В книге «Почему никто не сказал мне об этом раньше?» собраны необходимые инструменты и техники для поддержания оптимального психического здоровья прямо из кабинета профессионального психотерапевта — для всех, кто по разным причинам не может посетить этот кабинет. Доктор Джули Смит превратила сложные психологические техники и приемы в простые практические советы, которые легко применять в реальной жизни. Выбрали советы о том, как научиться строить отношения.
Почему никто не сказал мне об этом раньше?
Отношения
Мы учимся взаимодействию с себе подобными с момента рождения у родителей, братьев, сестер и других родственников и ровесников. Важные уроки мы усваиваем в том возрасте, когда полностью зависим от окружающих людей.
Неправильные паттерны (сценарии) могут мешать во взрослом возрасте, негативно сказываться на отношениях с партнером и другими людьми, вынуждать нас брать на себя в отношениях определенную роль, как принято считать в модели когнитивно-аналитической терапии. Однако даже в этом случае наладить отношения можно с помощью разных методов индивидуальной и парной терапии.
Мифы об отношениях
В настоящей любви не бывает трудностей
Многие считают, что, если человек вам подходит, вы живете счастливо и никогда не ссоритесь. Однако реальная жизнь выглядит иначе, поэтому многие разочаровываются. Длительные отношения не безмятежный дрейф по течению. Иногда приходится брать весла и грести, чтобы приплыть туда, куда хочешь. Отношения — это труд. Если бросить весла, можно оказаться совсем не там, где хотелось.
Полное согласие
Нормально расходиться во мнениях с друзьями и любимыми. Не нужно всегда и во всем соглашаться друг с другом. Вы разные люди со своими предпочтениями и опытом, потребностями и копинг-стратегиями. Чем ближе мы узнаём человека, тем с большим нам придется мириться, чтобы сохранить отношения.
Никогда не разлучаться
Проводить время порознь с друзьями и любимыми естественно. Не превращайтесь в две половинки одного человека. Вы отдельные личности, и отношениям это не мешает. Из-за мифа о том, что супруги не должны ни на минуту разлучаться, многие не дают своим близким развиваться. Этот миф родился из страха покинутости. Однако чем надежнее отношения, тем меньше пугает мысль, что у партнера есть своя, отдельная жизнь.
Жили долго и счастливо.
Сказки и голливудские фильмы заканчиваются на том, с чего отношения только начинаются, как будто найти подходящего человека — залог счастья в любви. Отношения — это извилистый и ухабистый путь. Даже самую крепкую пару ждут периоды разногласий. Один из партнеров может пережить горе утраты или заболеть, людьми могут овладеть сомнения, былая страсть может угаснуть. Порой непонятно, в чем нуждается любимый человек. Можно наломать дров и причинить другому боль. Согласно этому мифу, каждая ссора воспринимается не как кочка на пути, а как конец. Однако, споткнувшись и даже упав, можно встать и вместе идти дальше.
Быть вместе несмотря ни на что.
Отношения положительно сказываются на здоровье и делают нас счастливыми. Но самого факта отношений мало. Они должны быть хорошими, а для этого над ними надо работать. При этом мы можем отвечать только за себя. Отношения, которые вредят физическому или психологическому самочувствию, надо заканчивать.
Как научиться строить отношения
Заботясь о себе, мы развиваем отношения, а работая над ними, в свою очередь, заботимся о себе. Строить отношения не значит командовать другими или, наоборот, потакать им. В семейной терапии над отношениями работают оба партнера. Но улучшить отношения можно, разобравшись в собственных потребностях и ошибках, освоив новые способы взаимодействия и сближаясь с людьми (и в том числе с самим собой). Постарайтесь понять, каким человеком вы хотите быть в отношениях, чего вы ждете от общения, учитесь соблюдать границы — и вы поймете, что делать. Не ждите подсказок со стороны, а обратитесь к себе. Постарайтесь увидеть общую картину и убедитесь, что ваши действия соответствуют избранной стратегии.
Связь
В отношениях, как романтических, так и дружеских или родственных, не обходится без эмоций. Взаимодействие с людьми пробуждает в нас целую гамму чувств. От слов из уст любимых мы можем воспарить до небес или упасть на колени. В то же время слишком бурные эмоции вызывают отторжение и в результате разобщение между людьми. Однако любой психолог, работающий с парами, подтвердит, что открытость важна для формирования глубоких и доверительных связей.
Разобщение с собой, со своими эмоциями и с любимыми людьми негативно влияет на отношения и на психическое здоровье.
Нас окружает такое множество вещей, что порой немудрено забыться. Мы отупляем себя бесконечным листанием соцсетей или загружаем делами. Мы отворачиваемся от близких, чтобы приблизиться к насаждаемым идеалам или разбогатеть. Ничего из этого не идет на пользу отношениям.
Вот что считают специалисты.
Самосознание
Мы не всегда знаем, что другой человек желает, думает и чувствует. Однако мы знаем себя, поэтому начинайте работать над отношениями с себя. Забудьте об обвинениях и самобичевании, проявите к себе интерес и сочувствие. Выясните свои паттерны поведения, их причину и попробуйте поменять. Не ждите, что партнер окажется готов к такому самоанализу, но если вы начнете вести себя иначе, то, возможно, за вами потянется и партнер. Не ставьте целью изменить партнера. Главное понять самому, каким партнером вы хотите быть, как себя вести, как улучшить отношения, где проходят ваши границы и почему.
Эмоциональная отзывчивость
У сильных эмоций есть своя причина. Безопасная эмоциональная связь — главный приоритет для мозга, чья основная забота — наше выживание. Крик, визг, плач, избегание и молчание — все это способ по-раз- ному задать одни и те же вопросы: «Ты со мной? Ты не уйдешь? Что ты будешь делать, когда я больше всего в тебе нуждаюсь?». Люди задают эти вопросы так, как умеют. Ощущая утрату связи, мозг включает реакцию «бей или беги», и мы любой ценой стремимся вернуть безопасность. Для одних это агрессия, для других — уединение или эмоциональная глухота. В круговороте, когда один нападает, а другой убегает, трудно пойти навстречу друг другу, хотя именно разобщение и вызвало стресс.
Благодарность
Я уже писала о том, как полезно вспоминать все, за что вы благодарны партнеру. В будничной суете мы обращаем на него внимание, только когда нам что-то нужно или когда он чем-то раздражает. Сознательно размышляя о том, что хорошего в партнере и за что вы его цените, вы не только улучшаете эмоциональное состояние, но и ведете себя с партнером соответству- ющим образом.
Общий смысл и принципы
Решив делить с человеком жизнь, вы объединяете свои цели.
Найдите общие принципы и уважайте то, чем вы не похожи друг на друга. Такой подход — залог крепких отношений. Обсудите, что для вас значит давать и принимать заботу, как вы доносите и как лучше всего воспринимаете информацию, чем вас можно поддержать и какую поддержку готовы оказать вы. В чем-то люди изначально сходятся, а в чем-то ищут компромисс.
По материалам книги «Почему никто не сказал мне об этом раньше?».
Обложка отсюда.
