Материнство — это не только большие эмоциональные и физические нагрузки, но и время интенсивного самопознания. Это настоящее путешествие героя, описанное в сказках и мифах, которые хранят в себе коллективную мудрость человечества.
В книге «Дарующая жизнь» вместе с известным аналитическим психологом Лизой Марчиано вы совершите погружение в символические глубины материнства. В книге подробно разбираются архетипы, связанные с ролью матери.
Предлагаем вам отрывок из книги, который поможет понять, почему нам кажется, что мы теряем связь со своими детьми.
Связь с детьми
Одна моя подруга, мать троих малышей, привыкла со смехом ежедневно напоминать себе, что воспитание детей должно веселить и доставлять удовольствие. В ее словах таится важная истина. Нейробиологи отметили, что наш мозг оснащен системой вознаграждения (reward system), которая помогает нам быть открытыми друг другу и новым впечатлениям, а также стрессовой системой (stress system), которая удерживает нас в защитном, закрытом состоянии.
Как пишут Дэниел Хьюз и Джонатан Бейлин в книге Brain-Based Parenting, «любовь — это состояние открытости по отношению к другому человеку, и в нашем мозге и теле оно конкурирует с состояниями закрытости и самозащиты. Хорошему родителю важно уметь большую часть времени оставаться открытым и вовлеченным в общение с детьми, а не закрываться от них, защищаясь от чувства неуверенности и опасности».
Для матерей естественно привязываться к своим детям. Когда отношения матери и ребенка развиваются так, как должны, мать чувствует себя довольной и самореализованной, удовлетворяя потребности сына или дочери. Например, малышка плачет. Мать подходит к ней и берет на руки — и ребенок перестает плакать. Это дает матери убедительный сигнал о ее компетентности.
Забота о ребенке помогает ей чувствовать себя умелой и наполняет уверенностью. Таким образом, материнство становится источником самоуважения.
Удовольствие от воспитания
Получать удовольствие от воспитания детей почти так же важно, как и любить их, поскольку удовольствие от общения с другим человеком — это основа крепкой связи.
Тогда, само собой, вы начинаете избегать их, потому что думаете, что не справляетесь. В итоге вы отдаляетесь и чувствуете себя все более подавленной и деморализованной как мать, вступая в порочный круг разобщенности.
И поскольку вы, скорее всего, будете испытывать сильный стыд и ощущение собственной неполноценности, вам не только покажется, что вы утратили связь с детьми. У вас появится мысль, что вы потеряли — или, возможно, никогда не находили — подлинную связь с самой собой.
Потеря близости
Каждый родитель в какой-то момент жизни хотя бы на мгновение, но чувствует потерю связи с детьми. Когда тревожат проблемы на работе и мы вдруг сердито набрасываемся на малыша за то, что он шумит; когда с раздражением и неохотой помогаем ребенку с домашним заданием; когда видим, что дочь-подросток принимает неверные решения, и так боимся за нее, что невольно стараемся избегать ее, — все это примеры периодических ситуаций, которые Хьюз и Бейлин называют «заблокированной родительской заботой».
Небольшое увеличение или уменьшение открытости по отношению к детям в течение дня даже необходимо и полезно. По сути, это позволяет ребенку развить ощущение себя как кого-то отдельного от нас. Однако когда потеря связи становится постоянной, мы можем выпасть из роли матери.
Такое может произойти в любой момент и по множеству различных причин.
Послеродовая депрессия и отсутствие денег
Характерной особенностью послеродовой депрессии является то, что система материнского вознаграждения, которая заставляет нас стремиться к ребенку, не работает как надо. У матери, страдающей послеродовой депрессией, может возникнуть желание бросить ребенка, или она как минимум не испытывает удовольствия от пребывания с ним. Обычно это сопровождается чувством некомпетентности и низкой самооценкой.
Когда мать истощена, подавлена и не имеет адекватной поддержки, она может бóльшую часть времени находиться в оборонительном, закрытом состоянии. Такие хронические состояния страха и самозащиты отдаляют нас от детей — и от способности ощущать себя наполненной жизнью. Может показаться, что мы потеряли самих себя.
Подростковый возраст
Подростковый возраст — это еще один период, когда может произойти разрыв связи с детьми. Если уверенность в своих силах и знаниях становится для родителя ключом к тому, чтобы получать удовольствие от общения с детьми, легко понять, почему подростковый возраст — такая проблема. Хотя порой малыши невыносимо раздражают, обычно они очаровательны, приятны в общении и веселы. А вот подростки в основном бывают трудными, провоцирующими и даже пугающими.
Некоторые из нас не ощущают должного вознаграждения за воспитание подростка. Если вы воспитываете трудного подростка и у вас нет чувства связи и уверенности в своих знаниях, вам захочется отдалиться. Полезно помнить, что такое стремление может пойти на пользу вашему ребенку.
В конце концов, подростковый возраст — это время, когда дети начинают отдаляться от нас. Несмотря на сильное желание закрыться и замкнуться в себе, нужно учиться доверять себе и знать, что мы можем многое предложить, даже если подросток не отвечает нам тем же.
Почему мы теряем связь с детьми
Сказка братьев Гримм «Шесть лебедей» показывает нам пример заблокированной родительской заботы в результате сильной эмоциональной травмы. Здесь мы увидим мать, которая впала в глубокую депрессию и не может защищать своих детей (и саму себя) или поддерживать связь.
В этой истории мать предали и бросили ее родители, и в результате она вместе с братьями оказалась уязвимой и незащищенной. Если в детстве вам не хватало эмоциональной связи с родителями, это может осложнить материнство. Примечательно, что героиня теряет своих братьев. Это символизирует потерю внутренней энергии, которая могла бы поддержать и оживить нас.
Однако здесь может быть и более буквальный смысл.
В семьях с отсутствующими или небрежными родителями старшие братья и сестры часто испытывают сильное чувство ответственности за младших и могут взять на себя их защиту. Это слишком тяжелая ноша для ребенка.
По сути, ребенок взялся за невыполнимую задачу, с которой наверняка не справится, поскольку ни один ребенок не может полностью заменить родителя. В результате возникает пожизненное бремя вины, поскольку старший ребенок наблюдает, как растут и страдают его младшие братья и сестры.
По сюжету героиня лишается голоса, чтобы искупить вину родителей. Несмотря на то что сыновья травмированы злой мачехой и незадачливым королем, который не смог защитить детей от своей новой жены, именно дочери приходится пожертвовать собой.
Самопожертвование лишает ее возможности выражать мысли или защитить своих детей. Сказка показывает, как мы, матери, можем страдать из-за сложных отношений с родителями в прошлом. Это пагубное наследие часто прослеживается из поколения в поколение, и мы порой даже не осознаём его воздействие.
Чтобы разорвать порочный круг и избавить себя и наших детей от разрушительной модели поведения, унаследованной от родителей, нужно осознать присутствие этих давних семейных устоев.
По материалам книги «Дарующая жизнь».
Книга в МИФе / Читай-город
Обложка статьи: unsplash.com
