Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология
Как говорить с подростком о любви и отношениях? Важная тема к 14 февраля
14 февраля 1 403 просмотра

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Сегодня день валентинок, поздравлений и объятий. В честь 14 февраля мы подготовили советы для подростков из книги «Любовь, дружба и принцип согласия». Давайте поговорим о том, как рассказать девочке-подростку о том, что такое здоровая любовь и как ей понять, если что-то идет не так.

Что такое здоровая любовь?

Свидания и отношения могут быть приятными и значимыми. Есть что-то особенное и волнующее в тесной связи с другим человеком, когда ты чувствуешь, что тебя замечают, и вы делитесь переживаемыми эмоциями. С другой стороны, ты можешь обнаружить, что некоторые отношения совсем не такие здоровые, как другие.

«Но что вообще такое здоровые отношения?» — можешь подумать ты. Это отличный вопрос. В здоровых отношениях вы с партнером относитесь друг к другу с уважением и доверием. Вы чувствуете себя комфортно и безопасно, делясь своими чувствами и волнениями. Даже в здоровых отношениях бывают разногласия, но обычно с ними удается справиться со взаимным уважением. Отношения здоровые, если ты можешь сама принимать решения; устанавливать границы, которые показывают, что ты готова делать, а что нет и какого обращения хочешь; а также иметь друзей и занятия, не связанные с этими отношениями.

Источник

У многих подростков (да и взрослых) нездоровые отношения обычно ассоциируются с физическим насилием — когда кто-то бьет своего партнера или ведет себя агрессивно по отношению к нему. Но насилие далеко не всегда бывает физическим — иногда оно может быть и куда менее заметным.

Насилие бывает ментальным, эмоциональным и сексуализированным.

Кроме того, насилие не имеет гендерной привязки. Это значит, что и насильником, и жертвой может быть человек любого пола — а еще любого возраста и состоящий в отношениях любого типа. Главное, что нужно помнить: все, что один партнер делает, чтобы намеренно вызвать у другого физическую или эмоциональную боль и получить над ним контроль, является насилием.

Любые отношения, в которых тебя постоянно вынуждают думать о себе плохо, являются нездоровыми. Когда ты начинаешь (или продолжаешь) с кем-то встречаться, обрати внимание на то, что чувствуешь. Тебя замечают и понимают? Твой партнер по отношениям или свиданиям хорошо с тобой обращается? Уважает ли твой партнер твои ценности? Прислушивается ли к твоим словам? И самый важный вопрос: ты чувствуешь себя в безопасности? Помни: ты важна и заслуживаешь здоровых, поддерживающих отношений.

Учимся на отношениях взрослых

Вспомни, какие ролевые модели ты видела у своих родителей или опекунов. Иногда люди вольно или невольно подражают действиям своих родителей/опекунов или оказываются в похожих взаимоотношениях. До настоящего момента они, возможно, служили для тебя моделью того, какими должны быть романтические отношения, и они могут влиять на то, как ты видишь и понимаешь отношения сейчас.

Вот несколько вопросов для размышления.

1. Какие чувства вызывают отношения или браки взрослых — родителей, друзей семьи, родственников, — которые ты видела, когда росла? Положительные, отрицательные, немного и того и другого?

2. Кажутся ли тебе эти отношения здоровыми? Если да, то почему?

3. Кажутся ли тебе какие-либо из этих отношений нездоровыми или насильственными? Если да, то почему?

4. Что тебе нравилось и что не нравилось в этих отношениях?

5. Есть ли в этих отношениях что-то такое, чего ты не хотела бы повторять в своей жизни? Какие ответы у тебя получились? Заметила ли ты сходство между твоими собственными отношениями и отношениями в твоей семье?

Какие ответы у тебя получились? Заметила ли ты сходство между твоими собственными отношениями и отношениями в твоей семье?

Источник

Обдумать отношения, которые ты видела у взрослых, чтобы понять, как они могут влиять на твои ожидания и модели поведения, — это полезное упражнение, но все же не забывай, что развитие твоих будущих отношений определяешь только ты сама. То же самое верно и для твоего партнера. Зная о том, как человек рос, ты лучше поймешь, как он может повести себя в отношениях. Но это не будет служить оправданием насилия или нездорового поведения.

Как понимать себя и свои отношения

Иногда бывает трудно понять, насколько нездоровым или насильственным является чужое поведение. У большинства из нас понятие об отношениях формируется на основе того, что мы видели, когда росли, — между нашими родителями/опекунами, друзьями, по телевизору. Так что, если твои родители постоянно ссорились и оскорбляли друг друга, тебе могут казаться нормальными попытки партнеров принизить друг друга.

Но только ТЫ можешь определить, вызывают у тебя отношения приятные чувства или нет. Доверяй интуиции и учись понимать свои чувства.

Иногда партнер пытается получить над тобой контроль, держа подальше от друзей и родных, чтобы стать единственным приоритетом в твоей жизни. И хотя такое контролирующее поведение может показаться безвредным и незаметным, это может быть признаком нездоровых или даже насильственных отношений. Повторимся: нездоровое или насильственное поведение не обязательно проявляется в виде физической агрессии.

Если ты когда-либо попадала в похожую ситуацию или попадешь в нее в будущем, доверяй интуиции, помни о своих правах и делай все, что необходимо, чтобы почувствовать себя счастливой и защищенной. Ты не должна ощущать, что партнер контролирует тебя, угрожает или запугивает; не должна ты и оправдываться и объяснять партнеру, что ты делаешь или с кем проводишь время, только потому, что ему некомфортно или он ревнует.

Ты заслуживаешь быть с человеком, который обращается с тобой с добротой и уважением и помогает тебе хорошо к себе относиться.

Упражнение: оцени свои отношения

Как понять, что твои отношения нездоровые или ты подвергаешься насилию? К сожалению, здесь нет простых ответов. Отличное неписаное правило: если тебе стало некомфортно или интуиция подсказывает, что с твоими отношениями что-то не так, стоит задуматься, какие чувства они вообще у тебя вызывают.

Вот хорошие вопросы, которые можно задать себе в такие моменты.

1. Есть ли у тебя в отношениях чувство, что ты свободна?

2. Считаешь ли ты, что сама можешь делать выбор за себя?

3. Хорошо ли ты к себе относишься в этих отношениях?

4. Всегда ли ты чувствуешь себя в безопасности?

5. Ощущаешь ли ты поддержку партнера?

6. Уважает ли он твои решения?

7. Считаешь ли ты, что можешь свободно рассказывать, как себя чувствуешь?

8. Здоровое ли у вас общение?

9. Можешь ли ты передумать?

10.Можешь ли ты постоять за себя?

11. Партнер добр и уважителен к тебе?

Если ты ответила «нет» хотя бы на один из этих вопросов, напомни себе о своих правах — о том, на что ты имеешь право в любых отношениях. Ты имеешь право на уважительное обращение, на поддержку и безопасность, право быть собой, иметь свободу вне отношений и, что важнее всего, быть счастливой. Все мы имеем эти права, и ты можешь заявить о них в любой момент!

Упражнение: проверяем «красные флаги»

Обязательно изучи «красные флаги», перечисленные ниже, чтобы лучше понимать, каково это, когда в отношениях начинается настоящее насилие. Возможно, читать такие списки будет тяжело.

Красный флаг психологического насилия появляется, когда твой партнер:

  • Просит у тебя посмотреть твой телефон и/или требует дать ему пароли.
  • Не хочет, чтобы ты проводила время с друзьями или семьей, или упрекает тебя, когда ты так делаешь.
  • Злится, когда ты составляешь планы, в которых он не фигурирует, или просит отменить эти планы ради него.
  • Говорит тебе, что ты должна носить, а что — нет.
  • Расстраивается, если ты не отвечаешь ему сразу же в любое время.
  • Постоянно хочет знать, где ты сейчас и с кем.

Красный флаг эмоционального насилия появляется, когда твой партнер:

  • Обзывает тебя (например, «жалкая», «уродина», «ленивая», «тупая»).
  • Унижает или критикует тебя (например: «Ты должна сбросить вес», «Ты плохая подруга», «У тебя ничего нормально не получается!»).
  • Обвиняет тебя в том, в чем ты явно не виновата или что не можешь контролировать (например: «Это из-за тебя я так плохо учусь» или «Это ты виновата, что я расстроился и накричал на тебя»).
  • Угрожает тебе («Я убью тебя», «Ты пожалеешь, что это сделала»).
  • Шантажирует («Если ты меня бросишь, я всем разошлю твою фотку, которую сохранил»).

Красный флаг сексуального насилия появляется, когда твой партнер:

  • С помощью давления или упреков заставляет тебя заняться с ним сексом или сделать что-то, что для тебя не комфортно.
  • Занимается с тобой сексом без твоего согласия.
  • Давит на тебя, чтобы ты присылала ему нюдсы или занималась секстингом.
  • Эксплуатирует тебя (например, заставляет вступать в половую связь с другими людьми ради своей прибыли, рассылает другим твои откровенные фотографии).

Красный флаг физического насилия появляется, когда твой партнер:

  • Применяет физическую силу, чтобы причинить тебе боль (толкает, дает пощечины, бьет, душит, встряхивает).
  • Использует физические жесты, чтобы запугать тебя и заставить почувствовать себя незащищенной.
  • Пытается зажать тебя в угол или не дать уйти.
  • Бросает в тебя разные предметы.

Мы понимаем, что над подобными вещами думать очень тяжело. Но если ты будешь вооружена этими знаниями, то сможешь лучше оценить, насколько здоровы твои отношения, и предотвратить насилие.

В любом случае чем лучше ты знакома с этими «красными флагами», тем с большей уверенностью сможешь довериться интуиции и разорвать отношения, если они покажутся хоть сколько-нибудь нездоровыми или насильственными. Проверяй этот список на любой стадии отношений, если тебе кажется, что ты не понимаешь, является ли происходящее проблемой.

Источник

Что делать, если отношения нездоровые

В здоровых отношениях партнер должен относиться к твоим решениям с поддержкой и уважением. Даже если он не согласен, он все равно должен уважать твое право принимать решения вне вашей пары. Партнер не должен обзывать и принижать тебя (и да, «эгоистка» — нехорошее слово).

Твой партнер не должен тебя наказывать или заставлять принять неблагоприятное для тебя решение. И, что важнее всего, никто никогда не должен заставлять тебя относиться к себе плохо. Отношения бывают сложными и беспорядочными, но они должны быть позитивными, воодушевляющими и мотивирующими.

Если ты кого-то по-настоящему любишь или глубоко ценишь, трудно признать, что его поведение нездоровое или насильственное. Но бывает и так, что человек, которого ты любишь больше всего, — как раз тот, кто причиняет тебе боль. Так что будь с собой честна и откровенна. Если ты оказалась в отношениях, которые любым образом причиняют тебе вред, заступись за себя и стань своей защитницей.

Разорвать отношения с человеком, к которому ты неравнодушна, непросто — в этом сомневаться не приходится. Но в долгосрочной перспективе ты почувствуешь себя намного лучше, если расстанешься с партнером, который заставляет тебя плохо о себе думать. Никогда не забывай: ты заслуживаешь человека, который тебя поддерживает и помогает чувствовать себя лучше!

По материалам книги «Любовь, дружба и принцип согласия».

Где купить: МИФ / Читай-город / WB

Рубрика
Психология
Похожие статьи