Психология
Как воспитывать сиблингов, чтобы свести конфликты к минимуму
31 января 1 398 просмотров
Психология
Как воспитывать сиблингов, чтобы свести конфликты к минимуму
31 января 1 398 просмотров

Лиана Хазиахметова
Лиана Хазиахметова

Сиблингами называют родных братьев и сестер. Как правило, они много конфликтуют между собой. Из книг о воспитании выбрали принципы, которые помогут сохранить мир в семье.

Позвольте детям договориться самим

Дети могут сами определить, какие домашние обязанности они возьмут на себя. Очертите круг задач. Например, повседневные дела на кухне. Помогите им договориться, кто что будет делать и в какое время. (Старшая сестра готовит ужин, а младшая моет посуду. Через неделю они меняются.) Хорошо также иметь план оценки эффективности решений. Например, можно договориться пробовать по одному решению в месяц, затем обсуждать, насколько оно было успешным, и при необходимости вносить изменения. Таким образом дети понимают, что в ходе выполнения решения его можно уточнять.

Уделяйте время всем детям

Если у вас несколько детей, то важно уделять каждому из них равное количество времени. Запланируйте конкретное время, которое вы проведете наедине с каждым ребенком, и пусть ваши разговоры происходят регулярно, так чтобы дети были уверены, что это произойдет.


Общение тет-а-тет сближает. Источник

Родители должны понимать, что присутствие других взрослых или старших родственников (особенно бабушек и дедушек) может влиять на способность сопереживать и выслушивать своих детей. Например, вам будет трудно принять чувства ваших детей, если вы будете слышать (высказанное или невысказанное) мнение своей матери, что «все дети нуждаются в хорошей порке».

Ролевые игры

Малыши часто прибегают к фантазиям, чтобы помочь друг другу (неосознанно) проработать запутанные проблемы и справиться с переживаниями из повседневной жизни. Это способствует их эмоциональному развитию, помогая, подобно взрослым, которые для этих целей используют визуализацию или гипноз, получить доступ к скрытым чувствам. Например, если в вашей семье ожидается прибавление, предложите ребенку сыграть в такую игру. Вы (или другой ребенок) будет новорожденным, а ваш сын или дочь старшим братом/сестрой или родителем. Так вы поможете изучить широкий спектр чувств к новорожденному — от враждебности до нежности. В роли родителей они получают возможность играть, учить, ругать и кормить младенца.

Так, одна маленькая девочка, играя «в семью», повернулась к подруге и сказала: «Нам не нужно все время спать, как маме и папе. Мы не так сильно устали, как они». Немного позже ее подруга спросила: «Что говорит твоя мама, когда закрывает дверь?» Девочка ответила: «Она говорит: „Не заходи сюда“». Не понимая, почему мать ее исключает, она добавила: «Она не хочет, чтобы я была рядом. Она меня не любит». Внимательно наблюдая за игрой (между сестрами/братьями в том числе), вы сможете уловить настроение ребенка и то, какие чувства он испытывает от семейной обстановки.

Как вести себя во время конфликтов

Многие родители вмешиваются преждевременно, а затем усугубляют ситуацию: принимают сторону одного ребенка против другого, несправедливо осуждают обоих или настойчиво пытаются выяснить, кто виноват. При этом они обрывают процесс, в ходе которого дети учатся договариваться и отстаивать свои решения.

Тем не менее нельзя согласиться и с общим советом «позволить им разобраться самим». Во-первых, ребенок, который чувствует, что имеет законные основания для недовольства, может подумать: вы не вмешиваетесь, так как происходящее вам безразлично и вы равнодушны к его жалобе. Во-вторых, политикой невмешательства вы оставляете более слабого ребенка на милость более сильного или умного — и может создаться впечатление, что вы согласны с любым результатом, справедливым или нет.


Источник

Дайте ясно понять, что вам не все равно и вы сочувствуете детям. Выясните, что происходит. Если после этого сочтете, что дети должны найти собственное решение, не забудьте поинтересоваться, к чему они в итоге придут. Этот процесс позволяет всем участникам многому научиться. После поговорите с ними, чтобы помочь усовершенствовать навыки разрешения конфликтов, поразмышлять на тему справедливости и подумать, как они могли бы поступить в следующий раз. Но будьте осторожны: как указывает один детский психолог, «родительское вмешательство не гарантирует справедливости — оно лишь вводит в конфликт еще одного, более сильного участника, чье решение окончательно независимо от фактов».

Даже когда между детьми нет ссор и разногласий, старшие иногда пытаются принимать решения за младших братьев и сестер, указывать им, как поступать. Воспитание в таком духе дается детям (как и многим взрослым) очень легко — нужно учиться как раз воспитанию независимости. Чтобы дать такую поддержку малышам, нужно защитить их от тех, кто пытается контролировать без необходимости.

Мы можем даже использовать переключение перспективы как инструмент для разрешения конфликтов между братьями и сестрами. После ссоры можно сказать: «Хорошо. Расскажи, что случилось, но представь, что ты — это твой брат, и опиши, как все выглядело для него».

Конфликты между братьями и сестрами — не редкость. Задача родителей — научиться их разрешать, чтобы в семье царили мир и любовь.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект ребенка», «Воспитание сердцем»

Обложка поста: unsplash.com

Рубрика
Психология

Похожие статьи