Счастливые дети — мечта родителей. Но как этого добиться? Мы изучаем разные методики воспитания, ищем способы их осчастливить и часто не замечаем среди привычных вещей того, что мешает им радоваться. Вот несколько мыслей из книги «Вы достаточно хороши», которые помогут посмотреть на обыденные вещи с другой стороны и увидеть то, что разрушает детское счастье.
Оценки в школе: как они влияют на детей
Опрос Института Гэллапа, проведенный в нескольких странах, показал: на двойку в дневнике обращают внимание большинство родителей — от 43 до 87%, в то время как на пятерки — от 6 до 22%. При таком раскладе у внутреннего фаната (внутренней опоры) минимум шансов выжить, если только он не спрячется как следует.
— У меня четверка за контрольную!
— Четверка — это не пятерка, — строго отвечает папа.
— Но у остальных вообще тройки!
— Другие дети меня не интересуют. Для меня нет других отметок. Только пять! Ты должна! — снова папа, безо всяких объяснений, сколько, кому и за что задолжала дочка.
Такой диалог случался у многих из нас. Какие выводы делает ребенок, услышав подобное от родителей? Я должен быть лучше, больше стараться, потому что такой, как сейчас, я ни на что не гожусь.
Помните картину Федора Решетникова «Опять двойка»? Похоже на ваше детство? Если после школы вы с тревогой и страхом возвращались домой, ожидая очередной выволочки от родителей, то и во взрослой жизни вы вряд ли поверите в собственный успех. Скорее всего, начнете загонять себя, пытаясь достичь идеала, и часто будете отказываться от новых возможностей, чтобы не попасть под шквал внутренней критики и не «оказаться в кабинете директора» в случае провала.
Соревнования среди детей и неуверенность в себе
Современная система образования заточена на соревновательность. Нас не учат тому, как возвращаться к своему «я» и уделять внимание качеству жизни. Мы проходим через трудные экзамены, чтобы забраться на вершину социального успеха. Почетные грамоты, медали, призовые места — без них мы не можем быть ценны сами по себе. С детства нам раздают оценки, которые делят людей по достижениям.
Источник
Мастер дзен Кодо Саваки Роси сказал: «Грамоты ведут к ложной скромности, которая говорит: „Я не хочу хвалить самого себя, но…“ Люди не должны устраивать такой шум вокруг победы и поражения. Я есть я. Здесь не может быть никакого сравнения».
Кэрол Дуэк, американский психолог, приводит в пример две установки, которые влияют на мотивацию детей. Любое слово родителя ребенок воспринимает как послание. Оно может быть не прямолинейным, но сигнал точно дойдет, например: «Я тебя ценю», «Твои качества неизменны» или «Ты развивающаяся личность, я заинтересован в твоем развитии».
Она рассказывает, как в школе учеников ее класса рассаживали в соответствии с уровнем IQ. Мало того что учительница одним своим видом вызывала у детей неизменную боль в животе, она еще и вдалбливала им: есть только одна цель — доказать, что «ты умный», что «ты достаточно хорош».
В мире фиксированного мышления успех, любовь и принятие связаны с доказыванием, что вы талантливы и чего-то заслуживаете. В другом мире — гибкого мышления — речь идет о естественном развитии и раскрытии своего потенциала. Оба вида мышления формируются в очень раннем возрасте. И оба дают нас послание на всю жизнь.
Умный ребенок или счастливый ребенок?
В одном исследовании Дуэк и ее коллеги предложили четырехлетним детям выбор: собрать простую головоломку по образцу или попробовать справиться с более сложной. Для детей с фиксированным мышлением ошибка считалась провалом, им важно было выглядеть умными, поэтому они предпочли первый вариант. А тем, кому дали установку на рост, было важно научиться чему-то новому и действительно стать умнее. Они выбрали задачу посложнее.
В другом исследовании участвовали подростки. Одних хвалили за способности, а других — за усилия. Для первых отсутствие успеха означало, что они недостаточно умны. Когда им предложили сложные задания, они не хотели делать ничего, в чем могли проявиться их недостатки. А вот подростки из второй группы с удовольствием взялись за новые задачи, чтобы поучиться.
Если в детстве посеяны семена недостаточности, во взрослой жизни вас будет сопровождать внутренний монолог с постоянным суждением и оцениванием, заставляющий сомневаться, «а действительно ли я хороший человек».
Источник
Гибкое мышление: как развивать у детей
Единственное, с кем мы можем себя сравнивать, — это «вчерашние мы». Да и то без оценки и критериев, просто перебирая жемчужины опыта, который помогает нам двигаться по жизни от хорошего к лучшему. Каждый из нас уникален без всякого сравнения, но по-настоящему принять это можно, только выйдя из черно-белого круга дуальности и признав все промежуточные краски жизни как равноценные.
Почему же мы с таким удовольствием набрасываемся на себя с критикой и оценкой? Вот вам что говорили родители в детстве?
Вариант 1. «Молодец, как здорово у тебя получается! А давай попробуй еще раз — и у тебя может еще лучше получиться!» Или…
Вариант 2. «Ужасно, неумеха, руки у тебя не из того места растут! Вот ты балда, растяпа…»
Эти два абсолютно разных сценария укореняются внутри в виде голосов, которые звучат в нас на протяжении всей жизни. В какой-то момент вы вдруг можете услышать, что этот текст произносите уже вы — да-да, в какой-то момент он стал восприниматься как норма. И теперь так же, как ваши родители, вы воспроизводите его в адрес собственных детей. Это печально, но поправимо. Нужно только четко переосмыслить установку и сформировать новую привычку.
Источник
Как помочь детям и себе?
Представьте, что в общей компании ваш партнер проходит мимо с кислым лицом, не замечая и как будто не слыша вас. Какой будет ваша реакция? Если родители поддерживали вас (вариант 1), то, скорее всего, вы подумаете: «Он чем-то озабочен, расспрошу его попозже. Возможно, нужна моя помощь».
А если ваше детство (вариант 2) было таким, где все дети ели сладкую вату, а вы — обычную, реакция будет иной: «Он, наверное, игнорирует меня, считает никчемной, недостойной, хочет закончить наши отношения, он меня разлюбил».
И вот тогда критичный и ворчливый «голос недостаточности» просыпается и начинает требовать достижений.
«Сейчас он узнает, какая я на самом деле, я добьюсь хорошего отношения к себе, я заслужу его (или ее) любовь. Я ведь с самого детства умею стараться, я научена заслуживать любовь».
Вечный двигатель достижений срабатывает автоматически. Вместо того чтобы выбрать тех, с кем связывают взаимные симпатия, восхищение, интерес, люди, усвоившие второй вариант сценария, снова и снова выбирают «тех, кто так тебя не любит», чтобы реализовать свою внутреннюю программу: «Сейчас, я приложу усилия, стану хорошим/хорошей, таким/такой, как тебе надо, и ты меня полюбишь».
А тут еще и специально подготовленный эгоистичный ген, который есть даже у червей. Если мы не достигаем придуманной для себя вершины и не становимся «царем горы» в собственных глазах, начинаются вариации: «мне следовало бы», «я мог(ла) бы». А оказывается, что иногда достаточно просто «сидеть на скамейке и кормить белку, не впадая в нервозность».
В этот момент хорошо бы остановиться и задать себе вопрос: «А что на самом деле происходит? В чем же моя настоящая потребность?» Но нам всегда хочется большего. Все время. Может быть, святой Грааль счастья, который мы ищем, уже в наших руках?
Но мы способны увидеть его именно тогда, когда находим время и для той самой скамейки, и для белки, которая ждет встречи с нами. Так что просто позвольте себе быть собой, настоящим. Не оценивайте себя и детей через фильтр жизни других людей, не становитесь «тем, кого точно полюбят».
Для этого разрешите себе и детям рисковать, пробовать «небезопасный» путь — именно ваш. Осваивать свой маршрут, где другие, возможно, еще не проходили. Если вы находитесь в контакте с собой, вы перестаете оценивать себя и начинаете себя осознавать и исследовать, жить и радоваться.
По материалам книги «Вы достаточно хороши».
Обложка статьи: unsplash.com
