Как трудно бывает родителям и самим детям в период взросления. Как говорить о переменах в теле и чувствах, чтобы не напугать и не смутить? Как быть, если подросток ушел в глухую оборону, и как справляться с перепадами настроения?
Девочки взрослеют Мальчики взрослеют
— Как родителям преодолеть смущение и начать разговор на «неловкие» темы без тревоги?
— Смущение вполне понятно, но спросите себя: «О чем хочет предупредить моя тревога?» Я думаю, вам станет спокойнее, если вы будете помнить: мы, родители, главный проводник для детей в мире важных тем. Они во многом ориентируются на нас. Кто лучше нас расставит для них правильные акценты и даст опору? «Неловкие» темы — это не только и не столько «про это». Но в первую очередь про здоровье, гигиену. Про то, как функционирует и меняется тело, про чувства, границы, безопасность, уважительное отношение к себе, другим и разнообразию мира.
Книги по возрасту — отличный способ начать: оставьте их в доступном месте, чтобы ребенок мог прочесть, когда будет готов. Пригласите к обсуждению: «Можем обсудить с тобой то, что непонятно. Если нужно, я отвечу на все твои вопросы».
Вы защищаете его от груза стыда, ошибочных представлений «со мной что-то не так» и «удовольствие — это плохо и грязно». Вы защищаете его от ЗППП и опыта, о котором потом можно пожалеть.
— Нужно ли ориентироваться на возраст, чтобы начать обсуждать темы взросления?
— Половое воспитание — не один разговор на всю жизнь. Это постоянное обсуждение самых разных тем, с раннего детства в зависимости от интереса ребенка и ситуаций, которые подкидывает жизнь. Да, у ребенка есть интерес. Это нормально. Это любопытство, исследование, познание мира и себя. Будьте спокойны и открыты, чтобы не создавать вокруг темы флер напряжения, запретности, стыда. Отвечайте на то, что у вас спросили, с учетом возраста — простые вещи простыми словами.
— Подростки порой воспринимают подобные разговоры в штыки. Как найти подход и не вызвать сопротивления?
— Подростки могут неохотно идти на контакт и отказываться обсуждать деликатные (да и вообще любые) темы из-за смущения. А еще из-за естественного для их возраста стремления увеличить дистанцию с родителями, стать недосягаемыми для их «вторжений», защититься от негативных оценок и осуждения.
Они могут чувствовать, что их личное пространство нарушается, или опасаются, что разговор превратится в назидания и поучения. Не давите. Обсуждайте важное, когда видите, что подросток более-менее открыт или ищет ответы на свои вопросы. Используйте примеры из жизни, фильмов или книг, это поможет снизить напряжение. Не настаивайте. Если подросток не готов к разговору, дайте ему время.
— Какие ошибки чаще всего совершают родители, когда говорят с ребенком о половом созревании?
— Я думаю, не очень хорошая идея — вообще избегать разговоров, надеясь, что ребенок «сам все узнает». Скорее всего, он «узнает» что-то кривое и не соответствующее действительности от сверстников или из интернета. Отмахиваться от переживаний ребенка («Ой да ладно тебе, не придумывай, все хорошо у тебя») и не давать поддержки — тоже не вариант. Подростку, несмотря на его «взбрыки», грубость и желание стать «непрозрачным» для родителей, все равно нужна семейная «надежная гавань».
Очень хотят! Но не лекции про то, что надо-надо-надо учиться и ценить все, что для них делают. Они хотят слушать и говорить о том, что их волнует. Им важно понимать, что с ними все в порядке, что они всему научатся и все смогут выдержать. Что они могут и должны чувствовать то, что чувствуют. Что их состояния нормальны. И что иногда нужно просто «побыть в этом» и пережить.
Излишняя тревога тоже не принесет никому пользы. Посыл «взрослеть интересно, но не всегда просто — верю, что ты пройдешь этот путь и со всем справишься, если что я рядом» — самый оптимальный.
— После того как ребенок прочел книгу или поговорил с родителем, как понять, что он действительно на пути к осознанию и принятию этих изменений?
— Подростковые изменения — это процесс, и понимание приходит со временем. Вопрос: «Ты все понял?», конечно, звучит не очень. Лучше искренне интересоваться: «Как ты сегодня?», «Какие чувства у тебя это вызывает?», «Есть ли что-то, что вызывает сомнения или опасения? Мы можем обсудить то, что тебя волнует». Покажите, что говорить о теле, эмоциях и изменениях — это нормально. Сомневаться, все ли в порядке, для переходного возраста тоже нормально.
— Как объяснить подростку, что перепады настроения — это нормально, но при этом важно справляться с ними? И как ему в этом помочь?
— Вот такими словами: «Перепады настроения — это часть больших изменений, которые сейчас происходят с тобой. Но это не значит, что с ними ничего нельзя поделать. Конечно, можно и нужно!» Мощные чувства, которые накрывают с головой, порой очень пугают подростков. В своих книгах я предлагаю им запомнить фразы, которые поддержат в таких случаях. Например, «Мои эмоции могут быть сильными, но со мной все в порядке», «Я больше, чем любое мое чувство, даже очень сильное», «Я смогу справиться и прожить его безопасно».
Мы можем им доверять, поскольку они не обманывают и говорят о том, что с нами происходит и в чем мы нуждаемся. Более того, неприятные эмоции не длятся вечно. И если мы не отгораживаемся от них, не говорим «я не хочу этого испытывать», а даем им свободу быть — они не застревают в нас и проходят.
Помочь себе в таких ситуациях можно так: подышать, обратить взгляд внутрь и назвать чувство, которое испытываешь, потанцевать или побеситься под музыку, пожать игрушку-антистресс, раскрасить мандалу, послушать медитацию или звуки природы, поговорить с тем, кому доверяешь, поприседать или прогуляться бодрым шагом. Сон и движение — вообще наши лучшие союзники в достижении эмоциональной устойчивости.
Подростковый возраст — время вопросов, тревог, крутых виражей и огромной внутренней работы. И детей, и родителей. Важно быть не идеальными, а чуткими и честными. «Девочки взрослеют» и «Мальчики взрослеют» — книги, с которыми проще говорить о сложном. А главное — слышать и понимать друг друга, когда это особенно нужно.
P.S. Подписывайтесь на рассылку о книгах для детей и родителей — будете первыми узнавать о новинках МИФа.
