«Первое, с чем придется расстаться, — с иллюзией всемогущества и совершенства. В тот момент, когда мы стали родителями, мы уже проиграли, — пишет психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт, сертифицированный схема-коуч международного уровня Ирина Гиберманн. — Перед нами человек, который все равно будет жить своей жизнью, — придется нам это по вкусу или нет. И чем быстрее мы признаем, что любить сквозь годы — это вызов, тем проще будет принять этого человека и, может быть, со временем узнать и искренне полюбить».
Выбрали отрывок из книги Ирины «Живу как хочу» — о сути родительства и материнства, которые она сформулировала в двадцати шести пунктах.
26 заповедей родителя
1. Главная задача матери — научить ребенка строить отношения. Это основа всего. Умеешь выстраивать отношения с собой — выживешь в этом мире и будешь кайфовать.
2. Стать ненужной — это самый большой вызов для матери.
3. Оставаться в отношениях — самое сложное во взаимодействии с детьми.
4. Искренний интерес к жизни детей — это не само собой разумеющееся в мире и имеет свои фазы сближения и отдаления. Иногда мне комфортнее на дистанции. Иногда мне обидно, что дистанцируют меня.
5. В подростковом возрасте дети делают все, чтобы нам было сложнее их любить и проще отпустить. Благодарить за это сложно, потому что все эмоционально происходит за наш счет.
6. Парфюм «Антиинцест» — самый ужасный запах, который я нюхала. Подростки используют все, заложенное в них природой, чтобы их стиль жизни, тело, мысли, атмосфера комнаты шли вразрез с нашей культурой. В битве «натура против культуры» может быть ничья. И это не поражение — это защита своей территории.
7. Не надо делать из ребенка человека. Достаточно вырастить в нем личность. Для этого личностью надо быть самому.
8. Родительская любовь — единственная форма любви на этом свете, цель которой — расставание. Отпустить и позволить уйти.
9. Ребенка можно любить и презирать, но ему надо дать место в вашей жизни. Ему важно знать, что он важен. Мне проще сказать «Я люблю тебя», чем «Ты для меня самый важный человек в жизни».
10. Взаимное признание сексуальности и красоты матерью и дочерью — иллюзия. Нужно принять вызов и бросить вызов — как женщина женщине. И пригласить в женский круг. Для этого самой надо быть там.
11. Плохая я мать или нет, решает не отец ребенка и не родственники, не социум и не семья. Единственный, у кого есть полномочия решить, какая я мать, — мой ребенок. Потому что это единственный человек, кто в состоянии с возрастом оценить мои компетенции как матери.
12. Все родители ошибаются. Все мои решения были приняты из лучших намерений в тех условиях, в которых я находилась. И я не свободна от ошибок. И несу за это ответственность. Я не могу отменить или аннулировать свои решения. Я живу с их последствиями.
13. Дети растут и перенимают все больше ответственности и хотят все больше решать сами. Что они в силу своего возраста не всегда могут, так это оценить, в каком объеме их самоопределение влияет на близких. Это им надо возвращать в диалоге.
14. Держать один уровень глаз, пока другой скачет из одной роли в другую, сложно.
15. Я желаю своему ребенку самоосознанности и успеха. Но я не вправе определять, что есть для него счастье.
16. Для ребенка в отношениях со мной самое важное — видеть, как я меняюсь, как появляются гибкость психики, доверие и близость в отношениях. Важно быть свидетелем моей эволюции и частью ее.
17. Дальновидность и дипломатия даются мне сложно. И это точка роста.
18. У всех родителей есть ресурсы. И задача детей — научиться эти ресурсы видеть, использовать и присваивать.
19. В подростковом возрасте самое главное — это Peer Group, то есть сверстники и единомышленники. Через социум подросток дефинирует себя и апробирует свою идентичность в действии.
20. Быть родителем подростка сложно, ошибок и боли с обеих сторон не избежать. Никто мудрость ложками не черпал. Подготовиться к этому нереально. Но и это заканчивается.
21. Самое ужасное для подростка — это если родители тянут канат в стратегии воспитания в одну сторону. Если в разные — его разрывает и он умело манипулирует.
22. Вызовы, которые бросает мне ребенок, — это не провокация. Это зов о помощи: «Я буду манипулировать тобой. Покажи мне, как ты это разоблачишь и как будешь с этим обходиться. Я нуждаюсь в этих компетенциях и доверяю тебе».
23. Воспитывать без чувства вины — реально. Не принимать навешиваемое чувство вины — необходимо. Не навешивать вину — важно.
24. Ребенок знает не лучше всех. Ссоры и скандалы ведут в тупик. Достаточно сказать: «Я слышу твою позицию, и она имеет право на существование. Мою позицию ты знаешь, поэтому придерживайся ее».
25. Просить о помощи и иметь друзей важно не только для детей. Это очень значимый фактор и для родителей подростков — иметь свою личную жизнь.
26. Диалог возможен. Разный. Но возможен.
16 мая в МИФе стартует мощный практикум от Ирины Гиберманн — «Диаграмма жизни». Вы проанализируете жизнь по трем векторам: деньги, дети, самореализация. И пересоберете ее. Если захотите. Первое занятие — бесплатное.
По материалам книги «Живу как хочу»
Обложка: unsplash
