По статистике, больше всего насилия над детьми происходит в семье. Каждый четвертый ребенок в мире страдает от систематических побоев. И когда мы понимаем, что с нами происходило что-то не очень хорошее, то задаемся вопросом: «Почему именно со мной?».
Психолог и эксперт курса «О чем мы молчим с моей матерью» Евгения Дашкова считает, что не стоит спускать всех собак на родителей. Вместо этого нужно попробовать сделать видимым то, что происходило, и научиться новым, более гибким способам реагирования.
В этой статье делимся с вами фрагментом лекции, в котором Евгения рассказывает о типах эмоционального абьюза со стороны родителей. На днях стартовал новый поток курса, вы успеваете записаться.
1. Игнорирующая мать
— Ты хочешь есть?
— Нет.
— Иди ешь, я супа налила.
Такая мать ведет себя так, будто не замечает ребенка, его слов, поступков, желаний и предпочтений, как будто ребенка не существует. Например, может говорить какие-то вещи про ребенка, словно он не слышит.
Основной посыл: «То, что ты чувствуешь и делаешь, не имеет значения» или «Никому не интересно, чего ты хочешь».
Возможные последствия такого поведения — это отсутствие умения стоять на своем и трудности с пониманием и выражением своих потребностей. Как можно их выражать, если никто никогда не спрашивал, чего ты хочешь, а единственный способ стать хоть сколько-нибудь заметным — угождать другим? Для детей с родителями этого типа характерно непонимание собственных эмоций, неумение их выражать и контролировать.
2. Контролирующая мать
Помните анекдот: «Миша, иди домой! — Мама, я замерз или устал? — Ты вспотел». То есть такая мама всегда лучше знает, что происходит, и определяет, куда ребенок пойдет, что будет читать, во что играть, с кем дружить и встречаться.
Если он не подчиняется, то лишается любви и одобрения. Любая попытка вырваться из-под контроля встречает очень жесткое сопротивление.
Иногда контролирующего родителя называют «опекающим», потому что все делается «ради ребенка», но на самом деле за этим тоже скрывается контроль. — Источник.
Посыл: «Без меня ты не справишься, ты не способен ничего сделать сам, что от тебя ждать в конце концов». Это может не говориться напрямую, но контролируется буквально каждый шаг: ты не успел расстроиться, а тебя уже успокаивают, еще не успел чего-то захотеть, а тебе уже это дают. При этом нет возможности сделать что-то и самостоятельно справиться с проблемами.
Возможные последствия:
- «я» зависит от одобрения других;
- тяга к контролирующим людям, потому что контроль ассоциируется с заботой: «контролирует — значит любит»;
- нетерпимость к иным мнениям, потому что мама могла не допускать их;
- эмоциональная неустойчивость;
- нехватка независимости, автономии. Могут, будучи взрослыми, выбирать одежду или место для отдыха вместе с мамой.
3. Эмоционально недоступная мать
— Мама, меня в школе все ненавидят!
— Я занята сейчас, подойди к папе.
Это тот вариант, когда ребенок приходит к маме с болезненной темой, а она говорит: «Я сейчас занята, подойди к папе». У ребенка такой матери все может быть очень здорово: он обут-одет, начищен-наглажен, в 10 секций отведен, внешне у него все хорошо, но до мамы не достучаться, она соблюдает эмоциональную и физическую дистанцию.
Посыл: «Не подходи ко мне, у меня есть дела поважнее, чем ты» или «Не подходи ко мне, мне не комфортно, когда ты рядом со мной».
Возможные последствия: во взрослом возрасте ребенок, воспитывавшийся эмоционально недоступной матерью, может дружить с разными людьми и часто менять партнеров, 10 лет сидеть на сайтах знакомств, переписываясь, но не встречаясь ни с кем. Также может наблюдаться склонность к зависимостям, чрезвычайная эмоциональная привязанность либо отстранение и изоляция; трудности с близкими отношениями, пониманием и проявлением своих чувств.
4. Непостоянная мать
Это мать, которая не контролирует свои эмоции и постоянно бросается в крайности от: «ты моя заинька, я тебя обожаю» до «ненавижу, что ж ты за дрянь такая», а потом опять «я тебя люблю» и так далее.
Ребенок никогда не может понять, что сделал не так, и не знает, как правильно поступить, чтобы не «влетело» или чтобы обратили внимание, и не может предсказать последствия поступков.
Ребенок становится способом эмоционального контроля, то есть у мамы не получается справиться со своими эмоциями, и это все выливается на ребенка. — Источник.
Посыл: «Ты все всегда делаешь невпопад. Что ты сделал с матерью? Видишь, как мать страдает?».
Возможные последствия:
- недоверчивость;
- сближение с жестокими людьми;
- тяготение к контролирующим людям (контроль кажется чем-то стабильным и понятным);
- неспособность понимать и регулировать свои эмоции.
5. Эгоцентричная или нарциссичная мать
Такая мать использует ребенка для собственного возвеличивания: «Посмотрите, это мой ребенок. Он должен быть самым лучшим». Часто, если в семье несколько детей, между ними происходит соревнование «кто лучше». Если в семье один ребенок, его могут постоянно с кем-то сравнивать (сын маминой подруги — из этой серии).
И ты либо помогаешь мамочке гордиться тобой, либо ты не удался, извини.
Посыл: «Внимание не дается просто так, его нужно завоевать». В такой семье страдают и дети-изгои, и любимчики, потому что из последних родители делают проект, за которым самого ребенка не видят. Например, «ты должна получить золотую медаль, потому что нам с папой не дали несправедливо».
Возможные последствия:
- острая потребность в признании и внимании со стороны;
- нет ощущения счастья и удовлетворенности;
- одиночество и потерянность, причины которых непонятны;
- «чудо-дети», в которых мама вкладывается, часто не осознают конфликта;
- «изгои» глубоко погружены в конфликт с матерью.
6. Воинственная мать
Если вы читали или смотрели «Похороните меня за плинтусом», то помните бабушку, которая говорит теми же словами, что и воинственная мать: «вонючая, смердящая, проклятущая, ненавистная сволочь» и так далее. Этот фильм очень близок к реальности.
Воинственная мать поддерживает безоговорочную власть над домом с помощью вербальной и физической агрессии. Бывает крайне вспыльчива и несдержанна, и объясняет это тем, что «меня довели» и «я о них забочусь».
Посыл: «Ты сволочь, достойная только такого обращения»
Возможные последствия:
- постоянный страх;
- ребенок усваивает роли «соглашатель(ница)», который постоянно поддакивает и пытается угодить, лишь бы убрать от себя весь этот ужас; «боец», постоянно конфликтующий с родителями или «уклонист(ка)», который просто замыкается в себе;
- очень острая реакция на небольшие конфликты, неадаптивное поведение в любом напряжении.
Есть еще несколько типов эмоционального насилия. Они вызваны жизненными обстоятельствами и не так сильно травмируют и влияют на нас во взрослом возрасте. Но с каким бы типом абьюза вы ни сталкивались в детстве, важно помнить, что это не ваша вина, вы просто этому научились, и все можно исправить.
По материалам курса «О чем мы молчим с моей матерью» (промокод blog даст дополнительную скидку 30% на курс)
Обложка: unsplash.com
