Недавно в МИФе вышла книга для осознанных и чутких родителей о том, как растить детей без насилия и давления, относиться к ним с уважением и безусловной любовью. Автор-педагог рассказывает, как прийти к такому отношению и что нужно делать в повседневной жизни на практике. Делимся несколькими мыслями из книги.
Особое значение
Дети и их взросление заслуживают того, чтобы придавать им особое значение. Точно так же важно и само детство — для нашего общего благополучия. Не переосмыслив воспитания сейчас, мы можем лишить себя здорового и устойчивого существования в будущем.
Что нужно детям на самом деле
Разумеется, мы не можем, да и не должны всегда и все делать правильно. Но хорошо бы суметь вырастить детей в любви, уважении и понимании, чтобы они смогли выстроить свою жизнь и мир без тягот и тем более без ущерба для себя. Нам надо разобраться, в чем нуждаются наши дети и как им это дать, даже если у нас полно своих забот. Безусловно, мы научены действовать определенным образом. Но изменить наши собственные принципы и реалии общества — посильная задача. Зная, что нужно детям на самом деле, а чего важно избегать, мы сможем поддерживать подходящую для детей среду не только дома, но и в детских садах и школах.
Привязанность
Воспитание определяет всю нашу дальнейшую жизнь и отношение к себе: уверены ли мы в себе, положительно ли оцениваем себя и свои силы, ощущаем ли способность справляться со сложными и обременительными ситуациями. На формирование уверенности в себе сильно влияет привязанность, которая устанавливается у нас со значимым взрослым.
Воспитание — это всегда только попытка
Факт в том, что все дети разные, все родители разные, проблемы у нас комплексные и не разрешаются тривиальными, общими для всех приемами. Вы помните, что воспитание — это всегда только попытка. Индивидуальная подгонка очень важна. Нельзя дать универсальный ответ на вопросы, возникающие в конкретных ситуациях. Дети — не аппараты, которые по нажатию кнопки выдают нужный результат. Дети — это люди, которые по-разному реагируют на раздражители, по-разному обрабатывают внешнюю информацию, у них разные темпераменты и способности. И поэтому различные действия и линии поведения на каждого ребенка воздействуют по-своему.
Что стоит за проблемой
Чаще всего решение проблемы заключается не в каком-либо конкретном руководстве или методе. Для начала надо понять, что стоит за этой проблемой. Речь идет о нашем взгляде на ребенка, о его потребностях и наших отношениях. Речь о том, кто мы как родители и как действуем. Вопрос о методах второстепенен — и порой никогда не возникает после того, как мы однажды выяснили для себя, соответствует ли вообще концепция «воспитание» нашему образу ребенка.
Почему я считаю, что ребенок всегда должен отвечать моим представлениям?
Многие проблемы вытекают из того, что мы видим и понимаем наших детей не такими, какие они на самом деле. Мы исходим не из представления о нашем ребенке, а о ребенке вообще. И здесь далеко на задний план отступают вопросы вроде «семейная кровать или приставная детская», «домашний арест или нагоняй». Речь вот о чем: почему я, собственно, не вижу своего ребенка как безусловную индивидуальность, на которую ориентируюсь в своем поведении? Почему я считаю, что ребенок всегда должен отвечать моим представлениям?
Мы не выжидаем, а действуем
Нам непонятно, в чем проблема, когда мы прерываем игру ребенка и объясняем, что надо куда-то идти. Вместо того чтобы дать ребенку доиграть, внезапно обрываем его игру. Вместо того чтобы дать ему возможность учиться самому, вмешиваемся, говоря и показывая, «как правильно» и как нужно пользоваться тем или этим. Мы не выжидаем, а действуем. Тем самым не только мешаем ребенку учиться, но и прерываем его глубокое, настоящее погружение в какую-то тему.
Зависимость от похвалы
Зависимость от похвалы часто усиливается тем, что родители используют похвалу для вида, заменяя ею искреннее внимание. Малыш что-то делает и хочет нашего внимания:
«Папа, посмотри!» Но вместо того чтобы действительно проявить внимание и подробно прокомментировать действия ребенка, взрослые часто отделываются восклицанием: «О, как классно у тебя получилось!» — лишь бы малыш успокоился. Это коммуникативная ошибка: ребенок желает внимания и любви, а не похвалы. Если в таких ситуациях его то и дело «только» хвалят, он делает вывод, что добиться внимания можно, сделав что-то достойное одобрения.
По материалам книги «Свободные и любимые».
Обложка отсюда.
