Вам когда-нибудь казалось, что ваша родительская функция заключается только в том, чтобы говорить «нет»? У вас могут быть малыши или подростки, но в любом случае устанавливать рамки, говорить «нет» и воплощать ответные действия — изматывающая работа.
Психотерапевт Шэрон Мартин посвятила целую главу своей книги «Сила личных границ» тому, как выстраивать границы с детьми. Вот несколько советов о том, как делать это эффективно, чтобы не испытывать разочарований и безысходности.
Границы должны соответствовать уровню развития ребенка
Рамки, которые вы устанавливаете для своих детей, должны меняться с их возрастом. Вполне понятно, что вы не станете устанавливать одни и те же правила и нормы для двухлетки и подростка, потому что у них разные потребности и способности.
Постепенно взрослея, дети обретают больше физических возможностей делать что-то для себя, учатся контролировать эмоции и поведение, их мышление выходит за рамки конкретного (основанного на том, что можно увидеть или почувствовать) и переходит к абстрактному (умению представлять вещи, которые они никогда не видели, делать предположения и логические заключения, планировать и так далее).
Работая над границами, нам постоянно необходимо учитывать уровень развития своего ребенка. Источник
Например, если сказать двухлетней малышке не есть печенье и положить его перед ней, а потом наказать ее, когда она все же съест, то вы примените к ней свои несбыточные ожидания, потому что двухлетние дети не могут себя контролировать. Вы несправедливо накажете ее за нарушение границ, которые не годятся для ее уровня развития.
Будьте последовательны
Детям любого возраста требуется, чтобы границы были четкими, а ваши слова и действия касательно их — последовательными. Они должны знать, что случится, если они не станут уважать установленные правила.
Представьте, что вы пришли на новую работу и вам не дали никаких указаний: вы не знаете, что и когда нужно делать. Иногда вас хвалят за то, что вы приходите к девяти утра, иногда вас игнорируют, а в другой раз отчитывают. Это сбивало бы вас с толку и расстраивало, правда? То же самое испытывает ребенок, когда мы меняем правила без предупреждения или выборочно настаиваем на каких-то ограничениях в зависимости от настроения или своего уровня энергии.
Не стоит ожидать от себя совершенства. Все мы иногда ведем себя непоследовательно, но чаще можем стремиться к ясной коммуникации и верности своему слову. Источник
Практика. Попробуйте определить, что мешает вам быть последовательнее? Оцените каждый аспект по шкале от 1 до 10.
- Усталость и подавленность
- Разногласия с партнером или вторым родителем ребенка по поводу правил и последствий их нарушения
- Гнев
- Вина
- Страх
- Желание, чтобы мой ребенок был похож на меня
- Непонимание, какие ограничения и потребности уместны
Насчет всех пунктов, которые вы оценили на 5 баллов и выше, подумайте: что бы вам помогло преодолеть эти барьеры? Например, если ваше препятствие — гнев, вам пошли бы на пользу курсы управления гневом, сон или медитация? Разработав план действий, вы шаг за шагом начнете наращивать силу и сможете надеяться на лучшее.
Не усложняйте
Рамки для детей должны быть просты и понятны. У вас может появиться желание установить правила для всех мыслимых ситуаций, но это только запутает ребенка и усложнит контроль за их исполнением. Многочисленные правила могут привести к противоборству сил, когда вы будете тратить уйму времени и энергии на то, чтобы выстроить границы, которые не так уж и важны. Это ухудшает отношения с ребенком и вызывает у всех разочарование и усталость.
Слишком большое количество правил приводит к лишним конфликтам. Источник
Для малышей это «не залезай на книжные полки», а не «ты должен съедать три кусочка брокколи». Чтобы не усложнять ситуацию, сконцентрируйтесь на тех ограничениях, которые отражают ваши ценности и имеют для вас наибольшую важность (например, образование, манеры, характер или здоровье вашего ребенка).
Практика. Ответьте себе на вопросы:
- Какие ограничения, обеспечивающие безопасность ребенка, для меня в приоритете? Постарайтесь ограничить список тремя или шестью пунктами (меньше для малышей, больше для подростков).
- Какие границы для ребенка, основанные на ценностях, для меня наиболее важны? Постарайтесь ограничиться двумя или тремя пунктами.
Используйте логику
Логичные последствия — ответные действия, которые вы предпринимаете в ответ на нарушение границ. Во-первых, они напрямую связаны с правилом, которое нарушил ребенок. Во-вторых, они служат цели научить ребенка лучше себя вести, а не используются, чтобы пристыдить его и заставить страдать.
Например, если ребенок швыряет игрушку в сестру, то логично будет забрать игрушку. Иногда плохое поведение влечет за собой собственные логичные последствия. Если игрушка сломается, то ребенок не сможет с ней играть. Тогда все, что вам нужно сделать, — это дать ребенку прочувствовать последствия своего поступка. То есть вариант оставить ребенка без сладкого сработает менее эффективно, потому что это последствие напрямую не связано с игрушкой.
Практика. Чтобы вам было легче приступить к логичным ответным действиям, запишите распространенные случаи нарушения границ, которые бывают у ваших детей, и придумайте для них логичные последствия, убедившись, что они соответствуют двум критериям, указанным выше.
Не выходите из себя
Иногда сильные эмоции мешают формированию границ. Вы бурно реагируете и устанавливаете неуместно жесткие правила и последствия их нарушения (например, обещаете забрать у ребенка телефон навсегда). Или вы чувствуете себя подавленным и расстроенным настолько, что вообще отказываетесь от идеи устанавливать рамки. Хотя все родители время от времени так поступают, эти действия все равно контрпродуктивны.
В большинстве семей регулярно разгораются «сражения за границы» — например, по таким вопросам, как время ложиться спать, необходимость съедать завтрак или возвращаться домой в положенное время.
Предчувствие стрессовых ситуаций помогает остудить эмоции до того, как они приведут к неконтролируемой реакции. Источник
Чтобы прекратить эту войну, требуется много времени и изобретательности. Для начала попробуйте определить несколько моментов, которые помогут вам сделать определенную ситуацию более приемлемой для вас и для детей. Это могут быть смена времени, участников конфликта, способа, которым вы проговариваете свои ожидания, и так далее. Например, вы можете начинать приготовления ко сну раньше, до того как малыш сильно устанет. Детей школьного возраста можно спросить, как, по их мнению, можно облегчить соблюдение этого правила.
Практика. Хороший способ занять активную позицию в управлении стрессом — это включить в свой режим регулярные действия по уходу за собой. Какие из этих способов заботы о себе вам больше всего подходят?
- Физические упражнения
- Регулярное питание и употребление более здоровой пищи
- Достаточно продолжительный сон
- Социализация и развлечения
- Секс
- Релаксация и покой
- Медицинские услуги, например посещение врача
- Творческие занятия
- Определение, принятие и проработка своих эмоций
- Время наедине с собой
Выберите два наиболее приоритетных занятия. Когда и как вы собираетесь воплощать их в жизнь?
Забота о себе не работает по принципу «всё или ничего». Помогают даже самые мелочи, поэтому не нагнетайте еще больше стресса в попытке всецело окружить себя заботой. Делайте только то, на что хватает сил, и в последующие несколько недель старайтесь чуть больше заботиться о себе.
По материалам книги «Сила личных границ»
Фото на обложке отсюда
P.S. Каждые две недели присылаем подборку из 5 лучших статей для детей и родителей. Подпишитесь→
