Наши родители вели себя с нами так же, как с ними вели себя их родители. В итоге мы получили в наследство обиды и чувство вины, которые могут отражаться уже на наших детях. И если нашим мамам и папам негде было научиться воспитывать детей иначе, то у нас такая возможность есть.
В книге «Внутренняя опора» психолог и эксперт по самооценке Анна Бабич рассказывает, как отпустить обиды на родителей и избавиться от чувства вины, чтобы не передавать их своим детям.
Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила
По отношению к родителям у человека есть два основных глубинных чувства — любовь и вина.
Любовь возникает в раннем детстве, в бессознательном возрасте. Ребенок любит родителей, иначе ему не выжить. Человек растет, и отношения с ними могут стать сложными и болезненными. На любовь начинают наслаиваться страх, злость, жалость, стыд, иногда отвращение. Но в детских частях психики любовь все равно остается.
Чувство вины тоже зарождается в детстве. Появляется в виде тоненькой травинки из маминых «Как тебе не стыдно?» и «Зачем ты маму огорчила?». И поскольку рычагов формирования вины в ребенке у родителя миллион, она стремительно превращается в огромный дуб с гигантскими корнями. И этот дуб трудно выкорчевать. Но надо. Потому что чувство вины перед родителями — ложное.
И рука об руку с ним идет чувство долга. Это ловушка, из которой не так просто выбраться. Все, что происходит не по доброй воле, вызывает злость. А если вы выбираете свободу, то начинаете ощущать вину: «Я плохая дочь».
А бывает и так, что человек не чувствует любви к родителям. Это может быть результатом психологических травм и насилия в отношениях. Стоит ли испытывать вину из-за отсутствия любви? Вряд ли.
Наши ресурсы ограничены, и мы сами принимаем решения, с кем ими делиться, а с кем нет. Определяется это степенью близости и значением людей друг для друга. И когда в следующий раз вместо любви вы ощутите пустоту, вину или жалость к любому человеку, не обязательно к маме, просто скажите себе: «Я не обязана любить». Согласна, звучит несколько жестко. Но любовь не терпит долженствования.
Избавиться от чувства долга
Вот несколько рекомендаций, которые помогут освободиться от ложного чувства долга перед родителями. Простить себя, если не любите. А после этого, возможно, вновь полюбить их.
- Переводите «должна» в «хочу» или «важно». Когда к любви перестанет примешиваться привкус долга, станет проще ее ощущать.
- Ищите точку баланса, в которой вы будете ответственно относиться к своим родителям. Да, вы осознаете, что они дали вам жизнь, вы благодарны за это. И если можете поделиться с ними каким-то своим ресурсом, вы это сделаете. По доброй воле. По велению души. Или просто потому, что это важно для вас. Допустим, вы не любите свою маму и не желаете с ней общаться. Но вы не хотите бросать пожилого человека. И не бросаете. Но определяете возможный для себя формат и объем общения, который помогает справляться с чувством вины.
- Повторяйте про себя: «Я ничего не должна тебе, мама». Я не должна тебя спасать, я не должна тебя радовать, я не должна тебе подчиняться, я не должна делать так, как ты хочешь, я не должна наполнять твою жизнь смыслом, я не должна заставлять своего мужа тебя уважать, я не должна брать кредит, чтобы дать тебе денег.
Только освободившись от «должна», вы найдете в своем сердце место для сострадания, любви, благодарности. И принесете пресловутый стакан воды не потому, что «должны» это сделать, а потому что это гуманно, потому что помогать родителям для вас важно.
А может быть, такого места и не появится. И вы тоже имеете на это право, если в отношениях слишком много боли. И для ощущения психологической безопасности вы выбираете себя, а не маму.
Практика
Скажите вслух: «Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила. Жизнь, которую ты мне подарила, бесценна. Спасибо тебе за нее. Если я дам или уже дала жизнь своим детям, они тоже мне ничего не будут должны. Это река, которая течет только в одну сторону». Послушайте свои ощущения, телесный отклик. Разрешите всем чувствам быть.
Подумайте о своем окружении. Есть ли в нем люди, которые вынуждают признать: я не люблю, не хочу и не обязана любить? Прислушайтесь к себе. Какое чувство вы испытываете, дав себе такое разрешение?
Отпустить обиды
Надо признать: иногда родители приносят детям много страданий. Никакой психически здоровый человек не делает этого намеренно, но факт остается фактом: родители бьют, пьют, орут, высмеивают, обесценивают.
А бывают ситуации не такие очевидные. Никто не бьет и не пьет. И вроде бы с виду все прилично, а у ребенка в сердце дыра в том месте, где должна быть безусловная родительская любовь. Таким людям сложнее осознать (ну ведь не били же…), что у них тоже есть право обижаться на родителей.
Но для внутреннего ощущения благополучия ребенку недостаточно того, чтобы не было плохого. Ему нужно, чтобы было хорошее: тепло, принятие, любовь, поддержка, безопасность и защита. И таких, кто получил это сполна, единицы. А вот выросших с обидой на родителей — легион.
И это тяжело. Прежде всего для самого человека, потому что обида лишает свободы, на ее обслуживание требуется уйма энергии, которую, как вы догадываетесь, есть куда вложить.
Предлагаем осмыслить несколько важных вещей, которые помогут отпустить обиды на родителей.
- Люди ошибаются. Родители — это всего лишь люди. У них часто не хватает ресурса, чтобы поступить правильно. Мама шлепает ребенка не потому, что хочет сделать ему больно, а потому что не справляется с собой, с собственной усталостью, отчаянием и другими сложными переживаниями. Нет, это не вы недостойный, неугодный, нежеланный человек. Это у мамы в тот момент не было ресурса поступить по-другому.
- Родители вели себя с вами так же, как с ними вели себя их родители. Вспомните эпизод из детства, за который вы обижаетесь на маму или папу. А теперь представьте на своем месте родителя в детстве. Маленькой девочкой или маленьким мальчиком, который точно так же страдает. Ваше сердце сейчас сжалось от сочувствия и жалости? Да. Им негде было научиться воспитывать детей иначе. А потом, возможно, не было ресурса — надо было выживать. Тут не до осознанности и психологической работы над собой. Каждый приходит в этот мир и достигает своего уровня развития, это нормально.
Ключевая мысль и точка опоры: то, что я не получила от родителей, я возьму от мира сама.
Ваш детский опыт был таким, каким был. И здесь есть чему посочувствовать. Вопрос: что делать дальше, как жить с таким опытом? Смотрите, какая тут цепочка.
Вот он, замкнутый круг. Силы уходят, ситуация не меняется. Знаете, что нужно сделать? Оставить родителей в покое. И повзрослеть наконец. Формула взрослого человека такова: «Спасибо за то, что дали. А то, чего не дали, я возьму сама. Не хвалили, не поддерживали, не помогли сформировать крепкую самооценку? Что ж, дело за мной. Теперь это моя задача».
Практика
Подумайте о своей обиде на родителей, приложите к ней идеи, которые сформулированы выше, и скажите вслух: «Спасибо за то, что дали. А то, что не дали, я доберу».
Приложите, как пластырь, к своей душевной ране одну из идей этой главы или все вместе и понаблюдайте, как трансформируется обида. И отпустите ее. Без обиды жить легче.
По материалам книги «Внутренняя опора»
Источник: unsplash
