Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология
Как построить здоровые отношения между детьми в семье: советы психолога
3 апреля 740 просмотров

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Что делать, если дети в семье постоянно ссорятся, не могут поделить игрушки и найти общий язык? Отношения между детьми — ответственность родителей. Но как наладить их? Наталья Ремиш дает советы по этой теме в новинке «Просто о важном. Мира и Гоша узнают себя».

Старшие и младшие

По словам психолога Ника Линде, наличие младших детей в семье сильно фрустрирует старшего ребёнка, даже если в целом они прекрасно общаются и с удовольствием проводят время вместе. Сначала, пока младший совсем маленький, старшего ребёнка может травмировать разделение с мамой, которая вынуждена так или иначе отказывать ему в играх и внимании из-за ухода за малышом.

Кроме того, негативные эмоции способен вызывать и плач младенца, а также его поведение в естественные периоды развития (научился хватать руками и стал таскать за волосы; научился ползать и стал подбираться к игрушкам, совать их в рот; научился манипулировать предметами и стал постоянно ломать вещи старшего).

Младший всегда будет нарушать границы, а порой сметать их, даже не замечая. Просто потому, что он маленький, незрелый, эгоцентричный (в психологическом, а не в бытовом понимании), стремится находиться в максимальной близости со своими значимыми взрослыми и ничего не знает о границах.

Отношения между детьми строятся постепенно.

И это совершенно нормально, когда старший — психологически более зрелый ребёнок — испытывает злость, желание спрятаться, уйти подальше, побыть наедине.

Чтобы дети могли любить друг друга (или хотя бы спокойно проводить время вместе, уважая друг друга), им необходимы, во-первых, надёжные отношения с родителями, в которых каждый из них ощущает свою полную защищённость и не страдает от преждевременного разделения; а во-вторых, эмоциональная безопасность, позволяющая проживать фрустрацию, сопровождающую её злость и в итоге — грусть и тщетность от присутствия рядом младшего.

Быть старшим сложно

Быть старшим в семье всегда сложно. У мамы есть заложенная природой безусловная любовь к ребёнку, у папы — ответственность за создание и увеличение семьи, это осознанный выбор родителей. А вот детей обычно никто не спрашивает, хотят ли они всю свою детскую жизнь провести с другим ребёнком/детьми.

Для психологического комфорта всех членов семьи крайне важно, чтобы взрослые не заставляли старшего играть с младшим и терпеть все его выходки, а позволяли ему прервать контакт тогда, когда он сочтёт нужным.

Самая главная идея, которую необходимо вербально и невербально транслировать детям, состоит в том, что дети — это взрослый выбор и ответственность родителей.

Старший ребёнок не отвечает за младших, он такой же малыш для мамы и папы, как и младший.

Поэтому он не должен играть, если не хочет; не должен терпеть крики, если не может; не должен исполнять роль мамы и давать другому заботу и любовь. Но он может всё это делать с поддержкой любящего и заботливого взрослого и тогда со временем обязательно научится любить младшего брата или сестрёнку.

Отношения между детьми — это ответственность родителя

Родителю следует выстраивать их, не пуская на самотёк. Когда рождается младенец, важно понимать, что забота о его безопасности полностью лежит на взрослых. Сюда входит и решение всех вопросов со старшим, ведь до момента начала взаимодействия детей (до годовалого возраста младшего) все негативные эмоции старшего по отношению к младшему — это эмоции, адресованные родителю, связанные с ревностью (точнее, с фрустрацией, вызванной разделением со значимым взрослым).

Все родители мечтают, чтобы дети умели договариваться, находить общий язык друг с другом, разрешать конфликты и т. д. Но не стоит ожидать этого от детей младше семи лет.

В силу незрелости мозга они не способны смешивать эмоции, а значит, во время ссоры их полностью накрывает ненависть к обидчику. В этот момент они не могут любить или хотя бы помнить о том, как нужно общаться с младшим.

Безусловно, некоторые дети обладают таким навыком либо ведут себя так, будто всё понимают: сами успокаиваются и рассудительно решают проблемы. Но с точки зрения науки уметь это они не должны.

Как наладить отношения между детьми

Вот несколько шагов на пути к здоровому общению между детьми:

1. Прежде всего надёжные отношения с детьми должны быть выстроены у самих родителей

Каждому ребёнку необходимо давать достаточно внимания, любви, принятия, заботы, тепла, ласки и т. д.

Если у него уже есть опыт безопасных отношений с первой фигурой привязанности, то остальные отношения будут такими же безопасными и надёжными — даже с младшим братом/сестрой, даже когда тот переживает адский кризис двух-трёх лет и круглосуточно истерит. В ином случае при отсутствии близкого взрослого ребёнок пойдёт искать близость в других отношениях (вовне) и, вероятно, поранится о них в силу незрелости ровесников.

2. Важный инструмент для создания здоровых отношений — это эмоциональный интеллект

Человек с развитым эмоциональным интеллектом хорошо понимает свои чувства, не пугается их, не подавляет, а умеет безопасно проживать.

Дети до семи лет не контролируют эмоции (опять же, в силу незрелости), однако могут получить главное — опыт их безопасного проживания в объятиях значимого взрослого. Важно не просто дать ребёнку возможность выражать свои чувства; необходимо «вести его за руку» в преодолении фрустрации: через злость, гнев, ярость — к тщетности и слезам.

Так он научится снимать напряжение, вызванное общением с другими детьми, и сохранит свои чувства живыми, а сердце — мягким и умеющим любить.

3. Хороший способ налаживать тёплые и близкие отношения — «сватать» детей друг другу

Рассказывать старшему о том, как младший тянет ручки к нему, как хочет поскорее начать с ним играть, как восхищается смелым братиком/творческой сестричкой; привлекать к выбору подарков младшему. Так же можно действовать и с младшим: рассказывать ему, как старший ждал его появления, как счастлив, что в семье появился ещё один малыш, и т. д.

Конечно, если старший не счастлив, то об этом точно не стоит говорить младшему ребёнку, так как послания — поддерживающие или негативные — откладываются в бессознательном и становятся основой психики; поэтому важно сеять только то, что даст положительные плоды.

4. В конфликтах, возникающих между детьми, родителю необходимо соблюдать нейтралитет

Это значит не вовлекаться в суть ссоры, не занимать чью-либо сторону, не включаться эмоционально, а оставаться в позиции наблюдателя, который способен валидировать всё происходящее с обоими детьми одновременно, посочувствовать каждому ребёнку в равной степени и помочь качественно прожить фрустрацию. Да, это непросто, но кто обещал, что будет легко?

5. Огромный незримый вклад в братско-сестринские отношения вносит здоровая семейная система

От того, как распределены роли в семье, от того, соблюдается ли иерархия, от того, насколько адекватна структура, зависят эмоциональное состояние и поведение каждого ребёнка, а также их взаимодействие.

По материалам книги «Просто о важном. Мира и Гоша узнают себя».

Где купить: МИФ / Читай-город / WB / Ozon

Обложка статьи: иллюстрация из книги.

Рубрика
Психология
Похожие статьи