постарайся воссоздать во всех подробностях один день из ее жизни: о чем она должна думать? что обязана сделать? как она действует, о чем волнуется? что ее бесит, что радует?
Почему она не понимает тебя? Какая часть твоей жизни закрыта от нее? Потом снимай свои очки виртуальной реальности и думай, как сделать, чтобы вы с мамой лучше друг друга поняли.
Как сделать, чтобы они ко мне не лезли? Оставили меня в покое?
Отвечает Катерина Мурашова:
А никак. Ты живешь на их территории, ты в поле их внимания. Отделаться от их правил пока никак нельзя, но можно договориться о нормальном совместном проживании. Ты уже запросто можешь отвоевать себе часть свобод, но для этого приготовься каждый день тратить хотя бы немного сил и времени на демонстрацию своей взрослости. Не словом, а делом доказывай, что тебя можно не пасти, не напоминать, не стоять над тобой, не устраивать инспекции.
Говори своим поведением: мама, я уже могу без твоего внимания нормально делать уроки. Папа, я реально могу сам собраться в лагерь, пойди отдохни, я справлюсь. Родители, я адекватный, меня можно отпустить на ночевку к другу, я не приду домой в образе чудища лесного.
Как сделать так, чтобы общаться с родителями стало проще?
Отвечает Катерина Мурашова:
Тут все просто. Освой я-высказывания. Когда хочешь что-то сообщить, особенно что-то неприятное, не говори никакого «ты» и «вы». Только «я», «мне» и «меня». То есть когда хочется крикнуть маме «Ты меня достала!», вместо этого кричи: «Мне больно, мне кажется, что я вам не нравлюсь, я чувствую себя все время недостаточно хорошим!» Ну или что-то другое — то, что ты на самом деле чувствуешь.
И еще: ко всем серьезным беседам лучше готовиться заранее. Говори родителям о важном не в состоянии аффекта, не в конфликте, не в истерике — а когда можешь собой более или менее владеть. Так ты с меньшей вероятностью наломаешь дров. Ты же не станешь спорить, что и правда бываешь в таком состоянии, когда можешь легко сказать или сделать что-то такое, о чем потом будешь сожалеть? Ну так давай постараемся снизить риски.
Мне кажется, мной все недовольны, на меня все смотрят осуждающе
Отвечает Виктория Шиманская:
Часто, когда ты еще недостаточно силен и уверен в себе, возникает ощущение, будто ты в плавках и ластах вошел в роскошный ресторан, где ходят официанты в белых фраках и перчатках. И вот ты стараешься не привлекать к себе внимание, но все уже уставились на тебя. Застыли с раскрытыми ртами, не успев донести до них фрикасе на вилочках, и только бриллианты бесшумно сияют в свете тысяч ламп. И ты весь мокрый и неуместный…
В общем, разочарую тебя: это все иллюзия. Большинству людей на этой планете до тебя нет дела, и это прекрасно: ты можешь спокойно слушать себя и думать о том, что тебе важно, не беспокоясь, что вдруг окажешься на воображаемой сцене, где все софиты будут направлены на тебя. Как себе помочь?
1. Не сравнивай себя с другими
По сравнению с нобелевскими лауреатами ты действительно не очень умен и успешен. Кто-то из знакомых точно сумеет выйти из сложной ситуации более красиво и изящно. Но ведь ты — это ты, а не они. И тебе не нужно быть таким же, как гении в своей области: у тебя другая область и другая гениальность. Даже если кажется, что ее нет, равняться на самых лучших — совершенно необязательно. Если уж очень хочется дотянуться до великих — действуй.
2. На твоем месте мог быть кто угодно
Случайно брякнуть что-то невпопад может каждый. Растянуться на скользком полу — да такое происходит каждый день. Завалить экзамен — это постоянно бывает. При этом тебя, скорее всего, никто не осуждает, а взгляды окружающих кажутся суровыми, потому что ты сам к себе суров и постоянно коришь себя за эти оплошности. Так прости их себе! Со всеми такое бывает, и легко выходят из положения те, кто не придает этому значения.
3. Пять часов, пять дней, пять лет
Допустим, ты в чем-то дал маху. Потерпел сокрушительное поражение в хоккей, очень неаккуратно себя повел, нахамил… В общем, словил море осуждающих взглядов — да и сам на себя смотришь не менее сурово. Давай оценим значимость этого события. Сейчас, сразу после пережитого, тебе очень неловко, больно и обидно. Что будет происходить с тобой через пять часов? Вероятно, эмоции чуть утихнут. Кто-то еще будет помнить о твоем провале — да и ты не забудешь.
Но появятся другие темы для обсуждения, случатся еще какие-то события, может, и не такие яркие. Через пять дней твои друзья, вполне вероятно, уже и забудут, что было. А может быть, ты круто восстановишь свой статус, одержишь пару побед, совершишь какой-нибудь гораздо более важный и значимый поступок. А через пять лет? Ты точно не вспомнишь об этом случае. Он будет казаться мелким и вообще незначительным. Он ни на что не повлияет, никак не изменит твою судьбу. Его, считай, просто не было.
4. Не пытайся быть совершенным — будь примечательным
У тебя нет жизненной задачи нравиться сразу всем, покорять каждого, добиваться всего и на пять с плюсом (если такая задача есть — срочно откажись от нее, она заведомо проигрышная и страшно энергозатратная). Ты не пряник медовый, чтобы всем нравиться: у тебя есть сильные стороны, которые точно кто-то оценит, и есть слабые, которые кому-то покажутся не очень классными. Ну и отлично! Твоя задача — понять, в чем ты силен, и быть в этом сильным. А как тебя оценивают окружающие — это по большей части их трудности.
5. Этот одинокий мир
Не надейся, что люди думают о тебе плохо: скорее всего, они о тебе вообще не думают. Им просто некогда. Внимание в наш век — огромная ценность, поэтому те, кто о тебе действительно думает, — родители, друзья, наставники — буквально на вес золота, какими бы они ни были. А большинство тех, кто тебя окружает, вообще не интересуются ни твоими провалами, ни достижениями. И не надо! У тебя же есть ты, чтобы думать о себе!
По материалам книги «Повороты взросления».
Обложка статьи: unsplash.com
