Почему важно делиться не только игрушками, но и чувствами? Для кого шутки бывают не смешными, а обидными? Как отказаться делать то, что не хочешь? И почему нужно обязательно научиться говорить «нет»?
Эти и многие другие вопросы Мира и Гоша задают не только взрослым, но и себе, и своим друзьям в книге серии-бестселлера Натальи Ремиш «Просто о важном. Мира и Гоша взрослеют». Предлагаем вам советы, которые помогут научить ребенка говорить «нет».
Не реви, улыбнись
Задавленные чувства как песок в босоножках. Порой, пытаясь развивать эмоции ребёнка, мы не замечаем своего давления. Мы хотим всё сделать правильно. И концентрируясь именно на «правильности», всякое недоумение и сопротивление со стороны ребёнка воспринимаем как протест. «Ишь какая своевольная!» «Что он там может чувствовать, когда толком говорить не научился?!»
Сразу хочется объяснить не только где и что делать, но и как проявлять свои чувства. Но так не выйдет. Мы пытаемся получить социальное одобрение, быть вежливыми и учим этому детей. «Не реви, улыбнись». «Перетерпи, сделай как положено, а я тебе что-то дам взамен». И всё это только для того, чтобы ребёнок сделал так, как задумал взрослый.
Так удобнее — взрослому, не ребёнку, потому что взрослому виднее. Он старше, выше и опытнее. У него молоко на губах давно обсохло, и уж он-то точно знает, что своеволие в чувствах — это «баловство и капризы».
Это не каприз
Часто в жизни прослеживается желание подтолкнуть ребёнка к тому, чтобы он сделал что-то ради удобства взрослого. Всякий раз, когда ребенок не соглашается и говорит, что ему неудобно, появляется соблазн расценить такое поведение как каприз. Ей взрослый человек пытается помочь, а она…
А дальше может появиться желание осудить — высказаться строгим голосом, всплеснуть руками и обиженно замолчать или просто посмотреть с укором — так, чтобы вызвать чувство вины. Якобы это научит ребёнка вести себя подобающим образом. То есть так, как удобно взрослому.
А что почувствует в этот момент сам ребёнок? Вину. Ведь он не сделал того, что от него ожидали, и тем самым вызвал негативные чувства у взрослого. А он (взрослый) так старался, чтобы получить желаемое! И дальше ребёнок заключает — я ужасный человек, потому что позволил себе свободу чувств. Такая вот травма.
Да, чувство вины вызывает только боль, травмирует и разрушает. Не учит, а разрушает изнутри. С годами получается эту боль заглушать. Но какой ценой? Подавлением любых своих чувств. «Я ничего не чувствую, чтобы не испытывать страдания».
Говорить «нет»
Как же справиться с опасной смесью из социального одобрения и умения выражать чувства, из удобства и своевременности, из свободы и ограничений? Прежде всего — учить (и самим учиться) говорить «нет», прислушиваясь к собственным ощущениям. Уверенно, но тактично высказываться. И обязательно поддерживать своего ребёнка!
Ведь поддержка — одна из главных задач родителя, даже когда ребёнок ошибается, проявляет слабость, ищет пути решения, сомневается. А ещё нужно учить ребёнка ориентироваться на себя, собственные чувства, знания, опыт, а не на одобрение окружающих. Принимая и проявляя себя и неся за это ответственность.
По материалам книги «Просто о важном. Мира и Гоша взрослеют».
Где купить: МИФ • OZON • Читай-город • WB
