«Наши с вами дети — герои по определению, уже потому что им хватает смелости расти, соображать, разбираться, общаться, принимать на себя вызовы современного мира».
В этом уверены доктор психологии, основательница цифрового университета диагностики и развития EQ и Soft Skills «Skillfolio» Виктория Шиманская и социолог, методолог, журналист в сфере возрастной психологии Александра Чканикова. Они написали книгу «33 важных «почему», в которой откровенно ответили на вопросы, которые задают подростки.
Делимся отрывком из книги. Покажите его подростку.
33 важных «почему»
Почему родители мне не доверяют?
Родители собрались уехать на пару дней, а ты хочешь остаться дома и говоришь, что лучше подготовишься к контрольной. Но родители тебе не верят: «Ну уж нет! Ты всё равно не будешь готовиться здесь один. И обед себе не сможешь разогреть. Дом спалишь, дверь не запрёшь. И все дни просидишь в интернете!»
Почему так происходит? Родители почти ничего не знают о твоей жизни: с чем ты сталкиваешься, какие принимаешь решения, с чем тебе уже удалось справиться, о чём думаешь и чего хочешь. А раз так, то перед тобой стоит непростая задача — рассказать им о себе.
Чек-лист: как объяснить родителям, что тебе уже можно доверять
1. Формулируем запрос
Нет никакого смысла говорить родителям, что ты уже взрослый и что не надо вмешиваться в твою жизнь. Эти слова не сообщают ничего конкретного. Вместо этого лучше чётко и честно сформулировать, в каких именно ситуациях родители тебе не доверяют, но могли бы. Например:
— Звонят каждые полчаса, когда ты на вечеринке. Просят, чтобы ты звонил каждые полчаса с вечеринки.
— Заглядывают к тебе в тарелку и следят за тем, сколько чипсов в день ты съедаешь.
— Не отпускают в поездки с классом и не дают с собой достаточно карманных денег.
— Читают историю браузера и вообще шпионят за тобой в телефоне и интернете.
— Звонят учительнице с вопросами, как у тебя с математикой и не надо ли нанять репетитора.
2. Говорим о чувствах
Почему именно эти ситуации так важны для тебя? Очевидно, они как-то связаны с чувствами. Попробуй сформулировать, что ты ощущаешь, когда родители демонстрируют тебе своё недоверие:
Мне очень стыдно перед друзьями, когда ты звонишь мне каждую минуту и спрашиваешь, всё ли со мной в порядке и не пьём ли мы алкоголь. Если тебе так нужно, я вернусь с вечеринки и всё расскажу.
3. Выходим в диалог
Для разговора нужно найти подходящий момент. Диалог — обязательно! — должен проходить в спокойной обстановке, в дружелюбном тоне, без нервов и злости. Выбери время, когда вы с родителями будете расслаблены и настроены услышать друг друга. Чётко и спокойно изложи свою позицию:
Дорогая мама, дорогие родители! Я чувствую, что вы мне не вполне доверяете в ситуации, когда…
Дальше, если всё прошло как надо, вы сможете поговорить об условиях. Во сколько нужно быть дома, на какие сайты не заходить, о чём рассказывать сразу, как придёшь из школы, а о чём не рассказывать, пока родители не спросят. Только важно действительно не обманывать. И не обещать того, чего не можешь.
Дерево доверия
Ты, конечно, знаешь, что деревья не растут без корней. Чем выше и старше дерево, тем больше и крепче его корневая система. То же самое происходит с доверием: оно растёт в обе стороны. Доверяешь ты — доверяют тебе.
Возьми лист бумаги и начни рисовать дерево. Постарайся вспомнить: в каких ситуациях ты чувствуешь, что доверяешь близким?
Их может быть много — на каждый случай, который всплывёт в памяти.
Потом попробуй нарисовать крону твоего дерева. Вспомни ситуации, когда родители понимали, что тебе можно доверять. Например, когда ты выполняешь данные обещания. Когда выслушиваешь. Когда не можешь согласиться, но признаёшь другую точку зрения и относишься к ней с интересом. Посмотри, что у тебя получилось, и подумай: не хочется ли добавить дереву больше корней? Или больше ветвей? Что можно сделать, чтобы дерево стало более симметричным, устойчивым?
Доверие+радость или доверие+страх
Есть такой инструмент работы с эмоциями — называется «колесо Плутчика». Американский психолог Роберт Плутчик расположил наши эмоции в фигуре из восьми секторов и показал, как от сочетания двух базовых эмоций рождается третья — сложная. Доверие — это наша базовая эмоция. Если вместе с доверием ты испытываешь радость, получится любовь, а если страх — это уже подчинение. А с гневом, например, доверие вообще не пересекается. Есть о чём подумать, согласен?
Иллюстрация из книги
Вечер откровений
Возможно, ты бывал на таких вечеринках, когда каждый рассказывает о себе какой-то правдивый факт. Родители совсем тебя не знают? Так предложи им устроить такой вечер, когда можно сидеть на полу, грызть орешки, пить какао с зефирками и рассказывать о себе то, на что раньше не хватало смелости.
Главное условие — никакого осуждения. Мы же о прошлом говорим, всё плохое позади. Да, я хотел украсть у вас сто рублей на жвачку, но ведь в итоге не украл. Да, я терял ключи, но нашёл их на следующий день в школе. Да, я залезал на крышу девятиэтажного дома, просто за компанию, но теперь понимаю, что это не столько прикольно, сколько опасно, и предпочитаю другие развлечения. В ответ родители пусть тоже расскажут тебе о своих подростковых тайнах, если, конечно, будут к этому готовы. Здесь потребуется вся твоя деликатность, чтобы не спугнуть доверительную атмосферу вечера.
По материалам книги «33 важных «почему».
Обложка статьи: pexels.com
