Развитие ребенка
Как научить ребенка правильно спорить
19 апреля 7 683 просмотра
Развитие ребенка
Как научить ребенка правильно спорить
19 апреля 7 683 просмотра

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Каждому из нас порой приходится спорить, чтобы отстоять свое мнение или решить вопрос, который для нас важен. И не всегда споры проходят мирно и продуктивно.

Умение спорить — это навык, которому тоже нужно учиться. Делимся советами из книги «Фейк», которые помогут вашему ребенку освоить искусство спора. Вам они тоже пригодятся.

Почему мы спорим

Упорство в отстаивании своей позиции коренится в далеком прошлом. Нашим предкам было важно лишь дополнять, но ни в коем случае не терять накопленные знания. Можно что-то добавить, но взять и перевернуть все с ног на голову — нет.


Фейк

Сегодня роль споров несколько иная. Зачастую мы хотим доказать свою правоту или прояснить ту или иную ситуацию. Но часто споры возникают из ниоткуда: например, мы не так трактуем слова другого человека. Расскажем, какие логические ошибки и уловки заставляют нас пускаться в спор.

1. Я этого не говорил! Иногда на нас ополчаются другие люди за то, чего мы не говорили или не имели в виду. В споре наши слова могли быть неправильно поняты: упрощены или искажены. Или из них сделан неправильный вывод. И в дальнейшем наша точка зрения подменяется аргументом, который легко опровергнуть. Такая уловка называется «подставное лицо».

Пример:


Иллюстрации здесь и далее из книги «Фейк»

А вот как можно грамотно ответить: Это неправда, потому что среди марокканцев есть агрессивные люди, но их небольшой процент. А агрессивные мальчики встречаются среди всех слоев населения.

2. Раз после — значит поэтому. Если событие Б происходит после А, то это не значит, что А спровоцировало Б. Если ты выздоравливаешь от гриппа, а перед этим несколько дней ничего не ешь, это не означает, что голодание привело к выздоровлению. Просто у тебя не было аппетита.

3. А вот однажды… Такие логические уловки тоже можно часто услышать: человек ссылается на уникальный случай в качестве доказательства своей точки зрения. Пример:

Нельзя делать вывод из пары необычных случаев, зато можно на основе репрезентативной выборки. Именно так работают ученые. Статистические данные дадут гораздо больше информации, чем единственный случай из жизни.

4. Рассуждение по кругу. Рассуждения, где причина и следствие тождественны, тоже не способствуют примирению в споре. Человек уходит от вопроса, делая вывод из того, что было сказано в начале.

5. Сравнение того, что нельзя сравнивать. Так же, как нельзя сравнивать красное и круглое, не стоит сравнивать ситуации, у которых нет ничего общего.

Это ложное сравнение, потому что математика учит думать — и это не то же самое, что уметь считать на калькуляторе.

6. Прямая угроза. Будьте начеку, если на вас хотят оказать давление с помощью угроз. Это очень неприятный аргумент с позиции силы: «Слушайся, иначе с тобой случится что-то плохое». К сожалению, он часто срабатывает. Это игра на страхе. Будьте сильнее и не поддавайтесь.

7. На себя посмотри! Сказав что-то в этом роде, оппонент совершает нападки на ваше поведение или высказывания, тем самым подразумевая, что у вас нет права голоса. Но ваши прошлые слова или действия никак не влияют на справедливость вашего тезиса. То есть человек спорит с личностью оппонента, а не с его доводами. Другими словам, критика бьет «не по мячу, а по игроку».

Как дискутировать правильно

К сожалению, даже если обойти все уловки, все равно есть люди, с которыми логические аргументы не работают. Они хотят остаться при своем мнении. Как же тогда с ними спорить? Как сделать так, чтобы оппонент вас услышал?

1. Точки соприкосновения. Ничего не получится, если вы будете говорить, что ваш оппонент во всем ошибается. Он просто «закроется» и перестанет вас слушать. Сначала надо показать, что вы его понимаете. Перескажите его аргумент своими словами — это даст ему понять, что вы его слышите и понимаете его точку зрения.

Найдите в споре то, что вас объединяет и в чем вы согласны.

Например, в споре о брекетах человек скорее согласится с тем, что они выровняют зубы и прикус, чем с утверждением, что брекеты ему не мешают. Ведь все хотят ровные красивые зубы!

2. Эмоции. Для хорошего спора ничто так не важно, как забота о том, чтобы собеседник чувствовал себя комфортно. Делиться своими чувствами очень просто, для этого необязательно прикладывать усилия. Ваше настроение само собой передается другим — это заложено у нас в генах. Не сомневайтесь, если чувствуете, что можете рассказать о чем-то эмоциональном, что понравится собеседнику. Если удастся поделиться радостью, например рассказать шутку, то до него будет гораздо легче достучаться.

Не вступайте в спор, если видите, что собеседник переживает стресс. И само собой разумеется, угрозы только помешают делу!

3. Золотые горы. Гораздо лучше наказаний, предупреждений и угроз действует перспектива вознаграждения или чего-то приятного. Фраза «Без энергетических напитков у тебя будет больше здоровья и энергии» звучит лучше, чем «Эти энергетические напитки губят твое здоровье». А если вы к тому же даете собеседнику в руки стаканчик горячего чая, как делают в некоторых магазинах, то будет еще лучше.

Нам свойственно более позитивно относиться к оппонентам, когда у нас в руках есть что-то теплое.

4. Выбирайте. Людям нравится ощущение того, что все под контролем. Это чувство появляется, когда у вас есть свобода выбора. Когда родители настаивают, что надо есть овощи, ребенку может быть неприятно это слышать: они проявляют свою власть, и ребенок теряет возможность принимать решения. А если родители предлагают ребенку выбрать между брокколи и шпинатом, это звучит гораздо приятнее. И ребенок может смириться, даже если на самом деле предпочитаешь яблочный мусс.

5. Интересные факты. Люди испытывают зависимость от постоянного потока информации. За каждую новость и каждый лайк мозг дает нам порцию дофамина. Так что если вы добавите в свою речь пару забавных фактов, собеседник почувствует к вам большее расположение.

Есть одно «но»: людям интересны именно позитивные факты, от которых появляется надежда.

6. Советы от Сократа. По свидетельству современников, древнегреческий философ Сократ строил беседу так: задавал вопросы, проявлял интерес и подытоживал слова собеседника. Пусть ваш оппонент сам задумается о своей точке зрения. Задавая собеседнику вопросы, вы вместе с ним продвигаетесь дальше, и вы вместе осознаете, где в ваших рассуждениях были ошибки.

7. Совсем как ты. Оказывается, нам проще поверить человеку, если он выглядит примерно так же, как мы сами. Неформальная молодежь легче воспримет информацию от человека в таком же прикиде, чем от человека в строгом костюме в полоску.

Естественно, это работает и в обратную сторону. Если вы идете в банк рассказывать о своем бизнес-проекте, чтобы вам выделили на него деньги, подберите соответствующую одежду.

По материалам книги «Фейк».

Обложка статьи: иллюстрация из книги «Просто о важном».

Похожие статьи