Эйнат Натан — мать пятерых детей и практикующий консультант по воспитанию. Она не понаслышке знает, какой «самой тяжелой работой в мире — быть родителями» нам приходится заниматься каждый день. Эйнат затрагивает самые волнующие родителей темы: детские истерики, совместный сон, первый класс и домашние задания, гаджеты и соцсети, сложные подростки, половое воспитание, травля и другие, — но пишет о них в успокаивающей манере. Недавно в МИФе вышла ее книга «Смысл моей жизни». Это книга-поддержка для каждого родителя, который видит свою основную задачу в том, чтобы вырастить счастливого человека. Выбрали из нее несколько мыслей.
Уважение к родителям
Уважение к родителям не измеряется словами, которые произносит бьющийся в истерике трехлетний ребенок. Уважение к родителям вырастает из нашей способности устанавливать ограничения и сохранять выбранный курс, не поддаваясь соблазну подумать, что, если ребенок недоволен нашими правилами, значит, он не уважает нас; оно рождается из нашей готовности осознать, что когда мы сосредоточиваем свое внимание на гневных словах, сказанных ребенком, и включаем в это уравнение себя, мы лишаем его возможности посмотреть реальности в глаза и не учим справляться с трудностями. Но если мы не концентрируемся на ужасных словах или на своей обиде, а отвечаем расстроенному ребенку: «Я понимаю, что ты злишься/разочарован/грустишь/завидуешь/ расстроен/раздражен, потому что мы не можем сделать то, чего тебе хочется», ребенок постепенно разбирается в своих чувствах и приходит к мысли, что именно так можно описать только что пережитый им опыт. Истинное величие родителя проявляется в способности абстрагироваться от собственных представлений об уважении и хотя бы на мгновение стать ближе к своему ребенку.
Слушать, но не давать советов
Мы хотим многому научить своих детей, мечтаем, что наши дети воспримут наши идеи и принципы. Но если ребенок готов поделиться с нами своей проблемой, неудачей, разочарованием, рассказать о чем-то, что произошло в детском саду, а мы можем выслушать его, — в этот момент ребенку меньше всего нужны наши нравоучения.
Представьте, что я звоню своей подруге и рассказываю ей о том, что сегодня утром поссорилась с мужем, а в ответ выслушиваю лекцию о важности брака и о терпении и советы, как именно мне следовало бы поступить. Наверняка я почувствую себя оскорбленной и тут же положу трубку. Почему? Потому что у меня не возникнет ощущения, что меня выслушали, поняли, осознали, насколько мне плохо. Мы часто видим, как малыш всего через минуту после своего рассказа о случившемся с ним несчастье, забывает обо всем и снова бежит играть, и он не хочет и не может слушать нас. Если ребенок поделился с нами своей бедой, ему уже становится легче. И дальнейшее обсуждение теряет смысл.
Гнев как этап развития
Протест, гнев, истерики — это результаты развития ребенка. Ребенок сталкивается с установленной вами границей и не соглашается с вашими правилами, потому что воспринимает себя как отдельную личность со своими желаниями. Вот почему любые ваши попытки «прекратить все это безобразие» только мешают развитию ребенка. Прямо сейчас малыш осваивает новый навык, такой же, как способность самостоятельно ходить или одеваться, и мы должны верить, что, преодолев этот путь, испытав разочарование, он научится справляться с подобными трудностями, бороться с состоянием беспомощности, принимать взвешенные решения, сохранять оптимизм и, прежде всего, осознает, что нельзя обвинять других людей в неблагоприятном течении событий и относиться к неудачам как к личному поражению. Однако чтобы постичь эту истину, понадобится не один день.
Говорите «да»
Говоря ребенку, что ему нельзя что-то делать, добавляйте рациональное объяснение запрета и напоминайте, что ему можно делать: «Я не дам тебе сейчас мороженого, но ты можешь поесть арбуз». Дети не обязаны соглашаться с вашим сценарием, для них важен сам факт того, что вы предложили им альтернативу. Именно в такие моменты мы закладываем фундамент для формирования у ребенка позитивного отношения к жизни. Ребенок, который смотрит на происходящее с оптимизмом, знает: даже когда ты попадаешь в очень сложную ситуацию и тебе кажется, что весь мир говорит тебе «нет», всегда есть выбор, всегда можно найти того, кто скажет «да». А когда ребенок успокоится и почувствует себя более уверенно, он остановится на одном из предложенных ему вариантов.
Дети — лучший на земле метод психотерапии
Дети — лучший на земле метод психотерапии, причем доступный любому здравомыслящему человеку. Они возвращают нас, взрослых, в мир нашего непростого и одновременно замечательного детства, они всегда первыми определяют наши слабые места, но важнее всего то, что наши дети — это зеркало, которое открывает нам простую истину: мы никогда не были и никогда не будем идеальными. Устраивая свадьбу или покупая мебель в наш дом, мы частично исполняем свои мечты о некоем совершенстве, но благодаря нашим детям мы ежедневно получаем самый серьезный урок, какой только может преподать нам жизнь. Чтобы усвоить этот урок, нам придется забыть про свое самолюбие и оставить его за пре- делами нашей семьи, потому что дети должны видеть в нас обычных людей: людей, которые имеют добрые намерения и бесконечно ошибаются, всецело принимают себя, и других, и своих детей — такими, какие они есть.
Фундамент
Ребенку нужно ощущение, что его видят и воспринимают как цельную личность. Что мельчайшие изменения в его лице, глазах, тоне, намерениях, мечтах и страхах, когда он грустит или гордится собой, когда у него трудности или все отлично, когда он замыкается в себе и когда открывается, не останутся без внимания. Вы должны видеть своего ребенка, однако это не означает, что вы обязаны удовлетворять любую его потребность. Ребенку важен сам факт, что вы видите его, ему необходимо чувствовать: я существую, я не один, меня любят и видят, — это фундамент, на котором строится его жизненный опыт и осознание собственной значимости.
По материалам книги «Смысл моей жизни»
Обложка: unsplash.com
