Ваш ребенок расплакался, потому что хотел кекс с разноцветной посыпкой, а остались только простые. Поведение малышей не всегда логично и адекватно обстоятельствам. Но есть простая формула из нашей новинки «Чего хочет мой ребенок», которая поможет смягчить эмоциональную реактивность детей (и если уж на то пошло, взрослых тоже). Более того, эти два шага могут очень пригодиться в моменты противостояния между родителями и детьми или даже между взрослыми.
Что делать во время истерики
Когда у ребенка начинается истерика, оставайтесь рядом и сначала несколько секунд понаблюдайте, чтобы понять, пытается ли ребенок сам найти способ разобраться с проблемой и успокоиться.
Если ему удалось самостоятельно сбавить обороты, восхититесь силой зарождающегося навыка саморегуляции и предложите побыть рядом с ним — и помочь, если он попросит. Но если ребенок не может сам успокоиться, если он расстроен, зол, взволнован, встревожен, убегает — одним словом, нуждается в эмоциональной поддержке, — попробуйте выполнить следующие два шага: сначала резонируйте, а затем реагируйте.
Резонируйте
Начните с такого отклика, который быстрее всего достигнет нервной системы ребенка. В перевозбужденном состоянии малыш плохо слышит ваши слова — он настроен спасаться бегством, а не прислушиваться к аргументам. Поэтому начните резонировать невербально, посылая поддерживающие сигналы своим эмоциональным настроем, голосом и/или языком тела. Это сообщит ребенку, что вам понятна его проблема, что вы эмоционально поддерживаете и не осуждаете его.
Садимся рядом с ним или опускаемся перед ним на колени. Кроме того, мы уделяем внимание взгляду (смотрим прямо, в сторону или вообще не смотрим на ребенка, в зависимости от того, что ему нравится) и интонациям (говорим мягким, нежным голосом). Одновременно мы наблюдаем, помогает ли все это ребенку немного расслабиться. Можно добавить физическое прикосновение, например положить ребенку руку на плечо или мягко дотронуться до его руки, но только если малыш не возражает.
В процессе резонанса мы можем спонтанно произносить какие-то слова, отражающие наши текущие эмоции: «Ох, мой милый малыш» или «Ах, как это тяжело» и тому подобное (короткая, мягкая, не критическая, принимающая фраза). Но суть резонанса — именно в невербальной трансляции принятия и вашем присутствии рядом с ребенком. Дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите.
Практика
Вспомните случай, когда вы с трудом сдерживали эмоции и какой-то другой человек поддержал вас просто близким безоценочным присутствием. Этот человек не пытался решить вашу проблему или уговорить отказаться от ваших чувств. Он просто был рядом и проявлял к вам симпатию через язык тела. Скорее всего, это вас очень поддержало. Если не можете вспомнить подобный опыт, попробуйте вообразить его себе. Представьте доброе лицо надежного друга или даже любимого питомца, своим присутствием дающего вам понять, что вы не одиноки.
Реагируйте
Первый, эмоциональный, этап подготавливает ребенка к следующей части, где вы выясняете, как пополнить его телесный бюджет. Что нужно вашему ребенку, чтобы стабилизировать свое состояние? Если он уже достаточно взрослый, чтобы ответить на этот вопрос, спросите: «Чем я могу тебе помочь?» или «Что тебе нужно, милый?».
Если ребенок не может ответить, спросите себя: моему ребенку сейчас требуется что-то элементарное, о чем он может не знать, например перекусить или вздремнуть? Может быть, ему нужен какой-то жест или объятие? Может быть, он хочет услышать слова утешения?
После этого ответьте на понятном ребенку языке, эмпатичным тоном, описав или символически отобразив его переживания. Как только возбуждение немного утихнет, простыми словами опишите происходящее. Это поможет ребенку понять свои эмоции и ситуацию и почувствовать себя лучше. Спросите себя, что могло вывести его из себя. Может быть, он ожидал одного, а получил другое — как Джордан, который рассчитывал на воду, а ему налили молока?
Если это так, мы можем проговорить для него этот разочаровывающий опыт.
«Ох, ты ожидал одного, а получил совсем другое! Вот это неожиданность!» Или: «О, я вижу, это так расстраивает. Ты не ожидал или не хотел … (вставьте нужное)».
Попробуйте мягко указать на то, что (по вашему мнению) послужило триггером: «Ох, твое печенье упало. Это было неожиданно!» Или: «Я вижу, как это тебя расстраивает, дорогая. Ты действительно не хочешь прямо сейчас уходить с вечеринки». Суть в том, чтобы просто признать, что проблема существует, и выразить ее словами, сочувственно обрисовав ситуацию в нейтральных выражениях, сохраняя при этом спокойствие.
Слова помогают ребенку научиться использовать понятия, чтобы осмыслить свой опыт. Ваша цель не в том, чтобы исправить ситуацию, а в том, чтобы помочь ребенку более глубоко почувствовать, что вы настроены на него.
Пример использования формулы
Увидев, что приготовлено на ужин, ваш четырехлетний ребенок ударяется в слезы и заявляет: «Я это не буду! Ни за что!» У вас может возникнуть соблазн сказать чтонибудь вроде: «Нет, ты будешь!», или «Не поужинаешь — никакого телевизора!», или даже «Ты должен быть благодарен, что у нас вообще есть еда!». Но вместо того, чтобы принимать слова на свой счет, попытайтесь войти в резонанс с энергией, стоящей за эмоцией ребенка. Перейдите от поведения к его триггеру — сильному чувству дисрегуляции.
1. Резонируйте
Сосредоточьтесь и посмотрите на своего ребенка или в его направлении; выражение вашего лица при этом говорит о том, что вы признаете его затруднение или разочарование. Войдите в резонанс через выражение лица, язык тела, несколько простых слов.
Неважно, почему платформа ребенка потеряла устойчивость — из-за лишних переживаний в течение дня, из-за того, что он не выспался прошлой ночью, или из-за чего-то еще, — мы резонируем с ним и транслируем эмоциональное послание: «Я вижу тебя, я свидетель твоих трудностей». Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали, что их эмоции и переживания имеют значение. Нам важно, чтобы они ценили себя и не боялись того, что их идеи, желания и мнения могут отличаться от наших.
2. Реагируйте
«Я вижу, ты очень разочарован. Ты думал, на ужин будет что-то другое». (Попробуйте угадать, что именно так расстроило ребенка. Может быть, дело в неожиданном сломе сценария — он ждал макароны с сыром, а вы приготовили рыбу.) «Я вижу, это тяжело. Но может быть, ты все-таки съешь что-нибудь из этого?»
Или: «Давай сделаем небольшой перерыв и вернемся к еде через несколько минут». Или: «На тарелке три продукта, так что, если ты проголодался, ты можешь что-нибудь попробовать. Не торопись». Подбирайте такую реакцию, которая наилучшим образом подходит для вашего ребенка в данный момент.
По материалам книги «Чего хочет мой ребенок».
Книга в МИФе / Ozon / Wildberries / Читай-городе
Обложка статьи: unsplash.com
