18 вещей, которые я поняла за 18 лет материнства. Опыт мамы и автора бестселлера по воспитанию

Возможно, вам кажется, что ребенок — это чистый лист, на котором вы напишете свой собственный шедевр. Возможно, вы думаете, что, если будете достаточно хорошими родителями, ваши дети станут идеальными людьми. Но дети не новенькие автомобили, только что сошедшие с конвейера. Они рождаются с небольшими царапинами, иногда с повреждением рамы, и даже если они кажутся нам безупречными, то рано или поздно мы обнаруживаем первую вмятину, расстраиваемся и пытаемся все исправить.

Я еще не встречала идеального человека, но среди моих знакомых много полноценных людей, общаясь с которыми, я думаю, что у них были очень хорошие родители: эти родители всегда вовремя заправляли их топливные баки, видели царапины и понимали, что недостатки не так важны, как само путешествие. Они не ожидали от детей идеальности и не привозили их на СТО, чтобы выправить вмятины, а смотрели на отраженное в детях собственное несовершенство и признавали, что на самом деле все хорошо.

Не всегда следует прилагать много усилий, чтобы организовать социальную жизнь наших детей. Стремление родителей бесконечно устраивать игры своего чада с другими детьми всего лишь успокаивает (или вгоняет в стресс) самих родителей. Слушайте своих детей и улавливайте то, что им действительно нужно, и, если ребенок отказывается приглашать друзей к себе домой или ходить в гости к другу через день, подумайте о том, что и вы, и ребенок возвращаетесь домой после того, как вы весь день пробыли на работе, а ребенок весь день находился в обществе других детей.

Вам же не хочется, чтобы секретарша, ваш деловой партнер или коллега каждый день приходили после работы к вам в гости, не так ли? Не накручивайте себя — наши дети и так проводят весь день со своими друзьями.

Кто сказал, что вы плохой родитель? Ведь если вы не чувствуете жгучего желания попробовать инновационный метод воспитания, от которого в таком восторге ваша соседка и который она использует, чтобы приучить своего сына спать отдельно, это еще ни о чем не говорит. К вашим услугам консультанты по воспитанию и психологи, хотя и они не всегда нужны вам.

Братья и сестры — лучший подарок, который вы можете преподнести своим детям, несмотря на шум, ссоры, ревность и соперничество, непременно сопровождающие их взаимоотношения. Братья и сестры формируют социальное поле, где ребенок учится наиболее интенсивно, причем именно тогда, когда вы не вторгаетесь в их отношения.

Детям необходимо чувствовать себя полезными, чтобы развиваться. Дети могут приносить пользу как в физическом плане (аккуратно разложить носки), так и в эмоциональном (дать вам отдохнуть). Позвольте детям внести свой вклад, потому что на свете нет ничего лучше и важнее, чем помощь близкому человеку. Помните, что вы вредите детям, когда балуете их, лишая их чувства значимости. Дети, которые не находят для себя ценности в том, чтобы быть полезными, самостоятельными и помогать окружающим, ощущают себя обездоленными, капризничают или отказываются идти на контакт.

Чаще всего мы делаем вид, что слушаем. А как иначе, если ежедневно мы слышим сотни предложений, начинающихся со слова «мама»? Мы отвечаем машинально: «Неужели?», «Замечательно!», «И не говори!», одновременно просматривая «Фейсбук» и ставя лайк под постом незнакомого нам человека. Когда же мы все-таки начинаем слушать наших детей, то часто быстро переходим к советам, критике или высказыванию своих мыслей. Но иногда слушать означает просто слушать. Все, что нужно детям, — чтобы кто-то их выслушал и поставил свой лайк.

Школа важна, но не настолько, чтобы испортить ваши взаимоотношения с ребенком. Вспомните об этом в следующий раз, когда попытаетесь помочь ребенку с заданием, которое он не может понять, и потеряете самообладание, или когда пригрозите, что накажете ребенка, если он не сделает уроки, или когда будете ругать ребенка после родительского собрания, демонстрируя свое разочарование.

Ваша надежда исправить ребенка или заинтересовать его учебой не стоит той высокой цены, какую вы можете заплатить. Иногда такая стратегия дает прямо противоположный результат и портит ваши отношения с ребенком.

Диагностические тесты — отличный инструмент, но, сдав их, вы возвращаетесь домой с тем же самым ребенком. Теперь вы знаете, что у ребенка синдром дефицита внимания, неспособность к обучению, аутизм, проблемы с регуляцией или эмоциональные трудности, однако это вовсе не означает, что вам подменили ребенка. Он замечательный, не обычный, и нам объяснили, как называется его особенность, но мы не должны забывать имя, которое дали ребенку, когда принесли его из роддома. Так и только так зовут нашего ребенка.

Совместное времяпрепровождение — это не выходной, который вы берете ради того, чтобы побыть с детьми или накупить им кучу всяких вещей. Совместное время препровождение — это пятиминутная беседа в ванной, или чтение сказки под одеялом с фонариком, или семейная поездка, или просмотр дурацкого сериала, который так нравится детям, когда вы вникаете в суть и приходите к выводу, что фильм не так уж и плох. Качественно проведенное время измеряется не в часах или минутах, а в объеме полученной пользы.

Глядя на чужих детей, вы ощущаете только собственное чувство вины или, наоборот, чувство собственного превосходства. Забудьте о том, что вы видите (как вам кажется) в других семьях, — воспитание детей никому не дается легко, и даже если чужой ребенок прилично ведет себя за обедом, быстро находит себе занятие, говорит «спасибо» или спокойно спит, это не значит, что его родители не испытывают трудностей там, где у вас все прекрасно. Откажитесь от сравнений, ибо как минимум в половине случаев они сбивают вас с толку.

Не заставляйте детей заниматься тем, что не нравится вам самим. Чтобы быть хорошим родителем, не обязательно каждый день лепить или рисовать с ребенком, ходить на детскую площадку, развивать мелкую моторику или слушать много классической музыки. Хороший родитель — тот, кто находит время, чтобы вместе с детьми делать то, что принесет каждому радость.

Не тревожьтесь, если ребенок чем-то недоволен. Не думайте, что вы плохие родители, только потому, что в данный момент ребенок разозлен или расстроен. Счастливый ребенок не тот, чьи потребности всегда удовлетворяются в полном объеме, а тот, кто видел счастливых родителей, сумел преодолеть трудности, научился воспринимать стакан наполовину полным (а для этого нужно, чтобы стакан был наполовину пустым).

Их представление о себе — это их топливный бак на всю жизнь, и за наполнение этого бака отвечаете вы, родители. Я никогда еще не встречала счастливого человека, у которого была бы заниженная самооценка. Поэтому всякий раз, когда вы критикуете или осуждаете ребенка, хорошенько подумайте, хотите ли вы, чтобы у него сформировалась привычка осуждать и критиковать самого себя и свою жизнь.

Ваша критика не должна обходиться детям так дорого. Ваши замечания бесполезны, если ваша дочь симпатичная, но не чувствует себя привлекательной, если она умница, но не верит в собственные способности. Каждый раз, когда вы указываете детям на их недостатки, вы выкачиваете топливо из их баков. Каждый раз, когда вы подчеркиваете какое-либо положительное качество, даже если оно и не столь прекрасно, вы наполняете их топливные баки.

Как правило, мы хвалим детей за лучшие качества, которыми их наделила природа, и забываем о тех качествах, которые больше всего нужно поощрять и развивать в детях. Здесь в дело вступает величайший и важнейший механизм — стимулирование и моральная поддержка.

Мы обязаны искать скрытые качества именно в характере того ребенка, которого считаем менее ответственным, менее терпеливым или менее сговорчивым. Мы должны радоваться этим качествам больше, чем качествам, присущим ребенку от природы. Мы должны называть эти качества, показывать детям, что они делают успехи, и объяснять им, что чем старше они будут становиться, тем сильнее разовьют в себе эти качества.

Старайтесь периодически менять детей ролями, несмотря на то, что вас так и тянет предложить ребенку, который лучше всех рисует, оформить поздравительную открытку для бабушки или попросить самого ответственного из детей присмотреть за стоящей на плите кастрюлей с макаронами. Пусть дети потренируются дома, в безопасной среде, и выработают в себе качество, пока еще не освоенное ими во внешнем мире.

Все родители сталкиваются с необходимостью проявлять смирение, и это для нас серьезный вызов. Мы должны понимать: даже если нам кажется, что у конкретной проблемы есть четкое решение, мы не всегда выбираем верную стратегию воспитания — но не потому, что делаем что-то не так, а потому, что растим ребенка, который отличается от нас.

Наши дети отличаются от нас: у каждого из них своя индивидуальность, свой темперамент, свой характер. Но когда наш ребенок демонстрирует качества, полностью противоположные нашим, ведет себя вразрез с нашими представлениями о базовых ценностях, нам невероятно трудно с этим смириться. Именно в такой ситуации нам следует чуть меньше знать и чуть больше спрашивать. В противном случае мы принижаем достоинства ребенка, не доверяем ему, игнорируем наши различия. А между тем ребенок всегда лучше нас знает, что ему нужно.

В первый год своей жизни ребенок воспринимает вас преимущественно как родителя. В этот период вы обязаны удовлетворять все его потребности, а вот о собственных нуждах порой приходится забывать. Но чем старше становится ребенок, тем чаще он должен видеть в вас живого, настоящего человека: важно, чтобы ребенок замечал, как вы проигрываете, радуетесь, грустите, устаете, наслаждаетесь каким-то занятием, испытываете голод, разочаровываетесь, общаетесь со своим супругом, встречаетесь с друзьями, получаете удовольствие от работы.

Главное, что должны понять дети, — мы, взрослые, тоже несовершенны. У родителей, которые всячески скрывают свою неидеальность, вырастают дети, обеспокоенные собственным несовершенством. Если дети не видят, как их родители наслаждаются своими взаимоотношениями, работой или своими увлечениями, то, когда они понимают, что мир не всегда вращается вокруг них, им кажется, что их предали. Позвольте детям получше узнать вас как человека, и они научатся принимать свою неидеальность.

Небольшое исследование, которое я вела на протяжении десяти с лишним лет, консультируя детей и подростков, показывает, что одно из самых печальных выражений, какими дети описывают нас, взрослых людей, звучит так: взрослые почти никогда не смеются. Сослужите себе добрую службу — смейтесь.

В следующий раз во время семейной поездки отвлекитесь на минуту от серьезных мыслей, не думайте о вещах, которые вы могли забыть дома, оторвитесь от экрана своего смартфона и взгляните на заднее сиденье автомобиля. Посмотрите на каждого из детей, потому что скоро они будут сидеть в собственных машинах со своими семьями.

Будьте благодарны за то, что у вас есть, напомните себе, какое счастье ехать в машине всей семьей, поздравьте себя, потому что быть родителями нелегко, включите веселую песню и радуйтесь этому моменту. Вот так все просто.