«С тобой интересно!» — это программа из пяти шагов, которая поможет преодолеть социальную тревожность, стоящую между подростком и более счастливой жизнью.
Подростки постоянно беспокоятся о том, что о них думают другие. Боятся осуждения. Упускают жизнь. Избегают людей или ситуаций. Эта книга расскажет, как освободиться от страха и неуверенности, которые мешают жить полноценной социальной жизнью. Выбрали из нее несколько советов, поделитесь с подростками.
Что такое социальная тревожность?
Социальная тревожность предполагает ощущение крайней тревоги и страха при взаимодействии с другими людьми. Эти тревога и страх, как правило, связаны с чувством того, что окружающие тебя осуждают, отрицательно оценивают или отвергают. Поскольку все подростки склонны придавать большое значение тому, что о них думают другие, сильная тревожность в этот период может оказаться весьма некстати. Из-за тревожности подросток будет чувствовать себя в школе как на минном поле. Куда ни глянь, всюду видишь причины тревожиться по поводу того, что окружающие тебя не любят, не хотят с тобой разговаривать, считают недостаточно красивой, недостаточно симпатичным, недостаточно умным и крутым. Они, скорее всего, ни о чем таком не думают, но избавиться от убежденности в обратном не получается. Однако этот замкнутый круг можно разорвать.
Отработка социальных навыков
Если у тебя социальная тревожность, тебе, должно быть, не раз случалось избегать общения или публичных выступлений. Это мешает отрабатывать навыки, необходимые для успешного взаимодействия с другими людьми. Выполнение программы, представленной в книге, поможет справиться с этим. Но можно сделать больше.
Вот несколько советов о том, как начинать разговор, поддерживать беседу, менять тему и делать приглашения. Ты узнаешь также о навыках ассертивности, к которым относятся невербальная коммуникация, выражение предпочтений, умение говорить «нет» и делиться своими чувствами.
Как начать разговор
Для начала определим, как распознать хорошую возможность для разговора. Когда, по-твоему, лучше всего начинать разговор? Подумай, когда ты обычно находишься среди сверстников. Возможно, ты уже рассматривал такие ситуации, пока планировал и проводил экспозиции:
- Перед началом уроков или после занятий, перед тренировкой или собранием либо после них.
- В ожидании начала урока или собрания.
- Во время разминки или заминки на тренировке.
- В очереди в школьной столовой.
- За столиком в школьной столовой.
- На остановке в ожидании автобуса или в автобусе.
- В любое время, когда ты оказываешься рядом с кем-то.
А теперь подумай, что можно сказать, если возникла удачная возможность для разговора. Начни с какой-нибудь простой фразы. Это может быть комментарий или вопрос, побуждающий собеседника заговорить. Например, о том, что вас объединяет. К примеру:
«Да, экзамен по истории был жесткий».
«Что ты думаешь об этой лабораторной по физике?»
«Ты закончил домашку?»
«Вау, ну и жара сегодня!»
«Какую тему ты выбрал для эссе?»
«Классный шарфик! Я тоже ищу себе что-то подобное».
«Что ты будешь на обед?»
Как поддерживать непринужденный разговор
Что делать после того, как контакт установлен? Непринужденно общаться, то есть говорить на нейтральные темы, такие как погода, домашние задания или общие воспоминания. Ни ты, ни твой собеседник не собираетесь слишком откровенничать и разговаривать долго. Это просто способ почувствовать себя более свободно в присутствии других людей.
Вот простая формулу для подростков, которые хотят выработать у себя навык непринужденного общения:
- Задать вопрос.
- Выслушать ответ.
- Задать еще один вопрос, связанный с ответом на первый.
- Повторить шаги 2 и 3.
Повторяй эти шаги снова и снова, каждый раз задавая новый вопрос, связанный с предыдущим ответом. Для успешного разговора существует правило: нужно по возможности задавать вопросы открытого типа, а не те, на которые можно ответить «да» или «нет». В начале можно задать закрытый вопрос, чтобы определиться с темой, а затем поддерживать разговор при помощи открытых вопросов. Смотри, как это работает для Тоби:
Тоби: Ты был на репетиции хора вчера? [Закрытый вопрос.]
Крис: Ну да.
Тоби: Какие песни пели? [Открытый вопрос.]
Крис: Мы повторяли песни весеннего концерта.
Тоби: И как? [Открытый вопрос.]
Крис: На удивление неплохо на самом деле. Кроме последней песни.
Тоби: Да? А что не так с последней? [Открытый вопрос.]
Крис: Народ даже не помнит слова. Если придешь сегодня, будет лучше. У тебя сильный голос, и ты всегда помнишь текст. Это могло бы помочь тем, у кого не получается выучить слова.
Тоби: Спасибо. Увидимся на репетиции.
Как сменить тему
Непринужденный разговор не может долго крутиться вокруг одной темы, рано или поздно придется ее сменить. Тебя может беспокоить этот момент, если ты не знаешь, что сказать в такой ситуации.
Помни, что в любом разговоре участвуют минимум двое. Вести и поддерживать разговор — не только твоя задача. Твой собеседник тоже будет что-то предлагать. Возможно, он попробует сменить тему раньше, чем ты. Если этого не произойдет, ты можешь сделать это, например, когда вам больше нечего сказать на изначально предложенную тему или когда в разговоре возникает долгая пауза.
Моменты неловкого молчания во время разговора — это нормально. Иногда после такой паузы разговор естественным образом продолжается на ту же тему или близкую. В других случаях молчание означает, что вам пора сменить тему. Если ты решишься на это, то снова можешь воспользоваться формулой непринужденного разговора. К примеру, вместо окончания разговора с Крисом Тоби мог продолжить его примерно так:
Крис: …Это могло бы помочь тем, у кого не получается выучить слова.
Тоби: Спасибо. [Пауза.] Ты уже сделал домашку по математике? [Закрытый вопрос.]
Крис: Нет.
Тоби: Сколько, по-твоему, на нее уйдет времени? [Открытый вопрос.]
Крис: Не знаю. На прошлую ушел час. Я собираюсь начать делать ее до репетиции хора.
Тоби: Похоже, домашка будет трудная!
Если разговор подошел к естественному завершению, ничего больше говорить не надо. Можешь добавить что-нибудь вроде: «Ну ладно, увидимся на уроке» — и уйти. Здесь нет никаких общепринятых правил. У всех есть свои дела и планы, это нормально.
Как предложить человеку заняться чем-нибудь вместе
Упражняясь в непринужденных разговорах, ты с каждым разом будешь чувствовать себя все более свободно в общении с другими людьми. Ты поймешь, что главное — не что ты говоришь, а тот простой факт, что ты взаимодействуешь с окружающими и поддерживаешь с ними связь.
Как сделать эту связь более прочной? Для этого нужно проводить время вместе! Например, приглашать в гости и принимать приглашения. Это, в свою очередь, поможет дружбе развиться.
Большинство подростков, страдающих социальной тревожностью, никого никуда не приглашают, потому что боятся получить отказ. Если же человек соглашается, они боятся, что он сделал это из вежливости, а на самом деле не хочет проводить время вместе. (Это попытка читать мысли, а значит, ошибка мышления.) Чтобы попрактиковаться делать приглашения, попробуй для начала просто что-то предлагать людям. Как и в непринужденном разговоре, избегай прямых закрытых вопросов. Например:
Приглашение в форме закрытого вопроса: «Ты хотел бы встретиться?»
Лучше скажи так: «Может, мы могли бы как-нибудь встретиться?»
Приглашение в форме закрытого вопроса: «Хочешь позаниматься в библиотеке?»
Лучше скажи так: «Может, мы могли бы как-нибудь вместе позаниматься в библиотеке?»
Собеседник может дать тебе положительный, отрицательный или нейтральный ответ.
Положительный. Положительный ответ будет звучать примерно так: «Было бы замечательно. Спасибо». Получив такой ответ, ты должен предложить конкретный план
и обмен контактами. К примеру: «Как насчет того, чтобы пойти заниматься в кафе в субботу после обеда? Дай мне свой номер телефона, я позже пришлю тебе сообщение с местом встречи».
Нейтральный. Нейтральный ответ может звучать просто: «Возможно». Получив такой ответ, ты, в свою очередь, тоже можешь ответить чем-то нейтральным. Например, сказать: «Окей». Затем сделай паузу. Если почувствуешь, что узнал этого человека поближе, попробуй пригласить его еще раз. Помни: объяснений для нейтрального ответа на приглашение множество. Может быть, человек, которого ты приглашаешь, стесняется или в этот момент думает о другом.
Отрицательный. Отрицательный ответ может звучать примерно так: «Нет, совершенно нет времени. Извини». В этом случае я советую тебе завершить разговор и уйти. Возможно, будет немного обидно. Но ты тем не менее можешь похвалить себя и даже мысленно похлопать по плечу, ведь ты приложил усилия, чтобы совершить действие, вызывающее у тебя дискомфорт. Молодец!
Навыки ассертивности
Быть ассертивным означает прямо и честно выражать свои мысли, чувства и потребности и в то же время уважать права и потребности других людей. Ассертивность не предполагает грубости и агрессии. Многие подростки, страдающие социальной тревожностью, испытывают трудности со взаимоуважительным общением. Это ограничивает глубину и качество отношений с другими людьми. Если ты беспокоишься, что открытое выражение мыслей, чувств и предпочтений приведет к тому, что тебя отвергнут, то не научишься строить глубокие и гармоничные отношения.
Вот несколько способов развивать навыки ассертивности.
Используй невербальные средства коммуникации. То, как ты держишься во время разговора, может рассказать о многом. Это целый язык, который поможет почувствовать ассертивность и проявить ее при общении. Поддерживать зрительный контакт, стоять прямо, лицом к человеку, с которым разговариваешь, — это признаки коммуникации в духе ассертивности. Начни с малого и постепенно развивай эти навыки. Если зрительный контакт получил от тебя более высокую оценку по шкале СЕД, чем прямая спина, начни с выработки уверенной осанки.
Выражай свои предпочтения. Если тебе трудно выражать свои желания из-за опасений, что другим твои слова не понравятся, окружающие могут подумать, что у тебя нет своего мнения. Если ты не будешь говорить о том, что тебе нравится или не нравится, тебя могут счесть нерешительным. Твое мне ние важно для окружающих. Высказывая вслух свои мысли, ты формируешь социальные связи — близкие отношения и поверхностные знакомства. Если высказывание своего мнения повышает оценку ситуации по шкале СЕД, необходимо практиковаться до тех пор, пока ты не почувствуешь себя в этой ситуации более комфортно.
Для выражения своих предпочтений полезно использовать «я»-высказывания (предложения, начинающиеся с «я» или «мне»). Например, ты мог бы сказать: «Мне нравится музыка Жанель Монэ. А тебе?» Или: «Мне нравится пиццерия „У Пита“. А тебе какая пиццерия больше всего нравится?» Или: «Больше всего мне нравится заниматься в студенческом клубе».
Говорить «нет» — это нормально. Тебя, возможно, беспокоит, что если ты откажешься сделать что-то, о чем просит другой человек, то он разозлится, будет разочарован или у него сложится плохое мнение о тебе. Случалось ли тебе когда-нибудь соглашаться на что-то, чего на самом деле делать не хотелось? Да, непосредственно в момент просьбы проще сказать «да», но, вполне возможно, впоследствии ты сильно об этом пожалеешь.
При отказе ты можешь начинать фразу с «Извини, но…», а затем кратко объяснять, почему не можешь или не хочешь делать то, о чем тебя просят. Если собеседник настаивает или умоляет тебя, сохраняй спокойствие и говори: «Извини, не могу». Попробуй потренироваться перед зеркалом, придумав несколько сценариев отказа.
Говори о том, что чувствуешь. Если ты страдаешь социальной тревожностью, выражение собственных чувств может оказаться самой трудной частью освоения навыков ассертивности. Например, ты боишься, что, если ты сделаешь кому-то комплимент, тебя сочтут подлизой, прилипалой и решат, что «это уж слишком». Однако если всегда держать свои чувства при себе, можно упустить позитивный совместный опыт с другим человеком.
Поскольку никто не умеет читать мысли других людей, умение выражать свои чувства очень важно. К примеру, как Джо должен догадаться, что ты оскорблен его замечанием по поводу твоей национальности, если ты ему об этом не скажешь? Как Сара поймет, что тебе очень нравится ее наряд, если ты промолчишь?
Этот навык не всегда связан с откровенностью и не предполагает открытого выражения и обсуждения твоих самых сокровенных тайн. Способность выражать гнев, грусть и разочарование — чувства, которые каждый из нас в какой-то момент испытывает, — важна для построения отношений. Начни с простых чувств и комплиментов. Ощутив себя свободно на этом уровне, ты сможешь двинуться дальше.
По материалам книги «С тобой интересно!»
Обложка отсюда.
