Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
365 дней вместе
Как рождение ребенка отражается на браке: 5 советов для родителей
27 июля 2016 13 126 просмотров

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Когда в семье появляется ребенок, все пары оказываются в одной лодке. Всем нам знакомы одни и те же проблемы, стресс, эмоции, за­боты — и радость тоже. Но у нас есть выбор — справляться с труд­ностями или нет.

Стресс устранить невозможно. Он — естественный элемент жизни родителей. И его причина не в недостатках вашего партнера или плохих отношениях в семье. Изучая правила подде­ржания здоровых отношений, вы обеспечите своим детям плавание по тихому морю радости, а не по бурным водам конфликтов.

И в этом вам помогут советы из книги «Испытание ребенком».

Управляйте конфликтами

Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными. Конструктивными — значит относиться друг к другу с уважением, а не оскорблять; реагировать мягко, а не кри­тично; брать ответственность на себя, а не занимать оборонительную позицию. Это означает слушать, а не только говорить, и признавать точку зрения партнера, а не отстаивать все время свою собственную.

Loving parents with sad baby in bed

Родительские ссоры всегда отражаются на детях. – Источник.

Конфликт может помочь лучше понять своего партнера, но для этого нужно быть открытыми к его влиянию, а не настаивать на своем. Если в случае конфликта вы ведете себя неуважительно по от­ ношению к другу, он становится деструктивным; отношения от­равляются критикой, оборонительной позицией, нежеланием разговаривать и идти на компромиссы, из них уходит тепло, исчезает юмор. Стремительно улетучивается близость. Вы взвинчиваете себя, начинаете громко ругаться или отстраняетесь и избегаете друг друга. Никто этого не хочет, не так ли?

Однако конфликт, которым управляют правильно, может при­вести к еще большему сочувствию друг другу. Вы еще сильнее спло­титесь, станете лучше справляться со стрессом и сможете легче со­вершить переход в новый статус родителей.

Делите семейные обязанности

Обязательно распределяйте работу по дому. Например, вот не­которые дела, которые молодые родители должны делить между собой:

  • Приготовление завтрака
  • Приготовление обеда
  • Сервировка стола
  • Мытье пола на кухне
  • Уборка пыли в доме
  • Мытье полов
  • Уборка в ванной комнате
  • Покупка всего необходимого ребенку
  • Приготовление обеда
  • Вынос мусора
  • Смена подгузников
  • Кормление ребенка
  • Подъем к ребенку по ночам
  • Одевание ребенка
  • Купание ребенка
  • Игры с ребенком
  • Визиты с ребенком к врачу

Как снизить градус напряжения

Вот основные ингре­диенты успешного управления конфликтами, которые помогут быстро прекратить любую ссору. Вот. что нужно сделать во время ссоры:

  • Смягчать начало спора.
  • Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения.
  • Использовать психологические методы самоконтроля.
  • Искать компромиссы.
  • Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успокоитесь.
  • Вместо того чтобы спорить,выяснять,что вам нужно обсудить.
  • В случае неразрешимых проблем стараться уходить от ту­пика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».
Мириться всегда приятно.  - Источник.

Мириться всегда приятно. – Источник.

Несостоявшийся разговор

Психолог Дэн Уайл считает, что в основе любой ссоры лежит несосто­явшийся разговор. Если бы партнеры в свое время поговорили, ссора не потребовалась бы. Когда мы не забываем о чувствах наших партнеров и при этом ясно заявляем о своих же­ланиях, нам не приходится прибегать к резким словам, и разговор складывается очень мягко.

Психолог Томас Брэдбери называет это «устойчивой уяз­вимостью». Важно вовремя определить факторы, которые нервируют и доводят до точки кипения вашего партнера. После чего понять, почему это происходит. Разобраться, в чем вы уязвимы, можно, например, устроив раз­бор одной из недавних ссор и попытавшись докопаться до лежащих в ее основе причин.

- Источник.

В основе любой ссоры – несостоявшийся разговор. – Источник.

Подумайте о каком-нибудь вашем споре. Может, в ваших воспоминаниях всплыла какая-то давняя история? Может, ваш партнер нечаянно зашел на территорию, которую вы считаете запретной? Может, его поведение напомнило вам кого-то, кто обидел вас в прошлом? Какое-то предательство или потерю, все еще болез­ненные для вас? Или у вас есть какие-то болевые точки, о которых партнеру лучше знать, чтобы избегать их?

Компромисс

Теперь, когда вы расслаблены, спокойны и проблема ясна, что остается? Искать компромисс. В случае компромисса нет ни победителей, ни про­игравших. Вы получаете не все, что хотели, но и жертвуете немногим.

Об этом отлично знают восьмилетние мальчики и девочки. Восьмилетние дети вообще очень логичны.

Как-то мы встретились с группой таких детей и сказали: «Мы — врачи. Мы помогаем вашим мамам и папам решить некоторые их проблемы и перестать ссорить­ся друг с другом. И хотели бы попросить у вас совета».

«Хорошо», — дети решили, что наша просьба абсолютно естест­венна.

«У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много, и ужасно сердится на нее. А она хочет радоваться жизни, тратить деньги и не жить ради буду­щего. Поэтому тоже сердится на него. Как им быть?»

Мгновенно поднялась детская рука. И девочка с косичками ска­зала: «Им нужно немного откладывать и немного тратить. Найти компромисс».

Все. Дети решили проблему. Почему это решение так очевидно восьмилетним детям, но не­ доступно нам, взрослым? Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор сво­им убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тща­тельно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше.

«Победитель получает все». Именно так: мы считаем, что не настояв на том, что для нас важнее всего, мы предадим себя. А это уже слишком. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр. Восьмилетние дети оказываются намного мудрее нас. Они считают, что в случае компромисса выигрывают все. И они правы.

По материалам книги «Испытание ребенком».

Обложка поста отсюда.

Похожие статьи