Ян-Уве Рогге, один из ведущих немецких специалистов в области семейного воспитания, чьи работы переведены более чем на 20 языков, в своей книге «Пубертат» рассказывает, что происходит с ребятами в подростковом возрасте и как родителям реагировать на все эти перемены.
Она не только отвечает на все самые распространенные вопросы, но и объясняет потребности подростков и учит родителей эмоционально поддерживать своего ребенка.
Предлагаем вам разобраться в трех вопросах, которые вы себе точно задавали, если у вас растет подросток. Вот как на них отвечает автор книги.
Откуда берутся перепады настроения?
Когда гормоны в голове танцуют танго, а мозговые синапсы движутся в ритме хип-хопа, нет смысла апеллировать к разуму ребенка. В этот период подростки часто не хотят, чтобы их понимали, потому что они и сами себя не понимают, даже не представляют, что происходит с ними на психологическом и физическом уровнях. Они разрываются между желанием быть взрослыми и оставаться детьми, между фантазиями о своем всемогуществе и рассудочным пониманием собственных возможностей, между «Отстаньте от меня!» и «Держите меня крепче!», между желанием мгновенной поддержки и потребностью быть оставленным в покое.
Мой совет родителям: используйте фазы равновесия и душевного спокойствия, чтобы установить контакт с подростком. Обеспечьте детям ощущение близости, если они этого хотят, но не пытайтесь обнять кактус, который намерен уколоть во что бы то ни стало. Помните: поведение ребенка в период полового созревания — это не плоды неудачного воспитания, а стадия развития, которую он должен пройти. В какой-то момент — может, через два года, может, через четыре — этот бурный поток превратится в реку, неторопливо несущую свои воды.
Как научиться слушать и всегда оставаться на связи?
Отсутствие коммуникации, скудность общения, оскорбленное молчание после ссоры и нежелание слушать характерны для многих семей, где есть подростки. При этом последним важно не терять связь с родителями, даже если сверстники и знакомые приобретают для них в этот период жизни гораздо большее значение.
Многие родители воспринимают отделение своих детей как разрыв семейных отношений. Им кажется, что на этом процесс воспитания закончен.
Если спросить подростков о том, чего они ждут от родителей, то можно выделить несколько пунктов.
1. Разговоры требуют тишины и времени. Нельзя ничего обсуждать в суматохе и спешке, так не разрешить ни один конфликт.
2. Подростки хотят чувствовать, что их принимают. Это ощущение возможно, когда вы находите друг для друга время, готовы к плодотворному общению. А оно предполагает не только вербальное взаимодействие, но и зрительный контакт, личное одобрение или создание доверительной атмосферы.
Подростки хотят, чтобы с ними говорили четко и ясно. Им важно понимать, что происходит. Если родители беспокоятся, раздражены или злятся, то эти чувства нужно выражать, а не прятаться за обвинениями, увещеваниями или проповедями.
Важным условием возникновения уважения в разговоре является умение слушать, не перебивая собеседника и не устраивая скандала. Слушать — значит задавать дополнительные вопросы, но не устраивать допрос с пристрастием.
Если спросить пришедшего из школы подростка: «Как там сегодня?» — редко получишь полновесный, развернутый ответ.
Желание пообщаться родители могут выразить по-другому — например, рассказав о своих делах или вернувшись к расспросам, когда всплывет тема школы. Некоторые разговоры переходят в громкое выяснение отношений. Вот только в гневе конфликта не разрешить. Имеет смысл отступить на время (например, выйти из комнаты), чтобы позже — успокоившись — попытаться достичь взаимопонимания, обсуждая варианты вместе с подростком.
Если в споре были допущены неосторожные высказывания, нужно принести извинения и отменить опрометчиво назначенное наказание. И имейте в виду: подросткам тоже нужно время, чтобы попросить прощения за необдуманные слова. Добиться равновесности позиций в разговоре можно только при условии взаимного уважения.
Тест про мифы воспитания→
Как воспитать дисциплину?
Подростки должны научиться действовать самостоятельно, стараться стать «хорошими» своими силами, усваивать общеобязательные нормы потому, что им так хочется, а не потому, что от них этого требуют прилежание и дисциплина.
Свобода, а следовательно, и умение брать на себя ответственность приобретаются — по словам педагога Рольфа Арнольда — не через дисциплину. Скорее самодисциплина приобретается через свободу. А самодисциплина означает не вырастить подростка «хорошим», а сделать так, чтобы он сам захотел быть «хорошим».
Для этого необходимы согласованные правила, ритуалы и границы, учитывающие возраст и особенности развития ребенка.
Дисциплина, а точнее самодисциплина, включает в себя соблюдение требований социального взаимодействия, уважение права другого человека на неприкосновенность, соблюдение моральных норм, удовлетворение собственных потребностей и признание вины в случае проступка, сопротивление искушениям, но и осознание того, что они — часть жизни.
Что делать с бардаком в комнате подростка?
Слушая бесчисленные родительские жалобы на постоянный бардак и хаос, можно было бы сделать вывод: подростки, которые любят порядок, встречаются редко. Сами же молодые люди не считают себя неряшливыми — ведь у них есть только им понятная система. Они всегда знают, где что находится. Подростки прекрасно ориентируются даже в самом невообразимом бардаке, где, кажется, все предметы нагромождены друг на друга, и, следуя своей логике, с легкостью находят нужные вещи. Если только родители не нарушают этот творческий беспорядок своим вечным стремлением к чистоте.
У родителей бардак в комнатах детей вызывает противоречивые чувства. Они то закрывают глаза на неорганизованность детей (потому что находятся в хорошем настроении и им хочется отвести душу), то срываются по малейшему поводу, делают из мухи слона, скатываются в обобщения («Ты никогда не убираешься!»). И все-таки порядок важен с практической и эстетической точек зрения — и дети на самом деле это понимают.
По материалам книги «Пубертат».
Обложка статьи: pexels.com
