Родители часто сталкиваются с дилеммой: с одной стороны, они хотят, чтобы их дети были самостоятельными и достигали целей, с другой — им бывает трудно принять ошибки и неудачи своих детей. Как же правильно реагировать на детские неудачи, как хвалить ребенка и стоит ли наказывать?
Что такое неудачи
Вспомните, какие неудачи были лично у вас в жизни и как вы их воспринимали? Да, сначала мы все очень переживаем, если что-то не получилось. Но чаще всего спустя время начинаем думать, что все к лучшему. Очень важно уметь говорить каждой удаче и неудаче «спасибо».
Ко всем ошибкам нужно относиться как к опыту, как к исследованию. И мы, в первую очередь, сами должны этому научиться, чтобы передать это ощущение ребенку.
Мы всегда сами выбираем то, как относиться к неудачам. На каждую ситуацию можно посмотреть по-разному. И только нам решать — стакан наполовину пуст или полон.
Неудачи — ямки, удачи — выпуклости. Показывайте детям, что в одной и той же ситуации можно увидеть и плюсы, и минусы.
На самой деле неудача — это удача, на которую посмотрели с другой стороны (перевернули). Тренируйте у детей умение смотреть на ситуацию с разных сторон.
Что еще почитать:
Практики для проживания неудач
Клякса
Делайте это упражнение вместе с ребенком. Оно показывает, что на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон.
Возьмите лист бумаги. Переверните на него чашку, в которой осталась капелька чая. На листе останется клякса. Крутите лист и дорисовывайте кляксу. На что она похожа? А если перевернуть?
Можно сколько угодно говорить ребенку: «не расстраивайся», «тройка — это не страшно», «не получилось сейчас, получится потом», «четвертое место — это не трагедия». Но пока мы не научим его смотреть на ситуацию с разных сторон, он не будет воспринимать такие фразы всерьез.
10-10-10
Отличная практика и для детей, и для родителей. Сначала попробуйте выполнить эту практику сами.
Детям лучше предложить вариант «3 — 3 — 3».
Рассмотрим на примере. Допустим, дочка договорилась с подружкой погулять, но девочка не пришла. Конечно, она расстроилась. Спросите у дочери, как она отнесется к этой ситуации через 3 часа («Все равно буду злиться». «Позвоню и узнаю, что случилось»). Если через 3 часа девочка все еще злится, предложите ей представить, как она отнесется к этому через 3 дня, через 3 месяца, через 3 года (в некоторых случаях).
Чтобы показать ребенку наглядно, как это работает, вспомните вместе с ним какую-то ситуацию, которая произошла с ним 3 месяца или 3 года назад. Попытайтесь вместе вспомнить детали (что думал, что чувствовал). Ребенок увидит, что сейчас для него события тех дней вообще не имеют значения.
Мухи и слоны
Объясните ребенку, что любая неприятность — муха, а муху лучше прихлопнуть, вымыть руки и пойти дальше. Любая неприятность забывается, если мы на ней не зацикливаемся и двигаемся дальше.
Иногда человек не отпускает муху. Ситуация завершилась, а человек продолжает жить в ней, цепляется за нее, раздувает до огромных размеров.
Иногда мы раздуваем плохие события, а хорошие, напротив, не замечаем.
Вспомните приятные моменты, которые произошли с вами сегодня, и порадуйтесь им. Это ваши слоники с крылышками. Чем чаще мы видим хорошее вокруг, находим радость в мелочах, тем легче нам будет переживать тяжелые события и отпускать их.
Как определять зоны роста
Прямо сегодня сделайте ладошку талантов — вспомните пять талантов ребенка и запишите их на каждом пальчике.
Когда мы начинаем пристально разглядывать талант ребенка, мы видим в нем зоны роста. Например, ребенок внимателен к мелочам. Где это может пригодиться?
Важно не просто запихнуть в ребенка как можно больше всего, а сначала надо найти его таланты (то, что у него получается), а потом подумать, как можно их развивать в обычных ситуациях (например, ребенок внимателен к деталям, в дороге считаем с ним красные машины или ищем определенные цифры).
Дракончик Дзинь. Растём вместе. Книга 1
Очень важно, чтобы ребенок имел возможность проявлять себя именно в зоне роста (то есть делал то, что ему дается).
Про самостоятельность
Осознание того, что ребенок в какой-то момент начнет самостоятельную жизнь, — это очень важно.
Если вы вообще хотите, чтобы ребенок был самостоятельным, прямо сейчас подумайте, что он уже может делать сам, и дайте ему возможность делать это.
Через «свои дела» ребенок растет и развивается.
Что ребенок может делать самостоятельно. Создайте топ-10 таких дел
Составьте этот список для себя. Что в нем может быть? Например, вы сами решаете, во сколько ребенок будет ложиться спать, но он сам может решить, чем займется в последний час перед сном.
Или ребенку подарили деньги на день рождения. Он сам может решить, на что их потратить, но вы имеете право подсказать, как можно спланировать покупки, объяснить, что на одну и ту же сумму можно купить разные вещи.
Все эти моменты, с которыми ребенок уже может справиться сам, это и есть его зоны ближайшего развития.
Давайте рассмотрим на примере, как научить ребенка что-то делать самостоятельно. Например, вы решили разрешить ребенку потратить деньги.
Этап 1. Сначала мы делаем это вместе с ребенком, то есть идем вместе в магазин, смотрим игрушки, что-то фотографируем, анализируем, выбираем и покупаем.
Этап 2. Ребенок делает все сам, мы рядом наблюдаем. То есть, мы готовы подсказать.
Этап 3. Ребенок делает все самостоятельно.
Когда вы с ребенком проходите все эти три этапа, у него все получается, он чувствует свою самостоятельность и уверенность в себе.
Как правильно хвалить
Эта тема отлично раскрыта в книге Альфи Кона «Воспитание сердцем». На мой взгляд, эта книга, которую обязательно нужно прочитать родителям.
В этой книге есть такая шкала, где на одном векторе находятся жесткие телесные наказания и словесные поощрения. На самом деле эта картинка вызывает шок, но она для того, чтобы мы поняли, почему говорить ребенку «молодец» — не самый лучший вариант похвалы.
Это, конечно, не значит, что ударить своего ребенка и сказать «молодец» — морально равнозначные поступки. Нет, но они концептуально связаны.
Возможно, вы думаете, а что такого в том, чтобы таким способом хвалить ребенка?
Так мы приучаем ребенка к пониманию, что хорошо, а что плохо через внешние манипуляции. Потом очень много взрослых людей говорят: «Знаете, меня начальник похвалил, и мне вот прям хорошо. Сама понимаю, что это глупость какая-то, а вот прям не могу без этой похвалы». То есть, вот это ожидание похвалы, одобрения остается на всю жизнь и часто мешает нам жить.
Как можно хвалить иначе?
Очень важно давать не оценку поступкам, а показывать, что за ними стоит. То есть помогать ребенку описывать свои переживания, обращаться к его эмоциям.
Давайте рассмотрим это на примерах.
«Молодец, что поделился с сестрой мармеладом». Как можно иначе сказать?
Вы задаете вопрос: «Почему ты поделился?»
Ребенок: «Она же младшая, она сестренка, тоже мармелад хочет».
Вы: «Здорово. Мне приятно, что ты понимаешь, чувствуешь это. Я согласна с этим. И мне очень приятно, что ты щедрый».
Мы обращаемся к эмоциям ребенка, помогаем ему понять мотивы его поступка, а не просто говорим нейтральное «молодец». И продолжаем:
Вы: «А когда ты поделился с сестрой, что ты почувствовал?»
Ребенок: «Мне было приятно. Она так обрадовалась, она так заулыбалась, когда этих мишек увидела».
Такой диалог помогает дать не только внешнюю оценку поступку («молодец»), но и внутреннюю (ребенок дает ее сам).
Это открывает огромное пространство для внутреннего роста. Когда ребенок осознает свои поступки, он думает об их последствиях сам. И нам никогда не придется читать нотации, ругать, хвалить, наказывать. Это будет его внутреннее состояние.
«Мне нравится твой рисунок, красиво». Как это можно по-другому сказать?
Перечислите то, что видите: «Вот тут два дерева. Там дом. Ого, ты такое небо фиолетовое нарисовала! Какие ты цвета разнообразные подобрала. А в следующий раз ты что хочешь нарисовать?»
Ребенок увидит, как много он сделал, даже без оценочных слов с вашей стороны.
«Какая у меня хорошая помощница». Как сказать иначе?
Открыто поблагодарить. «Спасибо, мне очень приятно. Скажи честно, а тебе приятно помогать, тебе приятно, когда мы делаем это вместе? А чему бы ты еще хотела научиться?»
Так мы помогаем ребенку осознать свои эмоции и переживания. Тогда оценка поступков идет изнутри.
Это очень важно для будущей жизни. Когда ребенку скажут, а тебе слабо сигарету выкурить, он сможет этому противостоять, но только если он не ждет одобрения окружающих. Если он оценивает свои поступки (свой выбор) сам, а не ждет, что его оценят другие.
Родительские эмоции при неудачах ребенка
Ребенок проиграл, получил двойку, завалил экзамен. Какие у вас эмоции?
Если мы успеваем отловить свои эмоции и отделить их от проекций с прошлым, настоящим и будущим («другие подумают, что я его не научила»), то ситуация разрешается гораздо конструктивнее.
Мы должны пережить эту эмоцию здесь и сейчас, отделить ее от ребенка и прочувствовать («Да, он получил двойку, я расстроена. А почему? Что я могу с этим сделать? Как могу помочь ребенку?»)
После того, как мы прожили свои эмоции, мы уже можем помогать ребенку.
Практики работы с эмоциями
Дерево достижений
Возьмите большой лист бумаги и нарисуйте дерево. Предлагайте ребенку каждый день вспоминать 2-3 достижения. Пусть он записывает или зарисовывает их на листочках, а потом приклеивает к дереву.
Такая практика буквально за месяц создает у ребенка внутреннее состояние наполненности, повышает его уверенность в себе и самооценку.
Как грусть помогает
Объясняйте ребенку, почему грустить нормально и как грусть помогает нам. В мультике «Головоломка» есть момент, когда все эмоции начинают управлять нами. Мы должны объяснить ребенку, что внутри нас никаких человечков нет, но чувства есть, и они важны и нужны.
Что еще почитать:
5 чувств победы
Предложите ребенку найти 5 чувств (состояний) победы и 5 чувств неудачи. Какого они цвета, вкуса, какой у них звук и запах, как они проявляются? Например, неудача — ощущение прерывающейся ленточки, вкус горький и так далее.
Если ребенок не любит проигрывать
Прежде чем начать играть, обсуждаем, как может закончиться игра. Говорим, какие могут быть варианты исхода игры. Ничья, мама проиграет, ребенок выиграет и наоборот. Что стоит за этим? Так мы заранее готовим ребенка к определенным эмоциям.
Мыльные пузыри
Такая практика подходит и для детей, и для взрослых.
Представьте себе: есть пузырь, в котором я себя плохо чувствую, а есть пузырь побольше, который говорит: «Я сейчас отдохну полчасика и буду чувствовать себя лучше». То есть каждый раз, когда у нас установка «мне сейчас плохо», мы пытаемся найти большой пузырь внутри себя, в нем спрятана эта негативная установка.
Всегда, в любой ситуации, есть такой пузырь побольше, который поможет вам найти решение.
Больше книг Виктории Шиманской:
- Окей, ты взрослеешь
- Повороты взросления
- И что?
- Дракончик Дзинь. Растём вместе. Книга 1
- Детские страхи
- Где живут эмоции?
- Детские кризисы
- Детская агрессия
Обложка статьи: unsplash.com
