Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
365 дней вместе
Личный опыт: правила, которые помогают мне находить общий язык с тоддлером
3 июля 2021 4 353 просмотра

Дарья Гордеева
Дарья Гордеева

Как только мой ребенок из милого младенца превратился в своенравного тоддлера, я начала поиски «секретной кнопки», которая помогла бы мне управляться с ним. Ну, знаете, чего-то вроде строгого взгляда Мэри Поппинс или волшебного слова, мгновенно включающего режим послушания.

Конечно, ничего подобного найти так и не удалось. Потому что осознанное родительство — это ежедневная работа, а не взмах волшебной палочкой. Но кое-что в ней действительно порой дает плоды — пусть и не сразу. Вот пять способов, которые помогают мне справляться с бесконечными «не хочу» и «не буду».

Фонтан радости и ручеек злости



В партнерстве с ребенком

Как родители реагировали на ваши проступки в детстве? Скорее всего, выходили из себя, кричали, наказывали вас и долго читали нотации о том, что так делать нельзя. Мои тоже. Поэтому я была уверена, что лучшая реакция на детские выходки — как можно ярче показать свой негатив. Пока не прочитала книгу «О чем думает ребенок?».

Оказывается, детская нервная система устроена так, что жаждет любых ярких родительских эмоций — неважно позитивных или негативных. И если вы кричите в ответ на то, что ребенок в очередной раз разливает суп на стол, то он так и продолжит это делать.

Выход: как можно более спокойно реагировать на проступки и как можно более бурно — на успехи и хорошее поведение.

Убежал в грязных ботинках прямо в комнату? — Спокойно скажите, что так в вашей семье не делают, перенесите ребенка обратно в коридор и попросите разуться (а еще можно дать тряпочку и предложить помочь все убрать).

Выключил мультик сразу после того, как вы попросили? — Хлопайте в ладоши, танцуйте, повторяйте, как вы счастливы. Можно запустить фейерверк и рассыпать по квартире конфетти. Психологи называют это позитивным подкреплением.

Со временем ребенок поймет, что шалости никак не трогают маму, а значит, нет смысла их повторять.

«Можно» вместо «нельзя»

Я стараюсь как можно меньше говорить ребенку «нельзя». Что, конечно, не значит, что в семье царит вседозволенность. Когда он был совсем малышом, я просто создавала среду, в которой все было можно: открывать ящики, вытаскивать и разбрасывать их содержимое, залезать на стулья и табуретки и облизывать все, что попадается на пути. Колюще-режущие предметы, мелкие детали, бытовая химия, хрупкие и дорогие вещи были просто убраны на верхние полки — так, чтобы ребенок не мог до них дотянуться.

Сейчас, в три года, его любопытство перешло на другой уровень: размазать варенье по стене, прыгнуть с самой высокой горки, постучать чем-нибудь тяжелым по недавно отремонтированному паркету, разбросать игрушки по комнате… Список каждая мама легко продолжит сама.

Чтобы слово «нельзя» действительно работало, его стоит оставить для по-настоящему важных случаев.

Все порывы сделать что-то недозволенное я стараюсь не пресекать, а переводить в конструктивное русло. Не просто говорить «нельзя», но давать альтернативу — «зато можно вот так». Не размазывай варенье — лучше поиграй с пальчиковыми красками на стене в ванной. Не прыгай с горки — лучше скачи, как зайчик, по земле. Не разбрасывай игрушки — а попробуй попасть мячом в какое-нибудь ведро или корзину. Стучи не по паркету, а по мягкому дивану.


Вместо того, чтобы пресекать исследовательские порывы ребенка, я стараюсь просто делать их безопасными — для него и окружающих. Источник

«Еще пять минуточек»

Это правило возникло, когда в районе двух лет сын напрочь отказывался уходить с детских площадок. Ни уговоры, ни запугивания, ни обещания чего-то интересного, что ждет нас дома, не помогали — и из песочницы его приходилось буквально выдергивать под безнадежные крики и плач.

Тогда я и узнала про метод «пяти минут». Суть проста: нервной системе малыша очень тяжело перестроиться с одного увлекательного действия на другое — чаще всего менее увлекательное. Согласитесь, вам тоже не понравится, если в разгар интересного фильма вас вдруг попросят пойти помыть посуду.

Поэтому нужно просто дать ребенку время — то есть предупредить заранее, что скоро его ждет что-то не очень приятное.

Например, сказать: «Через пять минут нам придется уйти с площадки домой. Что ты хочешь успеть сделать до этого момента: покачаться на качелях или прокатиться вон с той горки?».

Понятно, что в возрасте двух и даже трех лет ребенок еще не понимает, что такое пять минут, поэтому я использую более наглядные способы: считаю вслух до десяти или показываю, куда должна переместиться стрелочка на часах. Дома мы заводим будильник и по его сигналу заканчиваем игру и идем чистить зубы / спать / одеваться.

Конечно, и в этом способе случаются сбои, но я смело могу утверждать, что ребенок, которого заранее предупредили, что его ждет, отреагирует гораздо спокойнее, чем тот, у кого, к примеру, внезапно вырвали гаджет из рук.

Стол переговоров

Провести переговоры с тоддлером — задачка посложнее, чем выступить на конгрессе ООН. По крайней мере в том, что касается степени несговорчивости собеседника.

На все мои предложения у сына чаще всего только один ответ — «нет». Тем не менее я не останавливаю попытки каждый раз договориться с ним — потому что верю, что именно это закладывает между нами фундамент доверия.

Самое сложное — принять для себя, что результат переговоров может привести вовсе не туда, куда нужно вам. Об этом хорошо пишет Росс Грин в книге «В партнерстве с ребенком».

Вот почему я придерживаюсь одного важного правила — вступать в переговоры только тогда, когда действительно готова уступить. Вопрос «хочешь ли ты идти в садик?» задаю лишь в том случае, если имею возможность не вести его туда в случае отрицательного ответа.


Договариваться с детьми невероятно сложно. Но все-таки возможно. Источник

Если же я знаю, что нам все равно придется выходить на улицу / чистить зубы / идти к врачу или делать еще что-то неприятное, то просто перевожу фокус внимания и даю ребенку сделать выбор в чем-то другом. Например, решить, в какой кофточке он пойдет к врачу, какую машинку возьмет с собой на прогулку или во что поиграет после чистки зубов.

И еще одно правило, которое здорово помогло мне однажды, — создавать положительную мотивацию. Не запугивать ребенка тем, что уйдете домой, если он сейчас же вылезет из лужи, а пообещать сыграть с ним потом в любимую игру.

Ожидание чего-то классного мотивирует малышей куда больше, чем страх, что потом их накажут или лишат чего-то.

Конечно, каждое из этих правил иногда дает сбои. И вполне может не сработать с другим ребенком так, как сработало с моим. В конце концов, главное правило родительства всегда одно: любить своего ребенка и всегда быть на его стороне.

Фото на обложке отсюда

Похожие статьи