Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология
Об эмоциях и умении говорить «нет»: продолжение серии-бестселлера Натальи Ремиш «Просто о важном»
25 мая 2023 1 132 просмотра

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Почему нам бывает непросто себя защитить? Зачем делиться своими чувствами? Как отказаться делать то, что не хочешь? И почему нужно обязательно научиться говорить «нет»?

Эти и многие другие вопросы Мира и Гоша задают не только взрослым, но и себе, и своим друзьям в продолжении серии «Просто о важном».



Просто о важном

Что делать, если кто-то шутит над тобой по-злому и тебе это не нравится?

С возрастом у детей меняется восприятие смешного. Они начинают разбираться, какая ситуация забавная, а какая унизительная и болезненная. Дети могут смеяться над тем, что обидно для других, не потому, что они злые, а потому, что пока не понимают, как может задеть шутка. А когда начинают понимать, вина, страх или стыд мешают в этом признаться.

К тому же дети ещё не совсем контролируют свои импульсы: захотелось кого-то толкнуть и посмеяться — толкнули, а вот каково будет другому, не думают. Вопрос: как дети учатся понимать, что смешно, а что обидно?


Иллюстрации здесь и далее из книги

Возможно, ребёнок увидел мультфильм, где похожая ситуация обыгрывалась как забавная. Или наблюдал дома, в садике, школе, как все смеялись, но не обратил внимания на того, кому совсем не до смеха. Или запомнил слова взрослого: «будь проще», «что ты разнылся?», «посмейся со всеми, тебя полюбят».

Если представить, что внутри человека есть некий контейнер для эмоций, то у детей он ещё маленький и негибкий, поэтому им сложно вместить противоречивые чувства. Из-за этого возникает перекос.

Задача взрослого состоит в том, чтобы:

— разговаривать, делиться опытом и спрашивать: «А как ты думаешь?» Это помогает ребёнку прислушаться к себе;

— рассказать о шутках вообще, о том, что чувствует тот, кто шутит, тот, над кем смеются, и нужна ли шутка, если кому-то от неё больно;

— объяснить, что ребёнок не стал плохим, если совершил ошибку. Вина и страх помогут понять другого, попросить прощения, помириться, и это нормально. А если недобро подшутили над вашим ребёнком, это никак не определяет его личность. Важно заявить, что ему неприятно и не смешно, потому что другие могут не понять этого. Такими способами мы помогаем контейнеру эмоций ребёнка становиться более гибким и расти вместе с ним.

Что ты чувствуешь, когда рядом с тобой кто-то молчит и злится? Чтобы не злиться молча, что нужно сделать?

Очень важно говорить о своих чувствах честно и открыто. Во-первых, когда мы обращаем внимание на своё состояние, нам сразу становится легче. Чтобы успокоиться, важно и понять, что именно происходит с нашим телом (а эмоции рождаются именно в теле), и осознать собственные чувства.

По двухлетним малышам особенно видно, как это работает. Их сознание только формируется, и та база, которая закладывается в контакте с родителем, станет основой психики ребёнка.

Вот перед вами двухлетний человек в аффекте: кричит, топает, убегает от мамы и бросается на пол. Он не понимает, что с ним, он не знает, когда это закончится, и от этого эмоции только сильнее его захватывают. Когда ребёнок немного успокаивается и уже может слышать и понимать, мама, которая терпеливо ждала этого момента, подходит к нему и говорит: «Ты расстроился. Это очень обидно! Я тебя понимаю! Хочешь, я тебя обниму?» И маленький человек быстро приходит в себя.

Безусловно, важно и то, что рядом находится мама, которая «вмещает» в себя все эмоции и своей реакцией обеспечивает чувство безопасности. Но дело не только в этом.

Не менее важно то, что ребёнок связывает своё состояние и телесные ощущения (желание бежать, агрессию) с вербальным обозначением произошедшего. Он понимает причинно-следственную связь: было событие, на него появилась реакция. Он видит: то, что с ним происходит, нормально и безопасно. И он знает, как это называется. «Мир не рухнул. Я просто расстроился и разозлился, потому что это очень обидно и неприятно».

В среднем к трём годам сознание и речь уже сформированы, и начинается вербальный период. У детей, кроме чистых эмоций, в ответ на внешние стимулы появляются и автоматические мысли, и эмоции уже становятся реакцией на эти мысли.

Автоматические мысли — это отражение всех полученных ребёнком знаний о том, какой он и какой мир вокруг. Если мир опасный, а ребёнок беспомощный, то будут включаться одни мысли. Если мир безопасный, а малыш сильный и смелый и со всем может справиться — совершенно другие.

С точки зрения транзактного анализа у детей после трёх лет появляется Внутренний любящий родитель — внутренний голос, который в сложный момент скажет: «Я с тобой. Ты расстроился, это было очень обидно! Я тебя понимаю!» И Внутренний взрослый, который проанализирует: «Произошла неприятная ситуация, на неё появилась реакция. Эта реакция называется досадой/обидой/злостью/разочарованием».

При менее благоприятном раскладе это будет Внутренний критикующий родитель, говорящий: «Что ты наделал? Опять ты себя плохо ведёшь! Щас я тебя!..» И тогда взрослая осознанная часть не сможет включиться в анализ, потому что малыш провалится в сложные эмоциональные состояния.

Волшебное слово «пуспустар», которое придумали Мира и Гоша, играет роль сигнала, маячка, включающего разум, анализ, осознанность, Внутреннего взрослого. Оно помогает выйти из эмоционального аффекта, остановить поток автоматических мыслей и реакций и проанализировать, что на самом деле происходит.

Навык осознавать себя и свои эмоции крайне важен для отношений как с самим собой, так и с близкими. Так устроен человек, что его психика вносит множество искажений в реальность, и наши эмоции являются реакцией именно на эти искажения.

Притом у другого человека может быть совершенно иная картина реальности, и реагировать он будет именно на свою картину. Поэтому крайне важно выйти из круговорота эмоций, остановиться, перевести дух, подышать, поразмышлять над тем, что же вызывает эмоции, и постараться озвучить это близкому, чтобы «выйти в общую реальность».

Почему некоторым людям или в некоторых ситуациях сложно отказывать?

Задавленные чувства как песок в босоножках. Порой, пытаясь развивать эмоции ребёнка, мы не замечаем своего давления. Мы хотим всё сделать правильно. И концентрируясь именно на «правильности», всякое недоумение и сопротивление со стороны ребёнка воспринимаем как протест.

«Ишь какая своевольная!» «Что он там может чувствовать, когда толком говорить не научился?!» Но в категории чувств нет таких понятий, как «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо», «вовремя» и «не вовремя». Сразу хочется объяснить не только где и что делать, но и как проявлять свои чувства. Но так не выйдет.

Мы пытаемся получить социальное одобрение, быть вежливыми и учим этому детей. «Не реви, улыбнись». «Перетерпи, сделай как положено, а я тебе что-то дам взамен». И всё это только для того, чтобы ребёнок сделал так, как задумал взрослый.

Так удобнее — взрослому, не ребёнку, потому что взрослому виднее. Он старше, выше и опытнее. У него молоко на губах давно обсохло, и уж он-то точно знает, что своеволие в чувствах — это «баловство и капризы».

Всякий раз, когда ребенок не соглашается и говорит, что ему неудобно, появляется соблазн расценить такое поведение как каприз. Взрослый человек пытается помочь, а он… А дальше может появиться желание осудить — высказаться строгим голосом, всплеснуть руками и обиженно замолчать или просто посмотреть с укором — так, чтобы вызвать чувство вины. Якобы это научит ребёнка вести себя подобающим образом. То есть так, как удобно взрослому.

А что почувствует в этот момент сам ребёнок? Вину. Ведь он не сделал того, что от него ожидали, и тем самым вызвал негативные чувства у взрослого. А он (взрослый) так старался, чтобы получить желаемое! И дальше ребёнок заключает — я ужасный человек, потому что позволил себе свободу чувств. Такая вот травма.

Да, чувство вины вызывает только боль, травмирует и разрушает. Не учит, а разрушает изнутри. С годами получается эту боль заглушать. Но какой ценой? Подавлением любых своих чувств. «Я ничего не чувствую, чтобы не испытывать страдания».

Как же справиться с опасной смесью из социального одобрения и умения выражать чувства, из удобства и своевременности, из свободы и ограничений?

Прежде всего — учить (и самим учиться) говорить «нет», прислушиваясь к собственным ощущениям. Уверенно, но тактично высказываться. И обязательно поддерживать своего ребёнка! Ведь поддержка — одна из главных задач родителя, даже когда ребёнок ошибается, проявляет слабость, ищет пути решения, сомневается.

А ещё нужно учить ребёнка ориентироваться на себя, собственные чувства, знания, опыт, а не на одобрение окружающих. Принимая и проявляя себя и неся за это ответственность.

По материалам книги «Просто о важном. Мира и Гоша взрослеют».

Рубрика
Психология
Похожие статьи