Родителям бывает непросто дать ребенку свободу и право принимать собственные решения. Но сделать это необходимо, ведь если ребенок, привыкнет к тому, что все решения за него принимают мама и папа, то он так и останется ребенком.
Возможность делать выбор в детстве развивает самостоятельность, уверенность в себе и желание развиваться.
1. Наука на нашей стороне
Когда мы можем принимать собственные решения в каком-то одном вопросе, мы начинаем чувствовать, что способны влиять на ситуацию и в других контекстах. Мозг учится делать трудный выбор и защищает себя от стресса, вызванного ощущением беспомощности. Кроме того, мозгу идет на пользу внутренняя мотивация, возникающая из чувства самостоятельности.
Самостоятельные дети
Конечно, подростки склонны к неоправданному риску, особенно когда они в компании сверстников, так как префронтальная кора головного мозга у подростка еще не полностью созрела.
Но не имеет смысла ждать, пока мозг вашего ребенка полностью созреет, прежде чем позволять ему принимать решения, иначе придется ждать лет до тридцати или больше. Мозг развивается в зависимости от того, как его используют. Это значит, что, поощряя принятие собственных решений (и даже требуя этого от подростков), мы даем детям бесценный опыт: они учатся объективно оценивать свои потребности, учитывать свои чувства и мотивы, взвешивать все за и против и пытаться принять лучшее для себя решение. Мы помогаем им вырабатывать привычку делать трудный выбор и нести за него ответственность. Это очень важно и принесет большие дивиденды в будущем.
2. Дети не должны чувствовать себя бездумным продолжением своих родителей
Пытаясь направлять жизнь детей, мы, возможно, видим сиюминутные выгоды, но в долгосрочной перспективе это обернется потерями. Дети часто отказываются делать даже то, что в их интересах, если на них оказывают давление. Проблема остается, даже если ваш ребенок принадлежит к тому типу детей, кто предпочитает подчиняться, а не бунтовать: если такие дети преуспеют в дальнейшей жизни, у них все равно будет ощущение, будто их успех на самом деле им не принадлежит.
Психотерапевт и писатель Лори Готтлиб рассказывает, почему так много ее пациентов в двадцать с небольшим лет страдают от необъяснимой депрессии, хотя у них замечательные родители и на первый взгляд прекрасная жизнь. Эта категория пациентов приводила ее в замешательство, пока она не поняла, какие вопросы нужно задать.
«В аспирантуре внимание в исследованиях всегда сосредоточивали на том, как на ребенка влияет отсутствие родительских настроек. Никому из нас не приходило в голову спросить: а что, если родители перебарщивают с настройками? Что происходит с такими детьми?», — пишет в своей статье Готтлиб.
Лори развивает эту тему и приводит в пример падающего малыша, мама или папа которого подбегают, чтобы поднять его, еще до того, как он поймет, что произошло. Родители делают все возможное и невозможное, чтобы ребенок не пострадал, но зачем? Страдания — это болезненное зрелище, но они очень важны для развития сопротивляемости стрессу. Неужели родителям настолько больно видеть, как страдает их ребенок? Или им необходимо чувствовать себя нужными? Мы постоянно наблюдаем этот тип «вертолетного» воспитания и его последствия.
3. Разрешите детям контролировать ситуацию
Давать детям возможность контролировать ситуацию — единственный способ научить их чувствовать, что они компетентны в принятии решений и в любых других областях, которые они осваивают.
Пословица гласит: «Мудрость рождается из опыта, а опыт — из ошибочных решений». Дети должны научиться принимать собственные решения, прежде чем смогут делать это на законных основаниях. Недостаточно рассказывать им, как надо принимать правильные решения (или как сделать что-то полезное для себя). И показывать тоже недостаточно. Дети должны делать это сами. Им нужна тренировка. Они должны на себе испытать последствия своего выбора, начиная с того, что будут мерзнуть, решив не надевать куртку, и заканчивая плохой оценкой за контрольную, потому что предпочли не готовиться.
4. Вы не всегда знаете, как лучше
Возможно, это трудно признать, но иногда совсем не просто понять, что на самом деле в интересах вашего ребенка. Отчасти потому, что вы не знаете, кем хочет быть ваш ребенок, — ему только предстоит это выяснить, в идеале — с вашей помощью. Кроме того, часто то, что кажется катастрофой, оказывается счастливым случаем.
Будучи родителями, мы часто принимаем за детей решения, которые кажутся нам абсолютно разумными: например, записываем их на футбол вместо театрального кружка — а потом ругаем себя. То же самое касается и нашей собственной жизни. Большинство из нас слишком много работают, слишком много едят, слишком мало спят, вкладывают силы в провальные проекты, и карьера их идет не так, как они планировали. Не ропщите. Иногда вы просто не знаете, как лучше.
5. Дети могут справиться и без вас
Дети могут принять решение как минимум не худшее, чем то, которое могли бы принять за них взрослые. Сталкиваясь с проблемой, ребенок часто придумывает решение, которое даже не приходило в голову его родителям.
Роберт Эпштейн, бывший редактор журнала Psychology Today, много писал о силе и потенциале подросткового возраста. Вместе со своей коллегой Дайан Дюма он разработал «тест на взрослость», содержащий вопросы о любви, лидерстве, коммуникативных навыках и ответственности. Он обнаружил, что подростки в целом столь же успешно справляются с этим тестом, как и взрослые. Эпштейн утверждает, что мы инфантилизируем подростков, ведем себя так, будто они не способны принимать ответственные решения.
Исследования показали: к тому времени, когда детям исполняется четырнадцать или пятнадцать лет, они обычно способны принимать рациональные решения на уровне взрослых. На самом деле большинство когнитивных процессов достигают взрослого уровня уже к середине подросткового периода.
6. Чтобы принимать правильные решения, необходим эмоциональный интеллект
Эмоции играют важную роль в управлении нашим мышлением, принятием решений и поведением. Невозможно оценить, хорошо это или плохо, правильно или неправильно, полезно или вредно, не обращаясь к нашим эмоциям. Люди, чьи эмоциональные центры повреждены, не могут принять элементарных решений — например, пойти ли поужинать, — потому что они не знают, чего хотят.
То, какие чувства дети испытывают по разным поводам и чего они хотят, — важные компоненты процесса принятия решений, такие же важные, как и суровые факты. Как бы нам ни хотелось игнорировать негативные эмоции детей, мы не можем этого сделать.
Если ребенку страшно после просмотра фильма ужасов, можно объяснить ему, что это всего лишь кино, но его реакция реальна и в следующий раз он вспомнит о ней, решив посмотреть страшный фильм. Если ребенок злится и чувствует, что его предали, мы можем помочь ему справиться с болью, научиться делать шаг назад и думать о том, каким человеком он хочет быть, прежде чем мстить.
По материалам книги «Самостоятельные дети».
Обложка статьи: pixabay.com
