Подростковый возраст ребенка — время, когда родителям приходится танцевать на канате: одновременно проявлять любовь и строгость, доверять и оберегать, оказывать поддержку и предоставлять самостоятельность.
Профессор психологии и автор книги «Переходный возраст» Лоуренс Стейнберг советует применять «метод строительных лесов». Рассказываем, как он работает.
Чуть больше свободы
Суть метода состоит в том, чтобы оказывать детям поддержку в процессе развития навыков управления собой. Ребенку предоставляется чуть больше свободы и автономности, чем он привык, — ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьезных последствий, если что-то пойдет не так. По мере того как навык самоконтроля у детей укрепляется, поддержка со стороны взрослых постепенно уменьшается.
Например, если 11-летний ребенок никогда раньше не был дома один, родители могут оставить его на час и сходить в гости к соседям. Это хорошая практика для ребенка в управлении своими эмоциями (сохранять спокойствие), мыслями (не волноваться, когда вернутся родители) и поведением (не делать того, что он не стал бы делать, если бы родители были дома).
Ребенок вполне может побыть дома один — это поможет ему проявить самостоятельность. — Источник
Этот час может показаться вечностью и родителям, и ребенку, но после этого у всех появится уверенность, что ребенок может справиться с новым уровнем самоконтроля. Тем не менее, если ожидания завышены (например, ребенок должен в первый раз остаться один дома не на час, а на четыре и самостоятельно лечь спать), есть риск, что эксперимент закончится неудачей и это подорвет уверенность ребенка в собственных силах.
Как правильно поддерживать: основные принципы
Настраивайте ребенка на успех. Ваши ожидания должны быть такими, чтобы помочь ребенку продемонстрировать, насколько взрослым он стал; чтобы для их достижения ему пришлось постараться чуть больше, чем он уже привык, но чтобы это было для него выполнимо. Таким образом, когда ребенок добьется успеха, у него появится уверенность в своих способностях.
В случае неудачи не позволяйте ребенку считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и по возможности помогите ему понять, что можно сделать по-другому или лучше в следующий раз.
Хвалите ребенка за его достижения. Акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате. Похвала укрепляет самооценку и помогает понять, насколько важно приложить усилия для достижения цели. Лучше сказать: «Ты отлично справился с подготовкой доклада», чем: «Ты такой умный». Подчеркивайте в похвале взаимосвязь между достижением и приложенными усилиями, а не списывайте успех на счет «естественных» или внутренних характеристик. Похвала должна касаться качества достижения, а не основываться на той оценке, которую ребенок получил от кого-то.
Не будьте слишком навязчивы. Важный фактор в воспитании счастливого, здорового и успешного ребенка — это его ощущение самодостаточности и прогресса. Несомненно, ребенку важно знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно.
Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребенка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях.
Не поддавайтесь искушению переписать доклад по истории своего 15-летнего сына, потому что вы переживаете, какую оценку он получит, или позвонить тренеру по баскетболу, потому что ваш сын недоволен тем, сколько времени он дает ему находиться на площадке во время игры. Нет ничего плохого в том, чтобы прочитать черновик доклада и предложить что-то поправить или порепетировать разговор сына с тренером, но он должен научиться выполнять свои школьные задания самостоятельно и отстаивать свои права, когда считает, что с ним поступают несправедливо.
Не старайтесь держать под контролем каждую мелочь. — Источник
Постепенно снижайте степень контроля. В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда ребенок демонстрирует все большую степень ответственности.
Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией ребенка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, родители приняли верное решение. Если нет, следует вернуться к прежнему уровню ограничений.
Предположим, родители постоянно контролируют, сколько времени их 12-летний ребенок проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.
Помогайте ребенку самому подходить к решению. Не принимайте решение за него. Иногда то, что родителям кажется очевидным, не очевидно детям. Помочь ребенку понять, почему один вариант действий правильнее, чем другой, лучше, чем просто принять верное решение за него.
Например, если подросток выбирает между несколькими вариантами подработки на лето, подскажите ему, что уровень зарплаты — лишь один из критериев и, возможно, ему стоит обратить внимание на работу, где меньше платят, но на которой он получит нужные ему навыки или которая будет более весомо выглядеть в его резюме при поступлении в университет.
Позволяйте ребенку самому решать, чем заняться. — Источник
Разрешайте поступать самостоятельно. Получить необходимые знания и опыт дети могут только тогда, когда учатся на своих ошибках. Многим родителям сложно смириться с этим, так как их естественное стремление — защитить ребенка от неудачи, опасности или разочарования.
Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом). Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, позвольте ему поступить по-своему.
Разумеется, если действия подростка приведут к печальным последствиям, их следует запретить, но обязательно объяснить, чем мотивирован этот запрет.
По материалам книги «Переходный возраст»
Обложка поста — pixabay.com
