Психология
Любовь без условий: как показать ребенку, что вы всегда на его стороне?
4 июня 26 878 просмотров
Психология
Любовь без условий: как показать ребенку, что вы всегда на его стороне?
4 июня 26 878 просмотров

Елена Исупова
Елена Исупова

Есть разные виды родительской любви, например, условная и безусловная. Чтобы заработать первую, дети должны соответствовать ожиданиям: быть послушными, скромными, успешными. Любовь второго вида не зависит от поведения или оценок в школе. Именно она помогает ребенку процветать. Как практиковать безусловную любовь? Узнаем из книги «Воспитание сердцем».

 

Мысленная перестановка

Первый шаг — помнить о принципах безусловного воспитания: ставить отношения на первое место, уважать ребенка, быть искренним, больше слушать, чем говорить и другие. Чем больше мы думаем о них и задаемся вопросом, можно ли интерпретировать наши слова и поступки как проявление условного принятия, тем больше вероятность, что изменим свое поведение.

Воспитание сердцем

Затем мы должны завести привычку задавать себе необычный вопрос: «Если бы замечание, которое я только что сделал моему ребенку, услышал я сам — или если бы со мной поступили так, как я с ребенком, — почувствовал бы я, что меня безоговорочно любят?».

Совершить эту мысленную перестановку не так уж сложно, но, если выполнять это регулярно, результат может оказаться революционным. Поняв, что ответ на вопрос явно «нет», мы будем обескуражены. Возможно, мы придем к выводу, что не должны больше так делать. Нам захочется извиниться. Но если не станем задавать этот вопрос, то так и будем оправдывать все свои действия. Некоторые родители, поняв, что их слова и поступки негативно влияют на детей, могут даже убедить себя, что ребенок просто слишком чувствительный. Но когда мы задумаемся: «Что бы я почувствовал на его месте?» — позволить себе уйти от ответа намного труднее.


Примеряйте каждую ситуацию на себя — Источник

 

Что уменьшить?

Но что делать, когда дети совершают тревожные или неприемлемые поступки? Даже когда мы не одобряем то, что они вытворяют, и хотим, чтобы они об этом знали, наша реакция не должна противоречить общей картине. Мы обязаны убедиться, что они чувствуют себя любимыми и достойными любви. Наша цель — не скатиться к условному воспитанию. Вот как это сделать.

Ограничьте количество критических замечаний

Часто повторяющаяся отрицательная реакция контрпродуктивна. Если дети чувствуют, что нам невозможно угодить, они просто перестают пытаться. Если же мы тщательно выбираем случаи, когда нужно возразить или запретить, наше «нет» становится намного более веским. Но самое главное, чрезмерная критика и постоянное неодобрение легко заставят ребенка чувствовать себя никчемным.

Ограничьте масштабы критики

Сосредоточьтесь на конкретном недостатке конкретного действия («Твой голос звучал очень недобро, когда ты сейчас разговаривал с сестрой») и не делайте обобщений, подразумевающих, что с ребенком в принципе что-то не так («Ты грубо разговариваешь с людьми»).

Ограничьте интенсивность критики

Важно не только, как часто вы отрицательно реагировали, но и насколько негативной была ваша реакция. Будьте как можно более мягкими, убедитесь, что ребенок понял, что вы хотите ему сказать. Капля эмоций может произвести сильное впечатление — эффект ваших слов возрастает благодаря авторитету, которым вы обладаете как родители. Даже когда дети как будто не слышат вас, они впитывают негативные реакции и бывают более глубоко затронуты ими, чем показывают.

В сущности, мы можем повлиять на них намного сильнее, именно когда не придерживаемся авторитарного подхода. Следите не только за тем, что вы говорите, но и за языком тела, выражением лица, тоном голоса. Они могут показать больше неодобрения и меньше безусловной любви, чем вы рассчитываете.


Проявляйте любовь! — Источник

Ищите альтернативу критике

Образно говоря, есть смысл не только уменьшить громкость, но и переключиться на другую станцию. Когда дети ведут себя безответственно, агрессивно или надоедливо, постарайтесь увидеть в этом воспитательный момент. Вместо: «Да что с тобой? Разве я не сказал, чтобы ты этого не делал?!» — или, если уж на то пошло, вместо: «Ты разочаровываешь меня, когда так поступаешь», — постарайтесь помочь ребенку увидеть последствия его действий, как они могут обидеть других людей или сделать их жизнь более трудной.

В подробных негативных оценках нет необходимости. Достаточно просто указать на то, что мы видим («У Гоши был довольно грустный вид, когда ты ему это сказал»), и задать вопрос («В следующий раз, когда будешь расстроен, что ты мог бы сделать вместо того, чтобы толкаться?»). Конечно, это не гарантирует успеха, но заметно повышает шансы, что ребенок проявит стремление к более разумным действиям.

 

Что увеличить?

Многие из нас никогда не задавались таким вопросом: какое обычно у меня настроение, когда я со своими детьми? Конечно, есть люди, чьи солнечные улыбки не тускнеют. А вот родители, не отличающиеся природной жизнерадостностью и снисходительностью, должны стараться чаще проявлять эти качества. Результаты их усилий помогут определить, чувствуют ли малыши себя любимыми и каким образом. Если они знают, что мы рады их видеть, это первый шаг по направлению к безусловному принятию. Если, напротив, чувствуют исходящие от нас негатив и осуждение — мрачное настроение (они могут ошибочно счесть, что это их вина), возведенные вверх глаза, глубокие вздохи, раздражение — это совсем не похоже на безусловную любовь.


Будьте тем, кто всегда рад видеть ребенка. — Источник

Но более актуальный вопрос, конечно, такой: как нам выразить любовь, когда дети продолжают своевольничать? В этом случае обычно предполагают, что юное поколение «проверяет границы». Это очень популярная в воспитании фраза, и родители часто используют ее как оправдание, чтобы установить дополнительные и более жесткие рамки.

Нашим ответом должно быть упорное нежелание заглатывать приманку. Мы должны успокоить малышей: «Неважно, что ты делаешь; неважно, насколько я разочарован: я никогда, никогда, никогда не перестану любить тебя». Можно говорить прямо такими словами, но, кроме того, это нужно подкреплять действиями. Безусловные родители регулярно напоминают детям, особенно в периоды конфликтов, как много те для них значат. Когда ребенок совершает нежелательные поступки, такие взрослые могут указать, что подобное поведение временное и не в характере ребенка — оно на самом деле не свойственно тому человечку, которого они знают и любят.

Иногда все люди теряют терпение и злятся. Можем ли мы гарантировать, что дети всегда будут ощущать себя безоговорочно любимыми? Вероятно, нет. Но стремиться как можно ближе подойти к этому идеалу стоит.

 

О том, как любить ребенка безусловно, читайте в книге «Воспитание сердцем»

Обложка поста — pexels.com

 

Рубрика
Психология

Похожие статьи