16 мыслей о воспитании детей

Начнем с главной задачи развития ребенка: он должен разобраться в том, что он собой представляет — что знает и умеет, каковы его предпочтения, убеждения, ценности, черты характера, цели и жизненные ориентиры, — почувствовать себя комфортно в осознании себя и своих особенностей, а затем в согласии с этим жить и действовать. У вас как у родителя задача аналогичная: вам тоже необходимо понять, что представляет собой ваше дитя, спокойно признать существующую данность и в соответствии с ней помочь ему прожить жизнь.

Всем им нужно одно — родители, близкие или воспитатели, которые знают, как сохранить равновесие между ожиданиями и способностями ребенка, его предпочтениями, убеждениями, ценностями, чертами характера, целями и жизненными ориентирами; которые способны привнести этот баланс в повседневную действительность; которые помогают детям участвовать в решении проблем, влияющих на их жизнь, и которые используют для этого методы, способствующие развитию лучших человеческих задатков.

Чтобы быть успешным в реальном мире, ребенок должен знать, чего он хочет. Конечно, давать ему все, что он хочет, просто потому, что таково его желание, — далеко не идеальное решение. Поэтому он должен знать также и о том, каким образом добиваться выполнения своих желаний, учитывая интересы и потребности других. Известный мудрец древности Гиллель говорил: «Если я не сам за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я?» Проблема в том, что Гиллель не оставил нам никаких указаний, как увязать эти два соображения. Тем не менее вы обречены на то, чтобы помочь своему наследнику это сделать.

Мучительно видеть, как ваши дети борются с трудностями. Главное — внимательно следить, нуждаются они в помощи для преодоления несовместимости или способны справиться с ней самостоятельно. Ваше родительское мастерство проявится в том, чтό вы станете делать, если ребенку действительно потребуется ваша помощь.

Наименьшее значение имеют успехи в учебе. Ваше ощущение счастья от общения с ребенком в значительной степени зависит от того, насколько совпадают ваши родительские ожидания и результаты, которые вы получаете. Если у вас есть жесткие, заранее заданные представления о том, кем должен быть ваш наследник, велика вероятность, что вы не будете счастливы и довольны тем, что имеете. Если таких жестких представлений нет и вас устраивает, что ваша роль как родителя — адекватно реагировать на тот «материал», которым вы располагаете, поддерживать баланс между влиянием на ребенка и пониманием того, что он собой представляет, освоиться с этой данностью и в соответствии с ней помочь ему жить, тогда, скорее всего, у вас все будет замечательно.

Когда маленькие дети рассуждают о себе, они обычно описывают свою внешность (например, цвет волос) или любимые занятия (к примеру, любимый вид спорта). Дети постарше склонны сравнивать себя с другими. Ребенок радуется тому, какой он талантливый, или расстраивается из-за кажущихся недостатков.

В подростковом возрасте представление о себе обычно сложнее. Подросток более подробно описывает черты своей личности («Я веселый, смотрю на жизнь с оптимизмом, но бывают и грустные моменты»). Многие экспериментируют в попытке самоопределения. При встрече с новыми людьми, знакомстве с новыми идеями они познают мир, развиваются их интересы и взгляды, и все это способствует развитию самоидентичности.

Когда человеку нравится его внешность, он чувствует себя более уверенно. Комплименты также способствуют повышению уверенности в себе. Однако иногда мы видим со стороны окружающих странные реакции, предвзятое отношение к людям, которые что-то делают иначе, в том числе одеваются. Подросток может легко оказаться в этой ловушке: одеваться так, чтобы нравиться другим людям, а не себе. Лучше всего оставаться самим собой, быть честным во всем, что делаешь, в том числе в том, как ты выглядишь.

В основе благоприятного психического состояния — три основных элемента: способность распознавать и контролировать эмоции, практиковать здоровые психические привычки и создавать мощный круг поддержки. Когда все три элемента в наличии, человек может жить полной жизнью, справляясь с любыми трудностями и проблемами, которых всегда хватает.

Когда человек концентрируется на признании и положительной оценке своих талантов и достижений, это помогает нейтрализовать негативные мысли и чувства («Я хуже других»), перестать сравнивать себя с другими. Все люди разные, у каждого есть свои таланты. Признание этого факта помогает сосредоточить внимание на своих положительных качествах.

Если подростку кажется, что он не справляется с делами и стрессом, и негативные мысли не уходят, помогает общение с друзьями или родителями. Взгляд со стороны позволяет понять, что на самом деле все не так уж плохо. Человек может опираться на поддержку друзей и родных, когда трудности возникнут в следующий раз.

Нередко люди лучше относятся к другим, чем к себе. Внутренний диалог — это способ разговора с самим собой. Многие склонны думать о себе негативно. Очень важно, чтобы подросток умел замечать негативный внутренний диалог и заменять его более позитивными и добрыми мыслями. Это придает уверенности в себе и повышает самооценку.

Удивительно, но бóльшая часть сегодняшних популярных советов родителям игнорирует мир эмоций. Они опираются на теории воспитания, где большее внимание уделяется проступкам и игнорируются чувства, которые как раз и служат их побудительной причиной. Однако конечная цель воспитания детей состоит не в том,чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребенка. Большинство родителей хочет для своих детей гораздо большего: воспитать высоконравственных и ответственных людей, которые вносят вклад в жизнь общества, обладают достаточной силой, чтобы делать свой собственный выбор, используют свои таланты, любят жизнь и те удовольствия, которые она предлагает, имеют друзей, заключают удачные браки и сами становятся хорошими родителями.

В ходе своих исследований я обнаружил, что одной любви для этого мало. Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты. Ключ к успешному воспитанию детей стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем чувстве любви и привязанности к своему ребенку, которое проявляется через сопереживание и понимание. Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно.

Эмоциональное воспитание не означает отсутствия дисциплины. На самом деле, когда вы эмоционально близки со своими детьми, вы больше в них вкладываете, а значит, можете оказать на них большее влияние. Ваше положение позволяет вам быть строгим. Если вы видите, что ваши дети делают ошибки или не хотят выполнять какую-то работу, можете сделать им замечание.Вы не боитесь устанавливать границы. Не боитесь сказать,что они вас разочаровали, когда знаете, что они могут сделать лучше. А поскольку между вами существует эмоциональная связь, то они прислушиваются к вашим словам, их интересует ваше мнение и они не хотят вызывать ваше недовольство. Таким образом, эмоциональное воспитание помогает вам мотивировать своих детей и управлять ими.

Воспитание — это действительно непросто, и в том числе поэтому мы тратим столько сил, чтобы преодолеть сопротивление детей и заставить их делать то, что требуется. Если не проявить осторожности, это легко станет нашей основной целью. И мы можем незаметно для себя присоединиться к тем людям (а их вокруг немало), кто хвалит детей за покорность и превыше всего ценит кратковременное послушание.

Лишение любви может применяться как угодно и с разной степенью интенсивности. На одном краю спектра находится родитель, который инстинктивно отдаляется от ребенка в ответ на его проступок, ведет себя несколько более холодно и замкнуто, возможно, даже не осознавая этого. На другом краю — взрослый, который прямо заявляет: «Когда ты так делаешь, я тебя не люблю» или «Когда ты так себя ведешь, я не хочу даже находиться рядом с тобой».

Некоторые отказывают в любви, просто переставая замечать ребенка — то есть намеренно его игнорируют. Возможно, они ничего не говорят, но посылают вполне ясное сообщение: «Если ты продолжишь делать то, что мне не нравится, я не буду обращать на тебя внимания. Сделаю вид, что тебя просто не существует. Если хочешь, чтобы я снова увидел тебя, ты должен меня слушаться».

Если слишком сложно вообразить, какими станут через много лет ваши дети, подумайте, что действительно важно сегодня. Представьте, что вы на вечеринке по случаю дня рождения или в школе, где учится ваш ребенок. За углом стоят два других родителя, которые не знают, что вы рядом. И вдруг вы понимаете, что они разговаривают... о вашем чаде! Какие слова в подобной ситуации доставили бы вам самое большое удовольствие? Снова задумайтесь на минуту — что вам приятнее всего услышать? Полагаю (и надеюсь), это вряд ли будет следующее: «Подумать только, этот ребенок беспрекословно выполняет все, что ему говорят». Отсюда ключевой вопрос: не ведем ли мы себя порой так, будто это для нас важнее всего?