Психология
Избегающий, тревожный или надежный? Какой ваш тип привязанности?
25 октября 426 просмотров
Психология
Избегающий, тревожный или надежный? Какой ваш тип привязанности?
25 октября 426 просмотров

Мария Курамина
Мария Курамина

Стиль привязанности формируется в первые годы жизни. Природа запрограммировала нас привязываться к опекуну ради безопасности. Именно поэтому дети жмутся к родителям, ищут у них защиты и утешения. Если родители для ребенка — надежная база, то он смело исследует мир и строит новые отношения на основе опыта. Если родители не в состоянии обеспечить постоянную связь и вселить в ребенка чувство надежности, формируется негативный сценарий, или паттерн, который повлияет на отношения во взрослом возрасте. Выбрали из нашей книги «Почему никто не сказал мне об этом раньше?» отрывок, который поможет определить ваш тип привязанности.



Почему никто не сказал мне об этом раньше?

Тревожный тип привязанности

Тревожная привязанность развивается у тех, кого в детстве надолго оставляли в одиночестве, о ком нерегулярно заботились. Люди с таким типом привязанности нуждаются в частых признаниях, что их любят и не бросят.

Этот тип привязанности проявляется в стремлении угодить, непонимании собственных потребностей, избегании конфронтации и конфликтов. Для такого человека главное — удовлетворить потребности партнера, даже в ущерб себе.

Мысли об уходе партнера могут стать самосбывающимся пророчеством, если давить на него непрестанными требованиями заверений в любви. Партнер с избегающим типом привязанности сбежит из таких отношений.

Тревожный человек может разлюбить партнера, который не говорит ему все время о своих чувствах, и потом будет молчать из боязни конфликта.

Ни постоянные заверения в любви, ни пренебрежение собственными потребностями не улучшат отношения. Тревожному человеку надо научиться создавать себе безопасность без помощи других людей, развивать свое самоощущение и учиться самоутешению. Конечно, партнер может помочь в этом. Над тревожным типом привязанности можно работать индивидуально и в паре.


Источник

Избегающий тип привязанности

Люди с избегающим типом привязанности стремятся к близости, но в то же время видят в ней угрозу. Они самодостаточны и пребывают в гармонии с собой, но в отношениях испытывают дискомфорт и страх и вынуждены подавлять порывы эмоционально закрыться и сбежать.

Людей с избегающим типом привязанности ошибочно считают неспособными к любви и заботе. Шаблон поведения они усвоили в детстве, потому что родители отсутствовали или были холодны, не отзывались на их потребности и плохо заботились о них.

Некоторые полагают, что людям с избегающим типом привязанности не нужны отношения, но это не так. Они также нуждаются в обществе себе подобных, просто им труднее сближаться из-за защитной брони, надетой в детстве. Тревожные люди бояться остаться в одиночестве, а избегающие — открываться. Партнерам людей с избегающим типом привязанности нужно понять, что близость кажется тем небезопасной и дискомфортной, и сближаться с ними в их темпе.

Надежный тип привязанности

Если родители удовлетворяют эмоциональные и физические потребности ребенка, он учится демонстрировать свои чувства и привыкает получать на них ответ. Он привыкает к тому, что выражать свои нужды безопасно. Чтобы создать ребенку надежную базу и научить быстро восстанавливать связь, если она обрывается, родителям необязательно быть идеальными.

Ребенок с надежной привязанностью не боится стресса из-за ухода родителей и быстро приходит в себя после их возвращения.

Во взрослом возрасте люди с надежным типом привязанности стремятся к близости и легко выражают чувства и потребности, сохраняя способность к независимости.

Надежная привязанность — прочная основа здоровых отношений, но не гарантия образцового поведения и безупречных решений. Человеку с надежным типом надо стараться понять партнера с другим типом привязанности и принимать во внимание его особенности.

Дезорганизованный тип привязанности

Если ребенок лишен постоянной заботы и эмоциональной поддержки или терпит насилие, у него может развиться дезорганизованный тип привязанности. Такой ребенок избегает опекунов и сопротивляется им из-за дезориентирующего опыта, видя в окружающих угрозу или опасность. Взрослые с дезорганизованным типом привязанности не умеют управлять эмоциями, при стрессе склонны к диссоциативным расстройствам, у них сильно выражен страх покинутости, и они не умеют строить отношения.

Как и в остальных случаях, позитивные перемены возможны при условии поддержки. Придется одновременно привыкать к близости и бороться со страхом сепарации.

Каким бы ни был опыт первых лет жизни, его последствия можно корректировать. Работа над отношениями заключается в том, чтобы лучше узнать себя и своего партнера. Понимание паттернов поведения, своих и любимого человека, — большой шаг к улучшению отношений. Вы перестаете воспринимать все на свой счет и начинаете действовать осознанно, что способствует сближению, установлению доверия и в целом повышает качество жизни.

С чего начать улучшение отношений уже сегодня? Здесь, как и везде, нет быстрых рецептов. Долгосрочные отношения создаются не одним широким жестом, от которого все сразу нормализуется. Это ежедневный осознанный и целенаправленный труд. Это последовательное и постепенное движение к реализации принципов. Чтобы проанализировать, чем вы руководствуетесь в повседневной жизни, целью или эмоциями, периодически смотрите на общую картину.

Чем больше у вас накопится совместных переживаний, тем прочнее будут отношения в моменты разногласий, стрессовых событий и утрат. Трудности проще преодолевать при взаимном уважении и благодарности друг к другу.

Исследователь отношений Джон Готтман утверждает, что определяющим фактором удовлетворенности отношениями (на 70 процентов) у мужчин и женщин является качество дружбы. Именно поэтому полезно учиться дружить и быть хорошим другом.

Для повышения качества отношений надо чаще общаться, работать над взаимным сочувствием и уважением, ближе узнавать друг друга и каждый день стараться показывать заботу и значимость другого человека в вашей жизни.

По материалам книги «Почему никто не сказал мне об этом раньше?».
Обложка отсюда.

Рубрика
Психология

Похожие статьи