Наталья Ремиш — писательница, журналист, продюсер, мама и автор книги «Просто о важном», которая скоро появится в продаже.
Эта книга, которая поможет родителям обсудить с детьми важные темы: старость, развод, толерантность, зависть, смерть, рождение еще одного ребенка…
Идея написать книгу пришла к Наташе в тот момент, когда она пыталась найти ответы на разные вопросы для своей дочери Миры. Именно тогда она поняла, что информации о том, как объяснить ребенку его чувства и чувства других людей, практически нет. Ей показалось полезным поделиться с другими родителями той информацией, которую она собирала по крупинкам. И не ошиблась! Ее истории и советы нашли отклик у тысяч людей.
Под обложкой книги собраны истории, которые происходят с 6-тилетней девочкой Мирой и ее десятилетним братом Гошей. Их можно читать вместе с ребенком (после каждой главы вы найдете список вопросов для обсуждения). Это повседневные ситуации, с которыми сталкивается каждый родитель. После каждой истории вы найдете комментарии психолога, которые помогут понять ребенка и выстроить с ним правильные отношения.
Мир начинается с эмпатии
Говорить с ребенком на сложные и важные темы всегда непросто. Очень часто мы, родители, не можем найти подходящих слов, что-то выдумываем, чтобы не ранить чувства ребенка или потому что уверены: ему еще рано знать о таких вещах, а иногда вовсе уходим от ответа, меняя тему.
Вот что автор говорит в книге об этом:
Мир ребёнка — это целая Вселенная. Такое знание появилось у меня ещё в детстве, но в очередной раз я убедилась в этом, став мамой.
Когда я была маленькой, мне казалось, что мой мир и мои переживания очень важны, логичны и оправданны, но у меня не получалось донести это до близких людей. И я пообещала себе, что, когда вырасту, обязательно разберусь, что такое эмоциональный мир ребёнка и почему так важно относиться к нему внимательно.
Вспомнила я об этом обещании, только когда стала мамой. Все воспоминания о сложностях детства получили подтверждение, и я начала искать пути решения.
Почему с детьми сложно? Почему они так часто расстраиваются? Как помочь детям и родителям понять друг друга?
Нам, родителям, часто кажется, что в детстве всё устроено очень просто. Играй, спи, ешь, ходи в школу или в сад, делай уроки и не забывай шапку надеть. Всё остальное — сложности папы и мамы. Однако мир детей сильно недооценён. Они так же, как мы, взрослые, переживают целый спектр эмоций, с которыми пока не способны справиться самостоятельно.
Эмоциональная регуляция у детей до семи лет развита слабо, и родитель должен научить их понимать свои эмоции и управлять ими, а не подавлять их и не обесценивать. Важно стать поддержкой ребёнку, когда ему тревожно, страшно, обидно, когда он злится или рыдает от бессилия. Для этого необходимо научиться проявлять эмпатию, принимать тот факт, что ребёнку действительно может быть плохо, даже если причина его переживаний вам кажется незначительной. Поддерживая ребёнка простым объятием или разговором, мы учим его проживать эмоции, принимать их. А когда он успокоится, важно поговорить с ним о его чувствах и их причинах.
Именно так формируется в семье эмоциональная безопасность, понимание и доверие. Живя в атмосфере принятия, ребёнок учится уважать других, потому что чувствует уважение к себе со стороны взрослых. Если у него есть право на ошибку, то он сумеет прощать других. Если родители принимают его особенности, ребёнок не будет жесток к тем, кто от него отличается. Понимание своих эмоций и умение управлять ими позволит малышу легче переживать стрессы, выстраивать доверительные отношения с друзьями, а также повлияет на его успеваемость в школе.
Маме нужно на работу
В доме, где есть маленький ребенок, типична ситуация, когда малыш не отпускает маму на работу. Наталья Ремиш в воей книге рассказывает, что делать в таком случае?
В книге описывается вот такая ситуация:
Мира всегда очень ждёт выходных, чтобы побыть вместе с семьёй. Но иногда маме нужно на работу в субботу, и тогда Мира с трудом сдерживает слёзы. Так было и в эту субботу.
— Мам, мне без тебя скучно. Не уходи. — Мира стоит в коридоре и смотрит, как мама застёгивает пуговицы на кофте.
— Мирочка, мне нужно поработать. Я недолго. Три-четыре часа, и вернусь. Мне не хватает материала для книги.
Мама — писательница. Мирины друзья восхищаются этой работой, но Мира знает, что у неё много недостатков. Мама работает почти каждый день, так что иногда дети видят её только пару вечеров в неделю. И даже в выходные мама иногда уходит «на три часа», но всегда задерживается.. Ничего хорошего в этой работе не было, по крайней мере на Мирин взгляд.
— Мам, ты уходишь, я сижу на диване, а делать нечего. — Девочка сделала жалобное лицо.
— Ну а что ты всё-таки делаешь? Мне кажется, ты можешь побыть с папой или с Гошей. Займитесь чем-нибудь вместе. У нас столько игр для всей семьи! Ты, например, лучше всех показываешь пантомиму.
— Я не хочу играть без тебя. И вообще, почему ты работаешь? У нас что, денег нет?
— Почему я хожу на работу? Я люблю то, чем занимаюсь. Я встречаю интересных людей, бываю в необычных местах. Работа — большая часть моей жизни. И вы найдёте свою любимую работу. И она будет приносить вам не только радость, но и деньги.
И как комментирует эту ситуацию Анна Быкова, психолог, автор книг о воспитании детей:
Мама собирается на работу. Ребёнок не хочет её отпускать: уговаривает остаться, расстраивается или даже плачет. В такой ситуации мама может начать винить себя, что недостаточно времени уделяет своему малышу. Особенно если она работает не ради выживания, а удовлетворяет совсем другие потребности, более высокого порядка. Например, потребность в развитии, самореализации.
Если возникает чувство вины, то может запуститься деструктивная программа перекладывания вины. Неосознанно, конечно. И тогда появляется аргумент: «Ты же любишь новые игрушки, конфеты, развлечения? Чтобы это всё было, маме (или папе) нужно ходить на работу». Получается, что малыш с его неуёмными желаниями вынуждает взрослого работать. Ребёнок может ответить: «Не надо мне конфет и игрушек, только останься дома».
И что тогда делать? Выдумывать другую причину? Но будет ещё хуже, если ребёнок возьмёт вину на себя, начнёт переживать, что из-за его желаний мама или папа вынуждены работать.
Аргумент «мир устроен так, что все взрослые должны ходить на работу» не подходит. Во-первых, не все взрослые ходят на работу. Большинство, но не все. Во-вторых, формируется мировосприятие жертвы: «От нас ничего не зависит. Если ты взрослый, то должен ходить на работу независимо от того, хочешь ты этого или нет».
Ответ «потому что так надо» не сделает ситуацию понятней. Неопределённость оставляет пространство для придумывания вариантов: «Мама уходит, потому что я плохо себя вёл? Потому что устала от меня? Потому что кто-то заставляет её?» Последний вариант подкрепляется формулировкой: «Я тоже не хочу от тебя уходить, но надо».
Таким образом взрослый снимает с себя не только чувство вины, но и ответственность за собственный выбор. Он становится в позицию жертвы. Что же тогда говорить ребёнку?
1. Если работа вам нужна для выживания, без неё не будет денег даже на еду, то так и скажите ребёнку.
2. Если хочется качественно другой жизни, то расскажите, что мечтаете о новой квартире или о том, как всей семьёй поедете в отпуск: «У меня есть мечта. Когда я думаю о том, что смогу её реализовать, это наполняет меня радостью. А без мечты мне очень грустно». Чем это отличается от варианта с конфетами и игрушками? Взрослый рассказывает правду о своих потребностях, без манипулирования потребностями ребёнка: «Ты же хочешь?..»
3. Если работа удовлетворяет потребность в самореализации, то скажите: «Мне нравится быть полезной людям. Мне доставляет удовольствие узнавать новое, чему-то учиться. Без этого я становлюсь сама себе неинтересной».
Правду принять легче, поскольку появляется ясность. Возможно, ребёнку будет по-прежнему грустно, что мама уходит, но он будет понимать, зачем это нужно. В этом не будет ни вины, ни жертвенности. Помогите ребёнку пережить момент расставания, переключив его внимание с факта «мама уходит» на факт «мама вернётся». Например: «А когда я вернусь, мы с тобой пойдём на прогулку и будем кататься на самокате».
По материалам книги «Просто о важном».
В статьи использованы иллюстрации из книги.
