Самооценка — базовый элемент счастливой жизни. Закладывается она с раннего детства, но даже если вы упустили момент, никогда не поздно начать повышать самооценку у ребенка. Здесь уж точно работает принцип «лучше поздно, чем никогда». Для начала разберемся, что такое самооценка и с чем ее нельзя путать.
Псевдосамооценка
Как пишет Натаниэль Бранден в книге «Шесть столпов самооценки», самооценка — это глубинная и сильная человеческая потребность, очень важная для гармоничной, счастливой жизни и самореализации. Когда эта потребность подавлена, мы страдаем и отстаем в развитии.
Шесть столпов самооценки
Мы не способствуем здоровому развитию детей, если убеждаем их, что можно повысить самооценку, каждый день повторяя: «Я особенный», гладя себя по головке со словами «Я люблю себя» или ассоциируя благополучие с принадлежностью к конкретной группе, а не с характером личности. Самооценка всегда связана с нашим волевым выбором. Она не может быть производным семьи, в которой мы родились, расы, цвета кожи или достижений наших предков. Это источники псевдосамооценки, за которые люди цепляются, чтобы избежать ответственности за аутентичную самооценку. Возможно ли получать удовлетворение от подобной трактовки? Конечно. Можно ли ею на время поддержать хрупкое растущее эго? Вероятно. Но она не заменяет осознания, ответственности или целостности. Она не является источником самоэффективности и самоуважения, но может стать источником самообмана.
Псевдосамооценку не стоит путать с принципом самопринятия. Он, напротив, может оказать большую пользу. Например, некоторые ученики, происходящие из различного этнического окружения, стремясь вписаться в коллектив, порой отрицают и отвергают свои национальные корни. В подобной ситуации весьма желательно помочь им оценить уникальные особенности своей расы или культуры, признать свою историю и не обращаться со своим наследием как с чем-то отжившим или постыдным.
Проблема воспитания самооценки у детей на сегодняшний день является особенно острой. Многие из них приходят в школу в состоянии такого эмоционального стресса, что сосредоточиться на учебе им невероятно трудно.
Дайте ребенку выбор и уважайте его желания
Известный психолог Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» пишет, что в основе здоровой самооценки лежит возможность делать выбор. Может показаться, что эти две вещи не связаны между собой. Вот как Готтман разъясняет эту мысль в книге.
Выбирать — не так просто, как кажется на первый взгляд. Источник
Став взрослыми, легко забыть, насколько бессильными могут чувствовать себя дети. Но если вы посмотрите на мир их глазами, то увидите, насколько большое внимание общество уделяет тому, чтобы они слушались и сотрудничали. Большинство маленьких детей практически не контролируют свою повседневную жизнь. Сонных их вытаскивают из кроваток и увозят в детский сад. Дети постарше вздрагивают при звуке звонка в школе и покорно идут выстраиваться на линейку. Родители устанавливают правила, например: «Никакого десерта, пока твоя тарелка не будет чистой» или «Ты не выйдешь из дома в таком виде» и классический ответ: «Потому что я так сказал». Можете ли вы сказать что-нибудь подобное супругу или другу?
Это не значит, что требовать от детей послушания и сотрудничества плохо. Для безопасности и здоровья детей — и душевного равновесия родителей — дети не должны командовать в доме. Но игнорируя самые простые предпочтения и запросы детей, родители увеличивают их бессилие. Как правило, они делают это не со зла — скорее, в результате постоянного стресса и спешки. («Нет, я не разрешаю тебе рисовать красками. Мы только что все убрали, и сейчас на это нет времени!»)
К сожалению, для многих детей требование сотрудничества означает, что их желания и предпочтения игнорируются. Некоторые дети не имеют возможности сделать даже минимальный выбор — например, решить, что надеть, что съесть или на что потратить свободное время. Многие из них вырастают лишенными собственных симпатий и антипатий. У кого-то из них вообще нет возможности научиться делать выбор. Все это не позволяет ребенку действовать ответственно.
Дети должны тренировать навыки оценки различных вариантов и поиска решений. Они должны видеть, что происходит, когда они делают выбор, основываясь на ценностях своей семьи, и что случается, когда они предпочитают их игнорировать. Эти уроки могут быть болезненными, но при эмоциональном воспитании они станут для родителей прекрасной возможностью предложить свои рекомендации.
Родители должны понимать, что чем раньше ребенок научится высказывать свои предпочтения и делать правильный выбор, тем лучше. Как только он достигнет подросткового возраста, с сопутствующими ему большей свободой и рисками, безответственное принятие решений может привести к весьма опасным последствиям.
Ребенок, которому родители постоянно ограничивают выбор, получает сообщение: «Ты не только маленький, твои желания не имеют большого значения». Такой ребенок может вырасти послушным и будет сотрудничать, но чувство собственного «я» останется в нем неразвитым.
Правда, на то, чтобы предоставлять детям выбор и учитывать их пожелания, нам требуется немало времени и терпения, ведь, как мы помним, дошкольники чего-то просят в среднем по три раза в минуту. Но не все их просьбы требуют ответа, а удовлетворение многих не сопряжено с большими усилиями со стороны родителей. Например, ваша дочь хочет, чтобы вы положили ужин в ее тарелку так, чтобы горох и картофель не соприкасались. Ваш сын хочет еще раз увидеть большую птицу, прежде чем вы переключите телевизор на другой канал. Ваша дочь не хочет, чтобы вы покупали мороженое с орехами. Ваш сын хочет, чтобы вы оставили свет включенным. Удивительно, но, если прислушаться и выполнить эти пожелания, это может иметь важные долгосрочные последствия. Дело в том, что предпочтения детей помогают им сформировать свою личность.Если их пожелания выполняются, дети получают сообщение: «Мои желания имеют значение, то, что я чувствую, играет определенную роль». Ваша дочь может сказать себе: «Да, мне нравится именно так. Я человек, который не любит, чтобы продукты в тарелке смешивались. И у меня есть власть, чтобы моя еда стала для меня более вкусной».
- Что делать
В следующий раз, когда ваш ребенок обратится к вам с небольшой просьбой — неважно, насколько глупой или тривиальной она вам покажется, — попробуйте не воспринимать ее как борьбу характеров. Вместо этого спросите себя, действительно ли она является настолько сложной, что вы не можете ее выполнить. Помните,что результаты принесут пользу вашему ребенку, ведь он использует эти взаимодействия для развития собственной личности.
Что еще влияет на самооценку
Ниже расскажем об элементах, из которых складывается здоровая атмосфера дома и в школе. Этот список вы можете использовать как чек-лист: проверьте себя, поддерживаете ли вы в ребенке…
- Достоинство. Одно из самых болезненных ощущений детства связано с тем, что взрослые не воспринимают тебя всерьез. Неважно при этом, отталкивают ли тебя или хвалят за то, что ты такой умница.
Воспринимайте детей всерьез. Источник
- Справедливость. Дети особенно чувствительны к ее проявлениям. Если они видят, что одинаковые правила действуют для всех (и в школе, и дома), то считают родителя и учителя цельным человеком. Их ощущение защищенности и безопасности растет. Фаворитизм и личная неприязнь, наоборот, отравляют атмосферу дома и в классе. Они усиливают ощущения изоляции, отчуждения и подрывают у детей веру в свою способность справиться с ситуацией.
- Самоценность. Помогая ребенку ощущать себя видимым при помощи адекватной обратной связи (не вынося вердикт, а описывая поведение), вы тем самым укрепляет его самоосознание. А указывая на достоинства и достижения, вы вызываете у него чувство самоценности. К сожалению, многие склонны сосредоточиваться не на сильных сторонах, а на слабых.
- Внимание. Каждому ребенку необходимо уделять внимание, а некоторым — особое. Для этого нужно почаще спрашивать: «Каково твое мнение?» или «Что ты об этом думаешь?». Порой полезно просить детей о помощи, тем самым вы предоставляете ребенку возможность «выйти из тени», доказать свою компетентность и значимость.
- Дисциплина. В каждой семье есть свои правила, которые требуется уважать. Исключения из правил могут сбить ребенка («почему вчера было можно, а сегодня нельзя?»), поэтому важно следовать им максимально точно.
В каждом пункте прослеживается кое-что общее — это уважение. Относитесь к детям, как к самым любимым на свете, они это обязательно заметят. На уважении и любви и строится здоровая самооценка.
По материалам книг «Эмоциональный интеллект ребенка», «Шесть столпов самооценки»
Обложка поста: unsplash.com
