в вишлисте
Личная скидка {{ profile.personalDiscount.discount }}%
в корзине
на сумму
До бесплатной доставки
осталось
{{ cart.totalCount + cartEbook.totalCount }}
Корзина
Доставка в город {{ headerCity.name }}
сегодня от  бесплатно от {{ headerCity.estimatesMin }} до {{ headerCity.estimatesMax }}  бесплатно
Условия доставки
В город {{ headerCity.name }}
пока не доставляем
Посмотрите
другие города
Город, населенный пункт
{{ city.region }}
Сюда пока не доставляем книги
Заказы от  доставляем бесплатно.
Психология
Как справиться с первыми детскими истериками
9 апреля 2018 3 194 просмотра
Психология
Как справиться с первыми детскими истериками
9 апреля 2018 3 194 просмотра

Лиана Хазиахметова
Лиана Хазиахметова

Многие родители с неодобрением относятся к слезам своих детей, так как видят в них форму манипуляции. Говоря словами одной из участниц исследования авторов книги «Эмоциональный интеллект ребенка»: «Каждый раз, когда моя дочь плачет и надувает губы, она делает это, чтобы обратить на себя внимание». Подобное восприятие детских слез или истерики превращает эмоциональные ситуации в борьбу за власть. Родители могут думать: «Мой ребенок плачет, потому что он чего-то от меня хочет, и я должен это прекратить или мне придется смириться с еще более частым плачем, вспышками гнева и мрачностью». Родителям кажется, что их загоняют в угол или пытаются шантажировать, поэтому они отвечают гневом и наказанием.

Почему родители избегают эмоциональных ситуаций? Одна из причин — опасения потерять власть над эмоциями. «Я не люблю злиться, потому что в такие моменты теряю самоконтроль», — говорит Джин, мать пятилетнего Кэмерона. Столкнувшись с непослушанием ребенка, родители часто чувствуют, что должны обратиться к эмоциям, то есть к той области, в которой они себе не доверяют. Как следствие, они считают оправданным наказывать детей за то, что те их сердят. Джин объясняет: «Если Кэмерон начинает орать, я просто говорю, что не собираюсь с этим мириться! Если он продолжает, то я его шлепаю».

Эмоциональное воспитание — это еще и тест, насколько хорошо вы понимаете своего ребенка.
Эмоциональное воспитание — это еще и тест, насколько хорошо вы понимаете своего ребенка. Источник

Линда замужем за человеком с буйным характером. Опасаясь, что ее четырехлетний сын Росс вырастет «таким же, как его отец», она отчаянно пытается спасти ребенка от этой участи и сама реагирует не менее бурно. Когда Росс расстраивается, «он пинается и кричит, поэтому я шлепаю его, чтобы успокоить, — объясняет она. — Может быть, это неправильно, но я действительно не хочу, чтобы у него был плохой характер».

Некоторые родители ругают или наказывают детей за проявление эмоций для того, чтобы «сделать их более жесткими». Чаще всего отцы наказывают за это мальчиков, которые испытывают страх или печаль. Они считают, что в жестоком мире их сыновьям лучше научиться не быть «слабаками» и «плачущими младенцами».

Некоторые родители и вовсе учат своих детей не выражать негативные чувства. «Итак, Кэти грустно, — саркастически говорит отец Кэти.— Что же мне делать? Всячески ее ублажать? Не думаю,я считаю, что люди должны сами разбираться со своими проблемами». Ответом на гнев служит тактика «око за око»: когда дочь выходит из себя, отец тоже выходит из себя — шлепает или дает подзатыльник.

Конечно, столь безоговорочное неодобрение и жесткая реакция встречается нечасто. Однако при определенных обстоятельствах подобные реакции не редкость. Например,некоторые родители терпимо относятся к отрицательным эмоциям, если эпизод непродолжителен по времени. Один из участников исследования рассказал, что в подобных ситуациях он представляет себе будильник и мирится с плохим настроением сына ровно до тех пор, «пока будильник не прозвенел». А затем «наступает время приводить Джейсона в себя»: его наказывают и изолируют от остальных членов семьи.

Последствия

К чему приводит такое поведение родителей? Их дети, как правило, мало доверяют собственному мнению. Когда им раз за разом объясняют, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастают с уверенностью, что с ними что-то не так. Их самооценка занижена, они испытывают больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, с трудом преодолевают проблемы. В сравнении с другими детьми им сложнее концентрировать внимание,учиться и находить общий язык со сверстниками. Кроме того, можно предположить, что дети, которых ругали, изолировали, шлепали или как-то иначе наказывали за выражение чувств, получили четкий сигнал, что эмоциональная близость сопряжена с высоким риском и что она может привести к унижению, изоляции, боли и насилию. Если бы мы имели шкалу для измерения эмоционального интеллекта, уровень этих детей был бы довольно низким.

Что делать?

Если вы видите, что сложилась подходящая ситуация, чтобы создать близость и начать обучение способам решения проблем, то должны быть готовы перейти к самому важному этапу эмоционального воспитания — сочувственному выслушиванию.

В этом контексте слово «выслушивание» имеет гораздо более широкое значение. Сочувствующие слушатели используют глаза, что-бы наблюдать за физическими проявлениями эмоций своих детей, воображение, чтобы взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка, и слова, чтобы обозначить эмоцию успокаивающим, некритическим ответом, показывающим, что ребенка услышали. Но самое главное, они используют свои сердца, чтобы прочувствовать, то, что чувствуют их дети.

В этом контексте слово «выслушивание» имеет гораздо более широкое значение.
Говорите с ребенком от сердца. Источник

Настроиться на волну эмоций ребенка означает обратить внимание на язык его телодвижений, выражение его лица и жесты. Вы видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они говорят о самочувствии ребенка? Имейте в виду, ваш ребенок тоже умеет читать язык телодвижений. Поэтому, если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет.

Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание даст ребенку знать, что вы серьезно относитесь к его проблеме и готовы потратить на нее свое время.

Когда ребенок рассказывает вам о своих чувствах, покажите, что вы его слышите и вам это интересно. Так вы дадите ему понять, что считаете его чувства обоснованными.

Разбираем на примере

В день рождения Ника ему по почте приходит посылка, на что его четырехлетний брат Кайл гневно реагирует: «Это несправедливо!» Как правило, в этих случаях отец мальчиков объясняет, что со временем это будет справедливо: «Когда придет твой день рождения, бабушка тоже пришлет тебе посылку», — говорит папа.

Это утверждение, безусловно, объясняет логику ситуации, но оно категорически отрицает чувства Кайла в данный момент. Сейчас его самое сильное чувство — ревность по поводу посылки, и Кайл, скорее всего, сердится, что его отец не понимает этого.

Представьте себе, насколько бы изменилось самочувствие Кайла, если бы его папа ответил на вспышку гнева простым наблюдением: «Ты хочешь, чтобы бабушка прислала пакет и тебе? Бьюсь об заклад, ты немного завидуешь». «Да, — думает Кайл, — это верно. Даже если это день рождения Ника и нужно относиться к посылке спокойно, я все равно чувствую ревность. Папа это понимает». С этого момента Кайл чувствует себя лучше и может услышать объяснения отца, что со временем все будет справедливо.

Вот памятка, как действовать в случае истерики ребенка:

1. Говорите с ребенком на одном уровне, глаза в глаза (опуститесь на корточки, наклонитесь)

2. Озвучьте, что чувствует ребенок («Я вижу, что ты расстроен из-за длинной очереди»)

3. Дайте понять, что вы на стороне ребенка и принимаете его чувства («Мне бы это тоже не понравилось»)

4. Если это возможно, уведите ребенка с «места событий», чтобы он переключился

5. Продолжайте говорить с ребенком, задавайте вопросы о чувствах, попытайтесь отвлечь или предложите выход из ситуации («Давай поиграем, пока ждем в очереди»)

Малыш пока не может рассказать (и даже осознать!), что он чувствует на самом деле. Нам, родителям, нужно помочь ему в этом. Истерики у маленьких детей как раз и происходят от того, что по-другому он не умеет описывать свое состояние. Помогите ему словами: эмоциональными, но добрыми и искренними.

Обложка поста: twenty20.com
По материалам книги «Эмоциональный интеллект ребенка»

Рубрика
Психология

Похожие статьи