Сегодня почти каждый слышал про личные границы и то, как важно прислушиваться к своим ощущениям, заботиться о себе и не позволять другим делать то, что доставляет дискомфорт.
Мы соглашаемся, но вместе с тем продолжаем внушать детям, что самое главное — быть хорошими мальчиками и девочками, угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате они растут с чувством, что именно на них лежит ответственность за счастье других, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было. А их понятие о самоценности основывается на мнении окружающих.
«Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. И часто доходим до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными», — пишет в своей книге «Твои границы» Нэнси Левин, создательница программ, обучающих людей жить по своим правилам и ставить себя в приоритет.
Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Но это не совсем так.
Выбрали из книги упражнения, которые помогут вам и вашему ребенку проводить простые границы с собой и другими. Но для начала разберемся, что такое личные границы, и чем грозит их отсутствие.
Что такое граница?
Границей называется место, где кончается один человек и начинается другой. Это сообщение, которым мы обозначаем свои потребности и ограничения.
Границы бывают разные:
Физические — это все, что касается тела, личного пространства, времени и приватности.
Эмоциональные — все, что касается эмоциональных потребностей.
Энергетические — все, что касается жизненных сил.
Ментальные — все, что касается мыслей, ценностей, мнений.
Материальные — все, что касается денег и собственности.
Определить, что границы нарушаются, довольно просто. Попросите подростка вспомнить, случалось ли ему по невыясненной причине испытывать гнев, возмущение, желание замкнуться в себе, беспомощность? Все это предупреждающие знаки, свидетельствующие о нарушении границ.
Способность устанавливать границы идет изнутри, от ощущения собственной ценности и уверенности в своих силах.
Пирамида границы
Как мы уже разобрали, границы бывают разными. Есть такие, нарушение которых ощущается как легкая досада, есть «средние», а есть очень болезненные.
Возьмем пирамиду и разделим ее на 3 части.
Границы «Вишенка на торте» — это те желания, которые хочется исполнить, но для благополучия они большой роли не играют.
Например, попросить родителей не беспокоить, когда в гости приходят друзья.
Границы средней важности. Эти границы неплохо бы установить, чтобы жизнь стала проще и приятнее.
Например, ребенок просит маму не указывать на недостатки его работы, если он об этом не просит.
Самые критичные границы — те, которые надо было установить уже давно. Это может быть поведение или действия, которые не хочется больше терпеть.
Например, подросток не хочет наблюдать, как мать ругается с отцом и имеет право уйти.
Последствия отсутствия границ
Когда мы считаем своим долгом угождать другим, наша собственная жизнь превращается в ложь. Мы поступаемся своими принципами и относимся к себе так, как никогда бы не стали относиться к другому человеку. Так происходит всегда, когда мы не понимаем важности границ и не учимся их проводить.
Последствия могут быть серьезными: неумение устанавливать границы сказывается не только на эмоциональном состоянии, но и на физическом здоровье. Такова цена подавления своих желаний в угоду окружающим и жизни ради кого угодно, только не себя.
Учимся устанавливать простые границы
В пирамиде границ простые чаще всего находятся в категориях «вишенка на торте» или «границы средней важности». Устанавливая эти границы, вы лишь слегка выходите из зоны комфорта, не слишком рискуя.
Бесплатный курс, как поверить в себя→
Может покажется, что установление простых границ не такой уж важный шаг, но именно они становятся поворотным пунктом, помогают обрести уверенность, даже если границы почти ни на что не влияют.
Потренируйтесь на себе
Сложно устанавливать даже самые простые границы с другими людьми, когда мы постоянно нарушаем свои собственные. Например, забрасываем диету или откладываем важные задачи на последний момент.
Следующее упражнение поможет научиться проводить границу в отношениях с собой.
Важно делать упражнение письменно и иногда возвращаться к записям.
- Выберите границу, которую хотите установить. Она может касаться вашего поведения в отношениях или каких-либо жизненных решений.
- Запишите ее. Например: «Я не буду есть после семи вечера».
- Перечитывайте свою границу каждый день и напоминайте о необходимости соблюдать ее. Можно даже повесить напоминание на зеркало в ванной.
- Занесите напоминание в календарь и через неделю оцените свой прогресс.
После того, как потренируетесь выстраивать границы с собой, попробуйте предложить это упражнение ребенку. И только потом переходите к работе с границами в отношениях с другими людьми:
- Посмотрите на пирамиду и выберите одну границу из категорий «вишенка на торте» или «границы средней важности». Не берите границы, которые могут негативно отразиться на отношениях — важно быть уверенными, что установление границ пройдет относительно гладко.
- Запишите границу в блокнот.
- Вместе с ребенком посмотрите шаблон разговоров выше и подумайте, как можно сформулировать границу. Например, ребенок может сказать: «Мама, мне неприятно, что ты уговариваешь меня съесть мясо, хотя знаешь, что я вегетарианец. Я бы хотел, чтобы ты с уважением относилась к моему выбору».
- Потренируйтесь произносить свою речь перед зеркалом или друг перед другом.
- Назначьте время разговора о границах. Установите границу, не оправдываясь.
Мы не обозначаем границы, потому что боимся остаться в одиночестве, обидеть другого человека или вступить в конфликт. Но решение всегда за нами. И мы можем устанавливать границы, если ситуация или отношения причиняют нам вред или мешают радоваться жизни.
По материалам книги «Твои границы»
Обложка поста — unsplash.com
