Многие семьи сталкиваются с проблемой расставания или расторжения брака. Какими бы ни были причины, это сложный процесс для всех участников. Но ребенку особенно тяжело наблюдать за тем, как два самых важных для него человека расходятся в разные стороны. Развод родителей — переломный момент для детей, особенно если их последующая жизнь существенно отличается от прежней.
Из жизни малыша исчезает один из главных людей. Это становится для ребенка серьезной проблемой, с которой ему предстоит справиться. Зачастую наибольший ущерб наносит не развод сам по себе, а конфликты и агрессия, которые нередки между бывшими супругами. Поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы хотя бы внешне урегулировать проблему и смягчить ее воздействие на вашего малыша. В книге «О чем думает ребенок?» есть пошаговая инструкция, как вести себя с ребенком, если вы с партнером решили расстаться.
О чем думает ребенок?
1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем. Поддерживайте оптимистический настрой (хотя бы внешне), чтобы эта новость стала для ребенка как можно менее болезненной.
2. Объясните причины. Расскажите, что вы несчастливы вместе и решили жить отдельно, чтобы оставаться друзьями. Подчеркните, что для малыша все не будет как прежде, но отношение к нему останется неизменным.
Покажите ребенку, что он не один и может всегда рассчитывать на помощь обоих родителей. Источник
3. Успокойте его. Акцентируйте внимание на том, как изменится жизнь малыша. Ответьте на его главный вопрос: «С кем я останусь?» Скажите также, что вы оба по-прежнему будете присутствовать в его жизни. Единственное отличие лишь в том, что мама и папа будут жить в разных местах.
4. Не испытывайте чувство вины. Не стоит покупать ребенку подарки: это может заставить малыша почувствовать себя обиженным. Он может решить, будто его подкупают, чтобы он забыл о своих чувствах.
5. Не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между бывшими супругами, сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.
6. Выслушайте ребенка. Малыш может переживать самые разные эмоции, в том числе и злость. Объясните ему, что грустить по этому поводу — нормально. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, не навязывая ему свое мнение.
7. Сохраняйте спокойствие. Вы должны заботиться об интересах ребенка. Самое верное решение вы сможете принять, если на время забудете о собственных чувствах.
8. Заботьтесь о себе. Это необходимо, чтобы поддерживать ребенка. Попросите других членов семьи и друзей помочь вам делом или советом, обратитесь к психологу, если в этом есть необходимость.
9. Будьте терпеливы. Как правило, на то, чтобы эмоционально оправиться после развода родителей, ребенку требуется не менее двух лет.
10. Соблюдайте распорядок дня. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать привычный для ребенка ритм жизни. Продолжайте устраивать детские праздники, путешествуйте, общайтесь с друзьями. Все это поможет малышу ощутить, что мир по-прежнему безопасен и предсказуем.
Какая последует реакция на новость о разводе, зависит в том числе и от возраста ребенка. Рассказываем, на какие моменты нужно обратить внимание с детьми дошкольного возраста.
- В 2–3 года
Успокойте ребенка. Дети часто выплескивают свои чувства, вызванные крупными событиями, взрываясь по малейшему поводу. Вместо того чтобы расценивать это как дурное поведение, обнимите малыша.
Будьте готовы к регрессу. У детей могут случаться откаты в развитии: слезы перед сном, ночное недержание, беспокойство из-за разлуки с другим родителем. Будьте терпеливы.
- В 4–5 лет
Не скрывайте изменения в вашей семье. Пусть и воспитатель в детском саду знает об этом, чтобы с пониманием отнестись к любым переменам в поведении вашего ребенка.
Действуйте единым фронтом. Будьте дружелюбны с вашим бывшим супругом, чтобы ребенок мог спокойно приглашать вас обоих на значимые для него события.
- В 6–7 лет
Не их вина. Дети в этом возрасте еще не в состоянии полностью понять причины происходящего, поэтому иногда могут винить себя в разводе родителей. Объясните, что они тут ни при чем.
Будьте реалистичны. Ребенок может мечтать о вашем воссоединении. Объясните, что решение, принятое взрослыми, является окончательным и он не может на него повлиять.
5 советов от Джона Готтмана
Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи. Вот еще несколько советов от психолога и автора книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана для семей, которые переживают развод.
Эмоциональный интеллект ребенка
- Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах.
Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми. Они могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.
Нельзя использовать ребенка как оружие. Источник
Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны. Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.
- Не позволяйте детям становиться посредниками.
Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке. С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение — что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты. Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.
- Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится.
Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта. Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен не полностью — например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, — дети выдают отрицательную реакцию. Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.
- Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки.
Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем. Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.
К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна. Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением. Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время. Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность.
- В те моменты,когда вы спокойны,уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье.
Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил». Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать. Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали. Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель. Он может думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого и чувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже не бывает уверен, что боится; он просто чувствует, что происходит что-то плохое, и беспокоится, не зная, чем все закончится. О каких бы страхах он ни говорил, дайте ему понять, что, даже если мама и папа ссорятся, они все равно всегда будут его любить и заботиться о нем.
И помните: чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик. Если несмотря на стрессы и семейный кризис родители смогут сосредоточиться на практике эмоционального воспитания, то окажут своим детям большую услугу. Дети нуждаются в эмоциональной близости со своими родителями, особенно в те моменты, когда семьи переживают потрясения.
По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка»
Обложка поста: unsplash.com
