Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология
Как обезвредить внутреннего критика: советы от психотерапевта
15 ноября 2023 499 просмотров

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Неудовлетворенная потребность в любви, принятии, психологической и физической безопасности затрагивает глубокие слои нашего отношения к себе. Если в детстве родительская критика касалась не просто каких-то действий или конкретного поведения ребенка, а его самого в целом, то позже это может вылиться для него в тотальное отвержение всей своей личности. И тогда внутри нас звучит неугомонный голос внутреннего критика.

Психотерапевт Вера Якупова в своей книге «Шипы родительской любви» рассказывает, как приглушить его и услышать себя.

Опыт отношений с родителями

Лет до 27–30 я была уверена, что я самый больной человек в мире, что я крайне несимпатичная, ну а еще, конечно, что рано или поздно на работе обязательно поймут, что я ни на что не годна и все это время только притворялась профессионалом.

В детстве мы постепенно перенимаем отношение взрослых и учимся обращаться с собой по их правилам. Из-за этого уже во взрослом возрасте в нашей голове может поселиться очень жестокий внутренний критик. Его главный и основной тезис обычно звучит примерно так: «Ты ничтожество, ничего у тебя не выйдет». Даже если он что-то предлагает, например говорит, что нужно «добиться большего, похудеть /найти пару», за этим всегда следует вторая часть: «иначе ты ничего не стоишь».

Источник

В фильме «Мстители» есть сюжетная линия с Таносом (олицетворением вселенского зла и жестокости) и его дочерью Небулой. Танос постоянно декларирует, что любит дочь и хочет для нее лишь лучшего, поэтому каждый раз, когда она проигрывает бой с сестрой, он заменяет какую-то часть ее тела на механическую. Он причиняет дочери боль, пытаясь усовершенствовать, и постепенно превращает ее в киборга. Это хороший образ жестокого внутреннего критика: он вроде бы хочет нас усовершенствовать, но на деле лишь причиняет боль и разрушает.

Очень важная задача при помощи себе — научиться улавливать этот голос и заглушать его.

Не вслушиваться, не принимать во внимание, не рассматривать его аргументы, а сразу отключать звук — ничего полезного он не скажет, ведь он способен лишь разрушать. Например, Таносу в «Мстителях» просто отрубают голову, игнорируя его разглагольствования.

Как изгнать критика

Изгнать критика бывает непросто, часто сделать это получается лишь в процессе психотерапии. Тем не менее хорошим первым шагом может стать тренировка на распознавание этого голоса, подбор образа для него. В вашем воображении он может быть похож на Таноса, на желчную старушку у подъезда, на Волан-де-Морта или Долорес Амбридж из «Гарри Поттера» — попробуйте представить своего критика как можно точнее. Образ поможет вам отделить эту критикующую часть себя и перестать, благодаря дистанцированию, прислушиваться к ней. А если у вас получится посмеяться над критиком, то терапевтический эффект гарантирован.

Источник

Помните, как в «Гарри Поттере» профессор Люпин учил детей справляться с боггартом — существом, которое превращается в то, чего человек боится? Он предлагал превратить монстра во что-то смешное. Например, один из учеников представил грозного профессора в нелепом бабушкином костюме с огромной шляпой, а другой вообразил ужасного паука на роликах, так что лапы чудища разъехались в разные стороны и оно не могло удержать равновесие.

Этот прием можно смело применять к внутреннему критику. Как только ваш критик, скажем, в образе грозной учительницы советской закалки откроет рот, чтобы в очередной раз оскорбить вас, представьте, как под ней вдруг ломается стул, или как вы втыкаете ей в рот морковку.

Поддержите внутреннего ребенка

Помимо обезвреживания критика важно вырастить вместо него поддерживающую часть. Эта задача может оказаться даже немного сложнее предыдущей, но все же она абсолютно точно выполнима. Упражнение Возьмите свою детскую фотографию — может быть, вам на ней лет пять-шесть или даже меньше.

Посмотрите на этого ребенка. Какие чувства он (она) у вас вызывает? Попробуйте сказать ему (ей) те жестокие слова, которые обычно слышите от критика. Легко ли вам это сделать? Что с вами происходит, когда вы это говорите? Заслуживает ли эта замечательная девочка или чудесный мальчик таких горьких слов? Что вам хочется сделать?

Источник

Попробуйте теперь сказать этому ребенку что-то доброе и хорошее, похвалить его. Какие чувства вы испытываете в процессе? Этот малыш или малышка были обычными замечательными детьми, которые нуждались в любви и поддержке родителей. Это была их врожденная потребность, и они ни в коем случае не заслуживали того плохого отношения, которое им довелось испытать. Тот ребенок с фотографии до сих пор является частью вас, и ему все так же необходимы любовь, принятие и защита, но только теперь вместо родителей взрослый рядом — это вы сами. А уж вы-то точно всегда будете на своей стороне.

Альтернативная семья

Помимо внутреннего голоса поддержки мы нуждаемся в хороших отношениях с другими людьми. Мы не выбираем, в какой семье родиться. Генетическое родство не гарантирует теплых отношений и совпадения ценностей — тут уж кому как повезет. Тем не менее в наших силах окружить себя людьми, которые хорошо к нам относятся. Есть даже такой термин chosen family — альтернативная семья, которую мы сами себе подбираем.

Это могут быть друзья, супруги, другие родственники помимо родителей. Для многих альтернативной фигурой теплой привязанности становится бабушка, тетя или мама лучшего друга. При формировании доброго отношения к себе можно ориентироваться на ту модель, которую транслировали эти люди: в разных ситуациях представлять себе, что бы сказал тот или иной человек, как бы отреагировал. А затем пробовать самому сказать себе эти слова.

Источник

Связи с другими людьми важны еще и потому, что тяжелый опыт отношений с родителями оставляет в нашей психике предупреждение о том, что привязанность — это опасно, а близкая и важная фигура одновременно может доставлять и мучительные ощущения. Такое предупреждение может мешать нам сближаться с другими людьми и строить отношения, полные любви и доверия.

Особенно если в семье присутствовало физическое, эмоциональное или сексуализированное насилие. Отсутствие ощущения безопасности, чувство постоянного напряжения рядом с другими людьми могут быть следствием пережитого травматического опыта и симптомом посттравматического стрессового расстройства.

По материалам книги «Шипы родительской любви».

Обложка статьи: unsplash.com

Рубрика
Психология
Похожие статьи