О потребностях, зоне развития и спонтанности: разговор с Верой Якуповой, автором книги «Шипы родительской любви»

Согласно идеям американского психолога Джеффри Янга у каждого человека есть эмоциональные потребности, которые заложены с детства. И от того, удовлетворялись они или нет в раннем возрасте, зависит формирование, так называемых схем (особенностей восприятия окружающего мира). Если потребности не удовлетворяются, то человек чувствует себя плохо, а качество его жизни становится невысоким. Например, потребности в любви, привязанности, безопасности — базовые врожденные потребности любого человека. Первое, чему учится младенец, устанавливать контакт с другим человеком, больше он ничего не умеет.

Потребность в автономии и компетентности тоже развивается в детстве, сама по себе за счет познавательного интереса ребенка. Это то самое ощущение «Я справляюсь со своей жизнью. Я многое могу. Могу позаботиться о себе. Могу принять хорошее решение».

Автономия — независимость. Это не значит, что человек полностью независим, то есть ему все равно, что о нем скажут. Скорее, это ощущение своей отдельности, границы, умение действовать в своих интересах (принимая и других в расчет). Это ощущение, что я могу на себя положиться. Например, тревога возникает, когда мы как раз не можем на себя положиться (а вдруг я ошибусь?). Потребность в автономии как раз дает нам право на ошибку. Когда ты можешь себе сказать: «Да, я могу и умею это и это, а если не умею, то могу научиться». Когда мы думает так о себе, значит потребность удовлетворена.

Потребность в автономии и компетентности не удовлетворяется, когда в детстве ребенок получает много критики. Он все время слышит: «Это не то, это не так». Его обесценивают, он не получает от взрослых положительной обратной связи и подкрепления («Получилось? Ой, ну с этим бы даже обезьяна справилась», «Ой, четыре, а почему не пять?»). На этом фоне постепенно у ребенка формируется ощущение, что у него ничего не получается, а все его достижения — это случайность. Таким людям в будущем будет сложно принимать похвалу: когда их валят, им хочется спрятаться, замереть, они считают, что они недостойны похвалы («Успех — это не про меня»). Зато провалы считают чем-то близким («Это мое, это про меня»). Изменить эту схему сложно, но возможно.

Важно найти золотую середину: мало самостоятельности — плохо, но и слишком много (не по возрасту) тоже. Это две крайности, которые не дают нормального развития. Если у ребенка слишком много самостоятельности, но он в силу возраста не может справиться с тем, что на него возложили, у него тоже возникает ощущение некомпетентности («Я какой-то неправильный, со мной что-то не так»). На самом деле это слишком сложная задача для ребенка.

На что ориентироваться родителям? Посмотрите на своего ребенка. Он хочет вылезти из коляски, куда-то залезть? позвольте ему это сделать. Нужно следовать за ребенком и давать ему свободу в том, к чему он стремится.

Разобраться с этим помогут два понятия: зона актуального развития и зона ближайшего развития. Зона актуального развития — то, что ребенок умеет делать сам в этот момент. Зона ближайшего развития — то, что ребенок может делать вместе со взрослым. Это поле для развития. Если даже вместе со взрослым не получается — значит еще рано тренировать этот навык. Надо не бояться пробовать что-то новое, чтобы обнаружить зоны ближайшего развития.

Этот вопрос всегда решается индивидуально. Конечно, бывают разрушительные отношения. Они ранят даже уже взрослого человека. В этом случае нужно использовать стратегию самосохранения. В такой категории отношений нужно беречь себя и можно использовать дистанцирование.

Есть отношения, где, например, много критики. Но иногда родители так общаются не потому, что хотят навредить, а просто они привыкли так выражать свою заботу, например, потому что сами в такой среде выросли. Если в таких отношениях присутствует теплота, еще что-то хорошее, то над такими отношениями можно работать. Можно говорить родителям, что вы чувствуете, когда слышите от них критику («Пожалуйста, не говори так, мне это неприятно»), просить, чтобы они похвалили и т д. С ними нужно учиться напрямую выражать свой запрос. Также можно переводить разговор на другую тему, сворачивать его, если что-то идет не так.

Чем лучше мы осознаем свои потребности, тем проще нам взаимодействовать с любыми людьми, в том числе с самим собой.

Свойство нашей культуры — игнорировать эту потребность, не принимать ее важность. На самом деле она очень важна. Связана в выражением положительных эмоций, разнообразием жизни и даже с выгоранием. Люди, которые находятся в зоне риска по выгоранию, как раз эту потребность отрицают. Они уделяют время только необходимым делам. В итоге попадают в воронку истощения (все радости отметают, как ненужное). А именно эти радости и подпитывает нас, дают силы. Чем меньше мы делаем таких вот радостных для себя дел, тем меньше у нас сил остается. Спонтанность важно в жизни, ведь наша психика заточена на разнообразие. Именно поэтому монотонная работа на конвейере не вызывает восторга у многих.

Игра — фундаментальная деятельность. Главные умения у детей формируются в игре. Взрослым тоже нравится играть. Именно поэтому даже банковские приложения строятся по принципу игры. Высокое качество жизни невозможно без спонтанности и творчества. Наша нервная система любит что-то неожиданное. Незапланированное вознаграждение приятнее того, которое мы ждем.

Во взрослой жизни формула «Сделал дело — гуляй смело» не работает, потому что дела никогда не кончаются. Если мы не умеем отдыхать, то нужно учиться планировать отдых.

У нас нет ощущения, что силы могут кончиться. Хотя силы — это исчерпаемый ресурс. Нужно учиться расходовать их рационально. Заботиться о себе. Давать себе отдых. Иначе со временем можно прийти к истощению, а это скажется и на здоровье. Подумайте, что вас радует и запланируйте ежедневный (пусть и небольшой) отдых.