Психология
Об эмоциях и умении говорить «нет»: продолжение серии-бестселлера Натальи Ремиш «Просто о важном»
25 мая 577 просмотров
Психология
Об эмоциях и умении говорить «нет»: продолжение серии-бестселлера Натальи Ремиш «Просто о важном»
25 мая 577 просмотров

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Почему нам бывает непросто себя защитить? Зачем делиться своими чувствами? Как отказаться делать то, что не хочешь? И почему нужно обязательно научиться говорить «нет»?

Эти и многие другие вопросы Мира и Гоша задают не только взрослым, но и себе, и своим друзьям в продолжении серии «Просто о важном».



Просто о важном

Что делать, если кто-то шутит над тобой по-злому и тебе это не нравится?

С возрастом у детей меняется восприятие смешного. Они начинают разбираться, какая ситуация забавная, а какая унизительная и болезненная. Дети могут смеяться над тем, что обидно для других, не потому, что они злые, а потому, что пока не понимают, как может задеть шутка. А когда начинают понимать, вина, страх или стыд мешают в этом признаться.

К тому же дети ещё не совсем контролируют свои импульсы: захотелось кого-то толкнуть и посмеяться — толкнули, а вот каково будет другому, не думают. Вопрос: как дети учатся понимать, что смешно, а что обидно?


Иллюстрации здесь и далее из книги

Возможно, ребёнок увидел мультфильм, где похожая ситуация обыгрывалась как забавная. Или наблюдал дома, в садике, школе, как все смеялись, но не обратил внимания на того, кому совсем не до смеха. Или запомнил слова взрослого: «будь проще», «что ты разнылся?», «посмейся со всеми, тебя полюбят».

Если представить, что внутри человека есть некий контейнер для эмоций, то у детей он ещё маленький и негибкий, поэтому им сложно вместить противоречивые чувства. Из-за этого возникает перекос.

Задача взрослого состоит в том, чтобы:

— разговаривать, делиться опытом и спрашивать: «А как ты думаешь?» Это помогает ребёнку прислушаться к себе;

— рассказать о шутках вообще, о том, что чувствует тот, кто шутит, тот, над кем смеются, и нужна ли шутка, если кому-то от неё больно;

— объяснить, что ребёнок не стал плохим, если совершил ошибку. Вина и страх помогут понять другого, попросить прощения, помириться, и это нормально. А если недобро подшутили над вашим ребёнком, это никак не определяет его личность. Важно заявить, что ему неприятно и не смешно, потому что другие могут не понять этого. Такими способами мы помогаем контейнеру эмоций ребёнка становиться более гибким и расти вместе с ним.

Что ты чувствуешь, когда рядом с тобой кто-то молчит и злится? Чтобы не злиться молча, что нужно сделать?

Очень важно говорить о своих чувствах честно и открыто. Во-первых, когда мы обращаем внимание на своё состояние, нам сразу становится легче. Чтобы успокоиться, важно и понять, что именно происходит с нашим телом (а эмоции рождаются именно в теле), и осознать собственные чувства.

По двухлетним малышам особенно видно, как это работает. Их сознание только формируется, и та база, которая закладывается в контакте с родителем, станет основой психики ребёнка.

Вот перед вами двухлетний человек в аффекте: кричит, топает, убегает от мамы и бросается на пол. Он не понимает, что с ним, он не знает, когда это закончится, и от этого эмоции только сильнее его захватывают. Когда ребёнок немного успокаивается и уже может слышать и понимать, мама, которая терпеливо ждала этого момента, подходит к нему и говорит: «Ты расстроился. Это очень обидно! Я тебя понимаю! Хочешь, я тебя обниму?» И маленький человек быстро приходит в себя.

Безусловно, важно и то, что рядом находится мама, которая «вмещает» в себя все эмоции и своей реакцией обеспечивает чувство безопасности. Но дело не только в этом.

Не менее важно то, что ребёнок связывает своё состояние и телесные ощущения (желание бежать, агрессию) с вербальным обозначением произошедшего. Он понимает причинно-следственную связь: было событие, на него появилась реакция. Он видит: то, что с ним происходит, нормально и безопасно. И он знает, как это называется. «Мир не рухнул. Я просто расстроился и разозлился, потому что это очень обидно и неприятно».

В среднем к трём годам сознание и речь уже сформированы, и начинается вербальный период. У детей, кроме чистых эмоций, в ответ на внешние стимулы появляются и автоматические мысли, и эмоции уже становятся реакцией на эти мысли.

Автоматические мысли — это отражение всех полученных ребёнком знаний о том, какой он и какой мир вокруг. Если мир опасный, а ребёнок беспомощный, то будут включаться одни мысли. Если мир безопасный, а малыш сильный и смелый и со всем может справиться — совершенно другие.

С точки зрения транзактного анализа у детей после трёх лет появляется Внутренний любящий родитель — внутренний голос, который в сложный момент скажет: «Я с тобой. Ты расстроился, это было очень обидно! Я тебя понимаю!» И Внутренний взрослый, который проанализирует: «Произошла неприятная ситуация, на неё появилась реакция. Эта реакция называется досадой/обидой/злостью/разочарованием».

При менее благоприятном раскладе это будет Внутренний критикующий родитель, говорящий: «Что ты наделал? Опять ты себя плохо ведёшь! Щас я тебя!..» И тогда взрослая осознанная часть не сможет включиться в анализ, потому что малыш провалится в сложные эмоциональные состояния.

Волшебное слово «пуспустар», которое придумали Мира и Гоша, играет роль сигнала, маячка, включающего разум, анализ, осознанность, Внутреннего взрослого. Оно помогает выйти из эмоционального аффекта, остановить поток автоматических мыслей и реакций и проанализировать, что на самом деле происходит.

Навык осознавать себя и свои эмоции крайне важен для отношений как с самим собой, так и с близкими. Так устроен человек, что его психика вносит множество искажений в реальность, и наши эмоции являются реакцией именно на эти искажения.

Притом у другого человека может быть совершенно иная картина реальности, и реагировать он будет именно на свою картину. Поэтому крайне важно выйти из круговорота эмоций, остановиться, перевести дух, подышать, поразмышлять над тем, что же вызывает эмоции, и постараться озвучить это близкому, чтобы «выйти в общую реальность».

Почему некоторым людям или в некоторых ситуациях сложно отказывать?

Задавленные чувства как песок в босоножках. Порой, пытаясь развивать эмоции ребёнка, мы не замечаем своего давления. Мы хотим всё сделать правильно. И концентрируясь именно на «правильности», всякое недоумение и сопротивление со стороны ребёнка воспринимаем как протест.

«Ишь какая своевольная!» «Что он там может чувствовать, когда толком говорить не научился?!» Но в категории чувств нет таких понятий, как «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо», «вовремя» и «не вовремя». Сразу хочется объяснить не только где и что делать, но и как проявлять свои чувства. Но так не выйдет.

Мы пытаемся получить социальное одобрение, быть вежливыми и учим этому детей. «Не реви, улыбнись». «Перетерпи, сделай как положено, а я тебе что-то дам взамен». И всё это только для того, чтобы ребёнок сделал так, как задумал взрослый.

Так удобнее — взрослому, не ребёнку, потому что взрослому виднее. Он старше, выше и опытнее. У него молоко на губах давно обсохло, и уж он-то точно знает, что своеволие в чувствах — это «баловство и капризы».

Всякий раз, когда ребенок не соглашается и говорит, что ему неудобно, появляется соблазн расценить такое поведение как каприз. Взрослый человек пытается помочь, а он… А дальше может появиться желание осудить — высказаться строгим голосом, всплеснуть руками и обиженно замолчать или просто посмотреть с укором — так, чтобы вызвать чувство вины. Якобы это научит ребёнка вести себя подобающим образом. То есть так, как удобно взрослому.

А что почувствует в этот момент сам ребёнок? Вину. Ведь он не сделал того, что от него ожидали, и тем самым вызвал негативные чувства у взрослого. А он (взрослый) так старался, чтобы получить желаемое! И дальше ребёнок заключает — я ужасный человек, потому что позволил себе свободу чувств. Такая вот травма.

Да, чувство вины вызывает только боль, травмирует и разрушает. Не учит, а разрушает изнутри. С годами получается эту боль заглушать. Но какой ценой? Подавлением любых своих чувств. «Я ничего не чувствую, чтобы не испытывать страдания».

Как же справиться с опасной смесью из социального одобрения и умения выражать чувства, из удобства и своевременности, из свободы и ограничений?

Прежде всего — учить (и самим учиться) говорить «нет», прислушиваясь к собственным ощущениям. Уверенно, но тактично высказываться. И обязательно поддерживать своего ребёнка! Ведь поддержка — одна из главных задач родителя, даже когда ребёнок ошибается, проявляет слабость, ищет пути решения, сомневается.

А ещё нужно учить ребёнка ориентироваться на себя, собственные чувства, знания, опыт, а не на одобрение окружающих. Принимая и проявляя себя и неся за это ответственность.

По материалам книги «Просто о важном. Мира и Гоша взрослеют».

Рубрика
Психология

Похожие статьи