Подростковый возраст — это крутые повороты и эмоциональные американские горки. Стресс, тревожность, непонимание и неприятие себя — все эти сильные чувства часто становятся непременными спутниками процесса взросления.
В новой книге психологов Катерины Мурашовой и Виктории Шиманской вы и ваши дети-подростки найдете ответы на самые волнующие вопросы, они помогут вам выстроить хорошие и доверительные отношения. Публикуем несколько из них.
Не думаю, что ты отупел: с точки зрения биологии это не очень возможно. Но у тебя точно сменился фокус зрения. В семь, девять, десять лет все мы немного исследователи: наш взгляд направлен на окружающий мир, мы всем интересуемся, во все лезем, задаемся всякими интересными вопросами. Скажем, девятилетнего ребенка откровенно интересует, что будет, если лев вступит в схватку с единорогом. Что будет, если нажать на кнопку. Как собрать и разобрать дедушкин приемник. Поэтому со стороны кажется, что ребенок — такой молодец: креативный, любознательный, впечатлительный… загляденье.
А потом случается этот самый метаморфоз. Все твои силы как бы уходят внутрь, ты погружаешься глубоко в себя. В фокусе твоего внимания — ты. Твое тело, в котором происходит что-то новое и непривычное. Твои мысли, которые иногда бывают совершенно безумны. Твои чувства, которые бушуют, как штормовое море. Ты исследуешь себя, задаешь себе вопросы: кто я? чего хочу? а так мне нравится? а вот так? и интересно, как меня видят другие? нравлюсь ли я им? высоко ли меня оценивают?
Ну а когда человек весь погружен в себя, он резко становится менее интересен другим. Не обижайся, но в период метаморфоза ты довольно типичный: ведь все подростки говорят и думают примерно одно и то же, их беспокоят одни и те же вещи.
Что ж, давай признаем: у тебя пропала эта милая любознательная наивность. Ты становишься эгоистичным, замкнутым на себе и миром как будто не интересуешься. Но ведь понятно же, почему ты такой. Потому что действительно есть чего в себе поизучать: тебе ведь дальше жить в этом теле. А оно выдает разные фокусы. То, что раньше радовало, вызывает стресс, а то, что раньше отвращало, кажется приятным. Где уж тут нравиться родителям? На это просто сил не остается.
Так и есть! А ты не понимаешь их. И трехлетних детей, и столетних стариков, и жителей Сомали, и коренных американцев. Это нормально: ты в своем контексте существуешь, они — в своем. Даже самые крутые родители не могут помнить идеально, как они были подростками и какие у них тогда были проблемы. Их восприятие искажено, они видят свой пубертат через толщу прожитых лет. Так что не огорчайся, что вы разные: это обязательное условие.
Есть такое упражнение — Try walking in my shoes (эта английская идиома означает «побудь в моей шкуре»). Его используют обычно крутые управленцы, предприниматели, руководители, чтобы наладить дела на работе. Тебе оно тоже по силам: представь, что ты — твоя мама. Можешь даже вообразить, что ты надел очки виртуальной реальности и стал мамой. Постарайся воссоздать во всех подробностях один день из ее жизни: о чем она должна думать? что обязана сделать? как она действует, о чем волнуется? что ее бесит, что радует? В какой-то момент ты столкнешься с самим собой — ее сыном или дочерью — и увидишь, какой эффект имеют твои слова и действия. Почему она не понимает тебя? Какая часть твоей жизни закрыта от нее?
Потом снимай свои очки виртуальной реальности и думай, как сделать, чтобы вы с мамой лучше друг друга поняли.
Прежде всего пойми, пожалуйста, что родители очень за тебя боятся. И за тебя, и за себя: им страшно от того, что с тобой происходит и как ты стремительно меняешься. Если родители ведут себя агрессивно по отношению к тебе, то точно наполовину от страха. При этом в нашем обществе почему-то принято скрывать страх, особенно родителям. Поэтому они ни за что не признаются, что боятся: скорее уж начнут на тебя наезжать, что-то запрещать, показывать характер… А тебе предстоит угадать, что на самом деле скрывается за этим очередным скандалом.
Если ты уверен, что родители боятся и поэтому запрещают что-то, задай им прямой вопрос: чего вы боитесь? Какой сценарий вас больше всего беспокоит? Не пускаете в гости, потому что боитесь, что я буду там пить и курить? Окей, курить я не буду, а выпью только банку пива, которую сам туда принесу. Или вы боитесь, что мне станет плохо? Отлично, давайте я соберу с собой аптечку.
Обоюдная честность — это лучшая политика в общении с близкими. Не играй с родителями в покер, не пытайся скрывать и обманывать. Раскрой свои карты — страх точно пройдет, и окажется, что протесты родителей в общем-то безобидны: ведь они не могут быть рядом каждую минуту. Пора уже тебе самостоятельно себя контролировать и отвечать за свою жизнь, здоровье и благополучие.
Еще совет: если родители в своих фантазиях заходят далеко — намного дальше текущего момента, — постарайся вернуть их в реальность. Скажем, мама просто в принципе боится, что с тобой что-то случится, и в ее голове это «что-то» — ужасное, кровавое и… маловероятное (ведь ты хорошо понимаешь, как себя вести в опасной ситуации). Спроси маму, что, по ее мнению, грозит тебе прямо сейчас. Пусть перечислит все страхи, которые действительно обоснованны.
И давай ей как можно больше информации о себе и своих планах: знания успокаивают. Я иду туда-то, там будут эти и эти ребята, мы будем делать примерно то и это. У мамы в голове возникнет конкретная картинка, а это гораздо лучше тьмы неизвестности.
По материалам книги «Повороты взросления».
Обложка отсюда.
