За последнее десятилетие ученые выяснили, что успех и счастье во всех сферах жизни, в том числе в семейных отношениях, определяется осознанием своих эмоций и способностью справляться со своими чувствами.
Это качество называют «эмоциональным интеллектом». С точки зрения воспитания оно означает, что родители должны понимать чувства своих детей, уметь им сочувствовать, успокаивать и мягко направлять.
«Эмоциональные воспитатели» учат ребенка умению справляться со взлетами и падениями. Они разрешают ему выражать свои отрицательные эмоции. Они используют эмоциональные моменты, чтобы научить его важным жизненным урокам и построить с ним более близкие отношения
В книге «Эмоциональный интеллект ребенка» психолог Джон Готтман рассказывает, что «нормально» и какие вопросы важны в разные возрастные периоды. Эта информация позволит вам лучше разобраться в чувствах своих детей и повысить эффективность эмоционального воспитания.
Первые месяцы
Эмоциональный интеллект ребенка
Когда начинаются эмоциональные отношения ребенка с родителями? Некоторые полагают, что в утробе матери, когда ребенок ощущает ее волнение или, наоборот, спокойствие. Другие — что сразу после рождения, когда родители его кормят, укачивают и успокаивают. Третьи считают, что этот волшебный момент наступает через несколько недель после рождения, когда ребенок впервые по-настоящему улыбается матери или отцу.
Но большинство родителей согласятся, что самое интересное начинается в возрасте примерно трех месяцев, когда у детей появляется интерес к социальному взаимодействию.
Как ни мал трехмесячный ребенок, наблюдая и подражая, он приобретает огромное количество знаний, как понимать и выражать эмоции. А значит, проявляя отзывчивость и внимание, родители могут начать активный процесс эмоционального воспитания своих детей.
Как правило, родители идут на многое, чтобы привлечь и удержать внимание своих младенцев на ранних этапах обмена эмоциональной информацией. Например, родители часто используют речевой паттерн, описанный как «материнский язык» (хотя и папы могут свободно на нем говорить).
Он включает в себя повышение голоса и медленные многократные повторы, сопровождаемые преувеличенной мимикой. Такой разговор с ребенком может показаться смешным и чрезмерным, но родители используют его не зря — он работает! Когда с младенцами общаются таким образом, они оживляются и обращают более пристальное внимание на взрослого.
Большинство родителей также ведут невербальные «разговоры» со своими младенцами. Например, ребенок высовывает язык — и мать делает то же самое. Ребенок воркует или гугукает — мать повторяет звук, используя ту же высоту или ритм.
Подражательные разговоры очень важны, так как сообщают ребенку, что родитель обращает на него пристальное внимание и реагирует на его чувства. В такие моменты младенец впервые чувствует, что другой человек его понимает, и это закладывает основы эмоциональной связи.
Одновременно с тем, как дети учатся различать эмоциональные сигналы родителей и подражать им, они развивают и еще одну важную составляющую развития: способность регулировать физиологическое возбуждение, возникающее в результате социальных контактов. Многие психологи считают, что дети делают это, чередуя фазы активного общения. Некоторое время они уделяют пристальное внимание окружающим и отвечают на их игру, а затем отворачиваются и игнорируют любые попытки взрослого развлечь их игрушками.
Подобная изменчивость приводит родителей в недоумение, однако существует ряд доказательств, что ребенок отключается, потому что ему это необходимо. Например, он может ощутить увеличение частоты сердечных сокращений, и это физиологическое состояние его подавляет. Поэтому ребенок отводит глаза, отворачивает голову и делает все возможное, чтобы избежать дальнейших контактов. Именно так он учится успокаиваться.
Если ваш ребенок вдруг перестает интересоваться игрой, дайте ему время отдохнуть. Если он начинает капризничать в ситуации, когда вокруг много говорят и его часто берут на руки, унесите его в отдельную комнату, где он сможет успокоиться.
Если ребенок не может успокоиться самостоятельно, сделайте все возможное, чтобы помочь ему. Вам предстоит пробовать и ошибаться до тех пор, пока вы не найдете стратегию, которая лучше всего будет соответствовать темпераменту вашего ребенка. Среди распространенных методов: уменьшение яркости света, укачивание и нежный разговор.
Те родители, кто понимает, что детям необходимо переключаться с активной стимуляции на более спокойную деятельность, эффективнее повышают эмоциональный интеллект своих детей.
Родители, помогающие детям справиться с чувством дискомфорта, преподносят им важные уроки. Во-первых, дети узнают, что их сильные негативные эмоции оказывают влияние на окружающий их мир (родители реагируют на плач), а во-вторых, что, испытав сильную эмоцию, можно успокоиться.
От шести до восьми месяцев
Для младенцев это период огромной исследовательской деятельности, то время, когда они обнаруживают огромный мир предметов, людей и мест. Вместе с этим они находят новые способы выражать себя и делиться с окружающим миром такими чувствами, как радость, любопытство, страх и разочарование. Это открывает новые возможности для эмоционального воспитания.
Один из важных скачков в развитии, которые обычно происходят к шести месяцам, — способность ребенка переключать внимание, сохраняя в уме образ предмета или человека, на которые он больше не смотрит.
В прошлом он мог думать только об объекте или человеке, на которых было сконцентрировано его внимание. Теперь может с удовольствием смотреть на игрушечного клоуна, а затем взглянуть на своих родителей, чтобы увидеть, разделяют ли они его удовольствие.
Чтобы стимулировать развитие эмоционального интеллекта, откликайтесь на предложения ребенка поиграть с предметами и подражайте его эмоциональным реакциям. Он будет все чаще делиться с вами своими чувствами и эмоциями.
К восьми месяцам дети обычно начинают ползать и изучать свое ближайшее окружение. Они уже различают людей, с которыми сталкиваются, вместе с этим появляются и первые страхи. Скорее всего, именно в это время вы отметите первые случаи «тревоги из-за чужого». Еще вчера ребенок улыбался незнакомым людям у кассы в магазине, и вот он прячет лицо, уткнувшись в плечо мамы.
В период от шести до восьми месяцев ребенок начинает намного лучше понимать слова, которые вы произносите. И хотя до того, как он сам заговорит, остается еще несколько месяцев, малыш уже многое понимает и выполняет такие просьбы, как: «Иди возьми белого медведя и принеси его мне».
Все эти новые способности — физическая подвижность и способность переключать внимание, особая привязанность ребенка к родителям, понимание устной речи и страх перед неизвестным — появляются вместе с навыком, который психологи называют «реакцией на социальные сигналы»: ребенок, сталкиваясь с определенным объектом или явлением, обращается за эмоциональной информацией к родителям.
Например, подходя к незнакомой собаке, может услышать, как его мать говорит: «Нет, не ходи туда!» Он уже умеет понимать комбинацию из слов матери, тон ее голоса и выражение лица и делает вывод, что его действие потенциально опасно. Или, направляясь к издающему громкие звуки роботу, может оглянуться на мать и увидеть, что она улыбается. Так ребенок понимает, что робот безопасный и с ним можно играть.
Родители занимают уникальное место в эмоциональной жизни ребенка: они становятся «критерием его безопасности», поэтому ребенок активнее исследует окружающий его мир. Он знает, что может доверять таким сигналам родителей, как выражение лица, тон голоса и язык тела.
Для укрепления эмоциональной связи с младенцами этого возраста вы должны стать зеркалом для своих детей, то есть возвращать им чувства, которые те выражают.
Не менее важно помогать ребенку изучать названия своих чувств. Пристально наблюдайте за своим ребенком и не забывайте говорить ему такие фразы, как: «Тебе сейчас грустно (весело, страшно и так далее), не так ли?» или: «Ты очень устал. Хочешь немного посидеть у меня на коленях?» Если вы правильно распознали его чувства, он поймет вас и покажет это.
Будьте готовы к тому, что вы не всегда будете понимать своего ребенка, но не волнуйтесь: это обычное явление, и дети, к счастью, очень терпимы. Помните, что ваш малыш смотрит на вас и ждет от вас эмоциональных сигналов.
От девяти до двенадцати месяцев
Это период, когда дети начинают понимать, что люди могут делиться своими мыслями и чувствами. Например, протягивая сломанную игрушку папе и слыша от него: «Ой, шарик лопнул. Это очень плохо. Тебе грустно, да?», ребенок осознает, что его отцу известно, как он себя чувствует.
Теперь он понимает, что у них с папой могут быть одинаковые мысли и чувства и что можно поделиться ими с родителями. Это, несомненно, укрепляет формирующуюся эмоциональную связь между родителями и ребенком.
В то же время ребенок начинает осознавать, что люди и объекты в его жизни обладают определенным постоянством. Например, малыш понимает: если мяч закатился под стул и его не видно, это не означает, что он не существует; если мама ушла из комнаты и не слышит меня, она остается частью моего мира и скоро вернется.
Формирующееся понимание постоянства предметов и людей затрагивает важный аспект развития вашего ребенка: его растущую привязанность к конкретным людям, а именно к родителям. Теперь, когда он уверен, что родители существуют, даже если их нет рядом, он может скучать по ним и требовать, чтобы они остались.
Ребенок может начать сильно плакать и кричать, если увидит, что вы, например, надеваете пальто и собираетесь уходить. Когда вы ушли, он чувствует, что вы должны где-то быть, но он не знает где именно, и это может его расстраивать. Кроме того, у детей в этом возрасте еще слабо развито ощущение времени, поэтому ребенку трудно понять, как долго вас не будет.
Вы можете помочь ребенку этого возраста справиться с тревогой, которую он испытывает по поводу расставания с вами: для этого, собравшись уходить, просто заверьте его, что вы вернетесь. Помните: годовалый малыш хоть еще и не умеет говорить, но уже многое понимает, так что ваши заверения могут ему помочь.
Не забывайте и о том, что он наблюдает за вашими эмоциями, так что, если вы испытываете тревогу или боитесь оставить его, он может уловить ваши чувства и ощутить то же самое.
Вы также можете приучать ребенка находиться вдали от себя. Для этого разрешайте ему самостоятельно изучать помещения вашего дома. Например, если он уползает в другую (безопасную с вашей точки зрения) комнату, не бегите сразу смотреть, что там происходит, дайте ему побыть в одиночестве.
Если вы находитесь в одной комнате и вам нужно пойти в другую, скажите ребенку, куда вы идете и что очень скоро вернетесь. Постепенно он должен понять, что родители могут уйти, что ничего страшного не произойдет и, если они говорят, что вернутся, им можно доверять.
Помните, что необходимо постоянно показывать ребенку, что вы понимаете его чувства. Так вы даете ему почувствовать себя в безопасности и укрепляете эмоциональную связь.
Ясельный возраст (от года до трех лет)
Ясельный возраст — веселое и интересное время, когда ваш ребенок развивает чувство собственного «я» и начинает проявлять самостоятельность. Но этот период также называют кризисом двух лет: дети становятся значительно более уверенными в себе и начинают вам противоречить.
В это время у них активно развиваются речевые навыки, но слова, которые вы чаще всего будете слышать, — это «Нет!», «Мое!», «Я сам!» или «Я сделаю!». В это время эмоциональное воспитание становится важным инструментом, с помощью которого родители могут помочь малышу справиться с формирующимися чувствами разочарования и гнева.
Как и на всех этапах развития, родителям не мешает взглянуть на конфликты и проблемы с точки зрения ребенка. Основная задача развития малыша в этом возрасте — утвердить себя в качестве независимого существа, поэтому постарайтесь избегать ситуаций, которые дадут ему почувствовать, что у него нет никакой власти и никакого контроля.
Вместо того чтобы говорить: «На улице холодно, ты должен надеть пальто», скажите: «Что ты хочешь сегодня надеть? Кофту или свитер?» Установите границы таким образом, чтобы ваш малыш был в безопасности, а вы спокойны.
Одновременно с самоутверждением малыши начинают все больше интересоваться другими детьми. Малышей старше года может сильно тянуть друг к другу, но у них еще нет необходимых социальных навыков, чтобы хорошо играть вместе. Попытки совместной игры часто бывают проблематичными, учитывая «правила собственности малыша», которые гласят: 1) если я это вижу, то оно мое; 2) если это твое, а я хочу его, то оно мое и 3) если это мое, то оно мое навсегда.
Родители должны понимать, что это не жадность, а выражение развивающегося ощущения собственного «я» малыша. Дети этого возраста могут учитывать только собственную точку зрения и не понимают, что другие могут думать иначе. Поэтому идея о необходимости делиться просто не имеет для них смысла.
Существует и положительная сторона конфликтов малышей из-за игрушек и эмоциональных фейерверков, к которым они обычно приводят. Подобные эпизоды открывают потрясающие возможности для эмоционального воспитания.
Вы можете помочь своему малышу осознать и обозначить словами гнев или разочарование. («Ты сходишь с ума, когда кто-то берет твою куклу», или «Ты разочарована, что не можешь получить этот мячик прямо сейчас».) Затем можете вместе с ребенком поискать пути решения проблемы (например, познакомить его с идеей игры по очереди).
В то же время важно установить ограничения на неподобающее поведение. Если конфликт перерастает в драку, драчуну можно сказать, что «мы не бьем и не делаем больно своим приятелям из-за того, что сердимся», а затем посочувствовать жертве и успокоить ее.
Не забывайте хвалить и поощрять своего малыша каждый раз, когда он делает хотя бы малейшую попытку обмена, но особенно не надейтесь на то, что он будет делать это часто. В этом возрасте, как правило, более успешными являются параллельные игры, где у каждого ребенка есть свое пространство и он может играть отдельно от других детей.
Вам никогда не удастся полностью избежать конфликтов малышей из-за игрушек. Но ради сохранения душевного спокойствия вы можете свести эти эпизоды к минимуму. Объясняйте своим детям, что они могут взять игрушки к другу или в детский сад, только если будут ими делиться.
Если ваш малыш ждет приятелей у себя дома, отберите с ним несколько особенно дорогих ему игрушек, которые он не хочет давать другим. Затем, перед приездом гостя, торжественно их спрячьте. Это даст ребенку ощущение власти и контроля, к которому он стремится.
Дошкольный период (от четырех до семи лет)
К возрасту четырех лет дети уже «на ты» с окружающим их миром. Они знакомятся с новыми друзьями, активно осваивают окружающую среду и узнают много нового и интересного.
Вместе с опытом приходят и новые проблемы: детский сад — это весело, но воспитатели, как правило, ожидают, что ребенок будет спокойно сидеть в группе и сосредоточенно выполнять задание. Ребенок уже знает, как вести себя с друзьями, но иногда они все еще сводят его с ума и ранят чувства. И теперь, когда он стал достаточно взрослым, чтобы понять ужасы пожара, войны, грабителей и смерти, изо всех сил старается не оказаться раздавленным страхом перед этими событиями.
Чтобы справиться с новыми проблемами, ребенку нужно уметь управлять своими эмоциями. Одна из важнейших задач, с которыми дети сталкиваются в этом возрасте, — необходимость научиться подавлять неадекватное поведение, сосредоточиваться и мотивировать себя на достижение цели.
Нигде дети так не развивают навыки управления своими эмоциями, как в отношениях со сверстниками. Именно здесь они учатся точно формулировать свои мысли, чтобы обмениваться информацией, и разъяснять их, если окружающие их не поняли. Они учатся говорить и играть по очереди, делиться. Они узнают, как находить общий язык во время игры, вступать в конфликты и разрешать их, как понимать чувства, желания и стремления других людей.
Дружба — это благодатная почва для эмоционального развития малышей, поэтому предоставляйте детям больше возможностей для общения с друзьями один на один.
.jpg)
Игровые занятия для детей этого возраста лучше всего проводить в парах. Это связано с тем, что детям в возрасте от четырех до семи лет часто бывает трудно понять, как одновременно управлять отношениями более чем с одним человеком.
Вас как родителя это может расстраивать, особенно если вы видите, как два ребенка отвергают третьего, который пытается присоединиться к игре. Но вы должны понимать, что отказ не обязательно означает недоброжелательность.
Просто дети хотят защитить игру, которую сумели создать в паре, а поскольку они не могут выразить свое отношение такими словами, чтобы третий ребенок его понял и принял («Прости, Билли, но пара является самой большой социальной ячейкой, с которой мы можем справиться на данном этапе своего развития»), то, как правило, прибегают к более грубой и жесткой тактике: «Уходи, Билли. Мы с тобой не играем!»
Некоторые дети могут так же поступать со своими родителями, говоря: «Уходи, папа! Я тебя больше не люблю. Я люблю только маму!» Фактически это означает, что он наслаждается близостью, которая в данный момент сложилась у него с мамой. Папа не должен принимать эту грубость близко к сердцу.
На самом деле маленькие дети могут быть очень непостоянными. Нередко бывает так, что два ребенка отвергают третьего, а несколько минут спустя перегруппировываются и приглашают только что отвергнутого ребенка принять участие в своей новой игре.
Как лучше всего реагировать, если вы видите, что ваш ребенок исключает третьего из игры? Если хотите привить ему доброту и восприимчивость к чувствам других людей, то следует рассказать ему, как можно более вежливо управлять своими социальными отношениями. Научите ребенка простым словам, которые он может использовать, чтобы объяснить ситуацию. Например: «Сейчас я хочу играть только с тем-то. Но потом я смогу поиграть с тобой».
Если ваш ребенок — это тот, кого в настоящий момент исключили, то важно, чтобы вы признали его чувства, особенно если он расстраивается или злится по поводу сложившейся ситуации. Затем помогите ему придумать способы решения проблемы, например пригласить играть другого ребенка или найти что-нибудь интересное, что можно делать одному.
Кроме обучения важным социальным навыкам, дружба между маленькими детьми дает им возможность фантазировать: создавать персонажей и разыгрывать жизненные ситуации.
Юные друзья часто прибегают к фантазиям, чтобы помочь друг другу проработать запутанные проблемы и справиться с переживаниями из повседневной жизни. Это способствует их эмоциональному развитию, помогая получить доступ к скрытым чувствам.
Зная, что фантазия может открыть дверь в мысли и заботы маленького ребенка, родители детей этого возраста, занимающиеся эмоциональным воспитанием, могут использовать игры.
Обычно дети проецируют свои идеи, пожелания, разочарования и страхи на кукол. Родители могут поощрять ребенка изучать свои чувства и убеждать его в чем-либо, просто отвечая на слова игрушки. Вот пример такого разговора.
Ребенок: Это медведь — сирота, потому что он больше не нужен своим родителям.
Папа: Мама и папа медведя ушли?
Ребенок: Да они ушли.
Папа: А они вернутся?
Ребенок: Никогда.
Папа: А почему они ушли?
Ребенок: Медведь был плохим.
Папа: Что он сделал?
Ребенок: Он рассердился на маму-медведицу.
Папа: Я думаю, иногда сердиться — это нормально. Она вернется.
Ребенок: Да. Она уже идет.
Папа (берет другого медведя и говорит голосом мамы-медведицы): Я ходила выносить мусор. Я уже вернулась.
Ребенок: Привет, мамочка!
Папа: Ты сходил с ума, и это нормально. Иногда я тоже схожу с ума.
Ребенок: Я это знаю.
Другой пример. Ваш ребенок хочет быть больше и сильнее, поэтому он говорит: «Раньше я был маленький, а теперь могу поднять кроватку с одной стороны. А ты знаешь, что Супермен может даже летать?» Это означает, что ребенок практически попросил разрешения стать Суперменом, чтобы изучить такие чувства, как сила и уверенность в себе. Вы можете внести свой вклад и поощрить его фантазию, просто сказав: «Рад с тобой познакомиться, Супермен. Ты собираешься полетать прямо сейчас?»
Дети могут включать в свои игры разговоры о реальных жизненных ситуациях. Не удивляйтесь, если в разгар игры с куклой Барби или подражая супергероям ваш ребенок вдруг скажет: «Я боюсь снова оставаться с этой няней» или: «Сколько лет мне будет, когда я умру?»
Происхождение детских идей, скорее всего, останется для вас загадкой, но очевидно одно — в сценарии игры что-то всколыхнуло эмоции ребенка, и он хочет ими поделиться. Интимность и непосредственность игры позволяет ему почувствовать себя рядом с вами в безопасности и поднять на поверхность тот или иной деликатный вопрос.
Если ребенок приостановит разыгрываемый спектакль, чтобы исследовать эмоцию, то вам тоже лучше приостановить игру и поговорить с ним о затронутом страхе.
Разговаривая с детьми об их страхах, не забывайте использовать основные приемы эмоционального воспитания: помогайте им распознать и обозначить свой страх, когда он появляется, сочувственно и чутко о нем поговорите и вместе придумайте способы борьбы с различными угрозами.
Например, если ваш ребенок боится пожара, скажите: «Пожар в доме — это действительно страшно. Именно поэтому у нас есть детектор дыма, который предупредит нас, если что-то загорится».
Младший школьный возраст (восемь — двенадцать лет)
В это время дети начинают входить в большие социальные группы и подпадать под их влияние. Теперь они замечают, кто из сверстников входит, а кто не входит в группу. В этом возрасте у детей активно развиваются познавательные способности и они узнают о власти интеллекта над эмоциями.
Ваш ребенок начинает испытывать все большее влияние со стороны сверстников, и вы можете заметить, что одной из основных мотиваций его жизни становится стремление любой ценой избежать неловкости.
Детей этого возраста начинают волновать стиль их одежды, тип рюкзака и как их сверстники относятся к тому, что они делают. Ребенок пойдет на все, чтобы не привлекать к себе внимания, особенно если друзья будут дразнить его или критиковать его действия.
Конформизм в этом возрасте является вполне здоровым, хотя нередко и вызывает раздражение родителей, которые хотят, чтобы их дети были лидерами, а не исполнителями. Он означает, что ваш ребенок все лучше распознает социальные сигналы и приобретает навык, который будет ему служить на протяжении всей его жизни. В период от восьми до двенадцати это особенно важно, потому что дети этой возрастной группы могут дразнить и унижать беспощадно.
Дети довольно быстро понимают, что если их дразнят, то лучше всего вообще эмоционально не реагировать. Протест, крик, жалобы учителю или гнев, когда крадут шапку или обзывают, могут повлечь дальнейшие унижения или изгнание из группы. Поэтому, чтобы сохранить достоинство, лучше подставить другую щеку.
Понимая ситуацию, дети производят «эктомию эмоций», убирая чувства из сферы взаимоотношений со сверстниками. Большинство детей мастерски овладевают этим приемом, но наибольших успехов добиваются те, кто в младшем возрасте научился управлять своими эмоциями.
«Хладнокровное» отношение к взаимоотношениям со сверстниками может ввести в заблуждение родителей, которые были хорошими эмоциональными воспитателями.
Мамы и папы часто ошибочно считают, что все, что требуется сделать их детям в случае конфликта со сверстниками, — это поделиться своими чувствами с другим ребенком и прийти к соглашению. Такая стратегия хорошо работает в дошкольных учреждениях, но в школе, когда проявление эмоций считается социальной помехой, она может закончиться катастрофой.
Дети, с которыми занимались эмоциональным воспитанием, становятся достаточно проницательными, чтобы это понять. Они умеют распознавать сигналы своих сверстников и действовать соответствующе.
Ближе к десяти годам многие дети становятся значительно более способными к логическим рассуждениям. Зачастую они реагируют так, будто у них не головы, а компьютеры. Скажите девятилетнему ребенку «подними носки» — и он может их поднять, а затем положит на место, объяснив это тем, что ему «не говорили их убрать».
Дерзость и издевательство над миром взрослых характерны для детей, которые видят жизнь в черно-белом цвете или все делят на правильное и неправильное. Задумайтесь: десятилетний ребенок внезапно узнает обо всех произвольных и нелогичных жизненных стандартах, и жизнь начинает ему казаться безумием. Взрослых он считает лицемерами.
В этом возрасте вашего ребенка волнуют мораль и справедливость, поэтому он может придумать себе «чистые миры», где все люди равны, нет места войне и где не может быть тирании. Ребенок может начать презирать мир взрослых с его зверствами. Он сомневается, он бросает вызов, он начинает думать самостоятельно.
Ирония в том, что вместе с этим ребенок придерживается ничем не обоснованных и тиранических стандартов группы своих сверстников. Например, ваша дочь может отстаивать право человека на свободу выражения мнения и одновременно ограничивать свой гардероб одним стилем кофт. Она может быть глубоко обеспокоена жестоким обращением с животными и одновременно принимать участие в заговоре, чтобы не дать однокласснику участвовать в баскетбольном матче.
Как родителям реагировать на такую непоследовательность? Не обращайте внимания и считайте это время периодом исследований. Знайте, что строгое соблюдение зачастую деспотичных правил, диктуемых сверстниками, — это часть нормального и здорового развития. Поведение вашего ребенка означает, что он способен распознавать стандарты и ценности, принятые в группе сверстников, и это позволяет ему стать ее частью.
Если узнаете, что ваш ребенок участвует в травле другого ребенка, которую считаете несправедливой, скажите ему о том, что вы чувствуете. Используйте этот прецедент, чтобы донести до него свои ценности — доброту и честность. Если ваш ребенок не проявил жестокости, не следует быть особенно резким или сурово его наказывать.
Если ваш ребенок жалуется, что его исключили из группы или сверстники относятся к нему несправедливо, вы можете воспользоваться методами эмоционального воспитания, чтобы помочь ему справиться с чувствами печали и гнева. Преодолев негативные эмоции, попробуйте вместе поискать решение проблемы. Например, можно исследовать способы, при помощи которых человек создает и поддерживает дружеские отношения.
Не пытайтесь доказать ребенку, что его стремление одеваться и вести себя как, другие дети, глупо. Признайте его желание быть принятым сверстниками и помогите ему этого добиться.
Если ваш ребенок высмеивает правила, принятые в мире взрослых, не принимайте эту критику близко к сердцу. Дерзость, сарказм и презрение к ценностям взрослых — нормальное поведение в этом возрасте.
Если ваш ребенок действительно грубо с вами разговаривает, скажите ему об этом, но особым способом. («Когда ты смеешься над моей прической, я чувствую, что ты меня не уважаешь».) Так вы сможете привить ему такие ценности, как доброта и взаимное уважение в семье. Несмотря на фрондерство, дети в этом возрасте, как и все другие, хотят чувствовать себя эмоционально связанными со своими родителями и нуждаются в их любящем руководстве.
Подростковый возраст
В подростковом возрасте дети озабочены вопросом самоидентификации: кто я? кем я становлюсь? кем я должен быть? Поэтому не удивляйтесь, если в какой-то момент у вашего ребенка ослабнет интерес к семейным делам, а на передний план выйдут отношения с друзьями. В конце концов, именно через дружбу вне привычных границ дома он узнает, кто он такой.
Путь самоисследования не всегда бывает гладким. Гормональные изменения могут вызывать неконтролируемые и резкие изменения настроения. В этом возрасте дети очень уязвимы и подвержены многим опасностям. Но поскольку это естественная и неизбежная часть человеческого развития, изучение продолжается.
Одна из важных задач, с которыми подростки сталкиваются в своих исследованиях, — интеграция разума и эмоций. Если символом детей младшего школьного возраста может служить рациональный герой «Звездного пути» мистер Спок, то символом подростков будет капитан Кирк в роли командующего звездолетом «Энтерпрайз». Кирк постоянно сталкивается с ситуациями, где его очень чувствительная, человеческая сторона противостоит логике и опыту.
Чаще всего подростки сталкиваются с подобной ситуацией в вопросах сексуальности и самооценки. Девушка испытывает влечение к мальчику, которого она на самом деле не уважает. («Он такой милый. К сожалению, как только он открывает рот, то все портит».) А мальчик ловит себя на том, что высказывает мнение, против которого протестовал, когда слышал его от отца. («Не могу в это поверить! Я говорю так же, как мой папа!»)
Подростковый возраст — это сложный период как для ребенка, который ищет свой путь, так и для его родителей. Сейчас большую часть исследований ваш ребенок вынужден проводить без вас.
Социальный педагог Майкл Риера пишет: «До сих пор вы играли в жизни ребенка роль менеджера: договаривались о поездках и визитах к врачам, планировали внешкольные занятия и выходные, помогали выполнять и проверяли домашние задания. Он рассказывал вам о школьной жизни, и вы, как правило, были первым человеком, к кому он обращался с „важными“ вопросами. И вдруг, без предупреждений и объяснений, вас освободили от занимаемой должности. Теперь, если вы и дальше хотите оказывать значимое влияние, вам приходится бороться, разрабатывать новые стратегии и прилагать немало усилий, чтобы вас вновь наняли, но уже в качестве консультанта».
Как вам следует сыграть роль консультанта? Как вы можете оставаться настолько близко, чтобы быть эмоциональным воспитателем и при этом позволять вашему ребенку развиваться независимо, как это требуется полноценному взрослому? Вот несколько советов.
1. Признайте, что подростковый возраст — это время, когда дети отдаляются от своих родителей. Родители должны понять, что подростки нуждаются в личной жизни. Подслушивание разговоров, чтение дневника или слишком большое количество наводящих вопросов служат для ребенка сообщением, что вы ему не доверяете, и создают барьер для общения.
Наряду с уважением к личной жизни ребенка вы должны уважать его право время от времени испытывать беспокойство и быть недовольным. Предоставьте своему ребенку пространство для переживания глубоких чувств, позвольте ему испытывать печаль, гнев, тревогу или уныние и не задавайте таких вопросов, как: «Что с тобой?», потому что они подразумевают, что вы не одобряете его эмоции.
Существует и еще одна опасность: если подросток вдруг открывает вам свое сердце, постарайтесь не показывать, что вы мгновенно все поняли. Ваш ребенок столкнулся с проблемой впервые, ему кажется, что его опыт уникален, и, если взрослые показывают, что им хорошо известны мотивы его поведения, ребенок чувствует себя оскорбленным. Поэтому потратьте время на то, чтобы выслушать и услышать подростка. Не считайте, что вы заранее знаете и понимаете все, что он хочет сказать.
Подростковый возраст — это еще и время, когда развивается индивидуальность. Ваш ребенок может выбрать стиль одежды, прическу, музыку, искусство и язык общения, которые вам не по вкусу, поэтому всегда помните, что вам не нужно одобрять его выбор, нужно всего лишь его принять.
2. Проявляйте уважение. Представьте на мгновение, что ваш лучший друг стал относиться к вам так, как многие родители относятся к своим детям. Что вы чувствуете, когда вас постоянно поправляют, напоминают о недостатках или поддразнивают на самые чувствительные темы? Как поступать, если ваш друг читает вам многословные лекции и с осуждением объясняет, что и как вам делать со своей жизнью? Скорее всего, вы решите, что этот человек не слишком вас уважает и его не волнуют ваши чувства.
Конечно, вы не должны относиться к подросткам как к друзьям (детско-родительские отношения гораздо сложнее), но ваши дети, безусловно, заслуживают не меньшего уважения, чем ваши приятели. Поэтому не дразните, не критикуйте и не обижайте своих детей. Доносите свои ценности кратко и без осуждения.
Если у вас возникают конфликты из-за поведения ребенка, не приклеивайте к нему распространенные ярлыки (ленивый, жадный, небрежный, эгоистичный). Говорите с точки зрения конкретных действий. Например, расскажите ему, как на вас повлияли его действия. («Ты меня очень обижаешь, когда уходишь, не помыв посуду, потому что мне приходится делать твою работу».)
3. Поощряйте самостоятельное принятие решений и продолжайте быть эмоциональным воспитателем своего ребенка. Выбрать правильную степень участия в жизни подростка — одна из самых сложных задач, с которой сталкиваются родители.
Подростку следует чаще говорить: «Выбор за тобой», выражать уверенность в правильности его суждений и стараться не оказывать скрытого сопротивления под видом предупреждения возможного неблагоприятного исхода дела.
Вы должны поощрять его самостоятельность и время от времени разрешать подростку принимать неразумные (но не опасные) решения.
Помните, что подросток может учиться не только на своих успехах, но и на ошибках. И обучение будет тем более эффективным, если у него рядом есть заботливый взрослый — тот, кто поможет справиться с негативными эмоциями в случае неудачи и объяснит, как находить решения в будущем.
Поэтому будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка. Принимайте и подтверждайте его эмоциональные переживания. Если у него возникают проблемы, сочувственно выслушивайте его, но не осуждайте. Будьте его союзником, когда он приходит к вам за помощью.
Эти простые шаги — основа для формирования глубокой эмоциональной связи между родителем и ребенком.
По материалам книги «Эмоциональный интеллект ребенка»
Обложка поста отсюда
