Для ребенка развод родителей — всегда травма. По словам психологов, полная адаптация к новой жизни длится около двух лет. Но ее можно смягчить. О том, как это сделать, какие слова подобрать, на каких примерах объяснить узнали из новинки «Просто о важном. Про Миру и Гошу».
Простая история
Просто о важном. Про Миру и Гошу Под обложкой этой книги собраны истории из жизни обычной семьи. Шестилетняя Мира и ее старший брат Гоша обсуждают с родителями сложные темы: старость, рождение ребенка, толерантность, смерть, зависть. После каждого рассказа есть список вопросов, который поможет читателям лучше понять прочитанное, и комментарий психолога.
Однажды Мира узнает, что родители ее подруги Евы разводятся. «Мама, ты, наверное, ошиблась. Так же не может быть. Если тетя Лада и дядя Альберт будут жить в разных местах, где же будет жить Ева? А вдруг она уедет в другую квартиру или даже в другой город?» Девочку пугает незнакомое слово, а еще она думает, что ее мама и папа тоже могут расстаться.
Мира и ее мама
Взрослые часто не могут найти подходящих слов в ответ на страхи и тревоги детей, что-то выдумывают или уходят от ответа. Но только честный разговор и понятное объяснение смогут успокоить и придать сил.
Мама объясняет происходящее так: «Мира, я понимаю, неприятно узнавать о таком. Кажется, что развод — это очень печально. Но он не означает, что люди становятся врагами. Просто иногда они решают больше не жить вместе. Они понимают, что станут счастливее, живя в разных местах. Но даже если они больше не муж и жена, они не перестанут быть мамой и папой Евы».
Простые истории и добрые герои помогут читателям поговорить с детьми о важном и сохранить с ними связь.
Обсудите в семье
Автор приготовила для юных читателей вопросы, которые помогут лучше понять историю. Задайте их ребенку и вместе поищите ответ.
1. Ты понимаешь, что такое развод?
2. Как ты думаешь, почему Мира так испугалась этого слова?
3. История называется «Ева не виновата». Почему Мира так хотела сказать Еве, что та не виновата в разводе?
4. Когда родители ругаются, что чувствуют дети и почему?
5. Если люди разводятся, они не становятся врагами. Тогда почему они решают развестись?
6. Мира очень расстроилась из-за развода тети Лады и дяди Альберта. Но потом она спокойно заснула. Почему?
Мама присела рядом и оказалась лицом к лицу с дочкой. Так они могли разговаривать как подруги
Задавая вопросы, внимательно слушайте ответы ребенка. Не упрекайте его за «неправильные» мысли, иначе он закроет от вас свой внутренний мир. Делитесь и своими чувствами. Ребенку важно понимать, что мама и папа тоже люди, а значит, вас многое объединяет. Старайтесь только задавать уточняющие вопросы: пусть ребенок сформирует собственное мнение.
Позвольте ребенку чувствовать себя рядом с вами спокойно и свободно, быть искренним, признаваться в своих ошибках и слабостях.
Научный подход
В период развода важно всеми силами поддержать детей, чтобы свести к минимуму негативные последствия. Вот что советует родителям психолог Виктория Ардзинба.
1. Ребенок ни в коем случае не должен чувствовать себя причиной развода. Очень важно донести до него, что дело не в нем. Дети до шести лет в силу возрастной центрированности на себе объясняют развод так: «Папа ушел от нас, потому что я плохой». Это недопустимо. Ребенок должен ощущать, что родители его любят, и знать, что он будет общаться с ними обоими, только немного по-другому, и что даже после развода и папа, и мама все равно будут рядом с ним в нужную минуту.
Рассказ неслучайно называется «Ева не виновата»
2. Не обманывайте ребенка, не давайте ему ложных надежд. Объясняйте самыми простыми словами, что происходит в семье. Избегайте малопонятных для него, расплывчатых фраз наподобие «мы слишком разные» или «не сошлись характерами». Конкретную причину малышу в данный момент знать не обязательно. Развод — это решение и дело взрослых. Главное — объяснить ребенку, что вы приняли решение совместно и что оно никак не отразится на взаимоотношениях с ним. Вы останетесь его папой и мамой навсегда, хотя больше не будете жить вместе. Предварительно обговорите условия между собой, а затем обсудите с ребенком, сколько времени он будет проводить с каждым из вас.
3. Дети любят родителей. Не очерняйте и не принижайте бывшего супруга в глазах ребенка, а также не позволяйте этого окружающим. Разговоры типа «мама хорошая, а папа плохой» гарантируют психологическую травму, а отсюда недалеко и до неврозов и соматических заболеваний. Лучше обратитесь к психологу, психотерапевту, но ни в коем случае не допускайте, чтобы поток ваших негативных эмоций обрушился на ребенка. Это может запрограммировать его на будущую жизнь, например: «Мужчинам нельзя доверять, они все равно тебя бросят» или «Любить опасно, потому что тебя могут ранить».
4. Избегайте любых манипуляций. Например, не обсуждайте при ребенке финансовые вопросы. Деньги — это зона ответственности взрослых. Еще один важный момент: девочки и мальчики воспринимают развод по-разному. В ситуациях, вызывающих у девочек грусть и обиду, у мальчиков возникают гнев и агрессия. Иными словами, переживания девочек доставляют беспокойство прежде всего им самим, а проблемы мальчиков обычно проявляются гораздо заметнее.
В ваших силах сделать так, чтобы стресс превратится в грустное воспоминание, а ребенок не замкнулся в себе и сохранил доверие к миру.
По материалам книги «Просто о важном. Про Миру и Гошу»
Обложка поста и иллюстрации — из книги
