Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией: малыш тянет из рук старшего брата (или сестры) игрушку. Тот стремится ее вернуть. Что станете делать? Многие взрослые скажут: «Он же маленький, уступи!» Действительно: старший может потерпеть, он разумный и самостоятельный (даже если ему всего 3-4 года). Но на самом деле эти слова — одна из типичных ошибок родителей. Почему? Узнаем из новой книги Нины Зверевой «Семья что надо».
Обидно и непонятно
Давайте разбираться. Начнем с того, что слова звучат обидно. И непонятно. На каком основании старший ребенок должен отдавать младшему свою вещь? Представьте, что к вам в офис пришел новый сотрудник. Молодой младший помощник среднего менеджера. От него нет никакой пользы, он даже не знает, где столовая и туалет, но с наглым видом берет ваш ноутбук, телефон, планшет. Вы, задыхаясь от возмущения, идете к боссу, требуя утихомирить хама и в ответ слышите: «Отдайте ему ноутбук, он же маленький!»
Ребенок чувствует себя совершенно так же. Даже когда вы требуете от старшего, чтобы он не брал в руки погремушку малыша, ему тоже обидно: почему нельзя, если младший брат сейчас занят другими игрушками, а попросить у него разрешения невозможно — он просто не понимает человеческую речь?
Иногда старшему ребенку хочется поиграть с игрушками младшего. Позвольте ему это. — Источник
Тогда старший чувствует: здесь нет никакой логики кроме того, что маленький — это человек «первого сорта», а он, старший — «второго». И человеком второго сорта он стал именно после того, как появился младший.
Тишина или любовь?
Почему нам проще сказать «отдай» или «не бери»? Потому что малыш начнет плакать и закатит истерику. Каждая мама знает: он будет орать, если отобрать у него то, что он только что с вожделением добыл. Но это надо сделать обязательно.
Изменения в характере старшего ребенка произойдут раньше, чем наступит «потом». Обаятельный и улыбчивый старший малыш может превратиться в монстра — всего лишь потому, что его жизнь будет «испорчена» младшим.
Каждый слышал о жутких случаях, когда старшие дети (сами еще дошкольники!) наносили увечья своим младшим братьям и сестрам. Не по неосторожности, а совершенно осознанно: для 4-5-летнего детсадовца его маленький брат или сестра становился центром зла, разрушителем счастливой жизни с мамой и папой. Это, конечно, крайние случаи, но они есть. И будем откровенными: вина родителей не только в том, что они «недосмотрели», но и в том, что бесконечными «уступи», «отдай ему», «отойди, не мешай» настроили старшего против младшего.
Есть другие истории. Часто старшие искренне любят и заботятся о младших. Такая любовь — тоже результат работы родителей.
Старший помог младшему справиться с самокатом? Похвалите. — Источник
Они замечали и всячески поощряли заботу старших о маленьких братьях и сестрах. Даже если пошел выбрасывать памперс — и не попал в мусорное ведро, даже если завернул в пеленку так, что пришлось перепеленать. Любое движение в помощь младшему должно быть замечено и отмечено.
Не мешайте детям любить друг друга
Младшие дети тянутся к своим взрослым старшим братьям и сестрам. Те для них — проводники в большой мир, медиаторы, которые могут объяснить то, что родителям не под силу. Объект бесконечного обожания, подражания и любви. При одном условии: если родители не мешают детям любить друг друга.
Нина Зверева вспоминает историю своей мамы. Она была младшим болезненным ребенком. И ее то и дело пытались «всучить» старшей сестре. «Возьми сестру с собой на улицу», — говорила мать 9-летней старшей. «Конечно! — так кривила губы. — Но только мы будем прыгать по гаражам. Ты тоже хочешь?» «Хочу!» — тихо отвечала 5-летняя младшая. Старшая сестра со свой компанией залезали на гаражи, затаскивали младшую, а потом прыгали в снег и убегали. И она оставалась одна на крыше гаража, боясь прыгнуть, дрожа от холода и обиды.
Важно не мешать детям быть друзьями. — Источник
Иногда бывает и так, что даже при бесконечных «уступи, он маленький» старший и младший ребенок нежно любят друг друга. Но происходит это не благодаря, а вопреки политике родителей. Просто старший в какой-то момент понимает: младший не виноват, что его бесконечно навязывают старшему и сам он вполне милый и интересный малыш. Или уже не малыш. Часто дружба между братьями-сестрами случается уже после того, как младшему исполняется 10-15 лет.
Поэтому если вы только что сказали старшему ребенку: «Уступи, он младший!» — признайте свою ошибку, извинитесь. Семья — сложная система, каждый ее участник может ошибиться, это совершенно нормально. Более того — каждый из нас ошибается. Но нужно уметь признавать свои ошибки и извиняться за них — даже если приходится это делать перед 4-летним ребенком.
По материалам книги «Семья что надо»
Обложка поста — unsplash.com
