Кричащий, брыкающийся и дерущийся ребенок вызывает мало приятных эмоций. Но стоит помнить, что гнев — это здоровая эмоция, а агрессия лишь один из способов его проявления. Наша задача — не усмирить гнев, а показать ребенку разумные и здоровые модели поведения в ситуации гнева.
Новинка Виктории Шиманской «Детская агрессия» поможет родителям разобраться в природе гнева и агрессии у детей 3–7 лет. Вы узнаете, для чего нам дана эта огнеопасная эмоция, как заметить признаки зреющей ярости, как успокоить рассерженного ребенка. Сегодня расскажем, как помочь ребенку справиться с гневом с помощью инструкции из пяти шагов.
1. Спросите о чувствах
Если ребенок рычит и сжимает кулаки, лучше не называйте эмоцию вместо него («не злись», «хватит психовать»). Предоставьте ему возможность самому понять, что происходит:
Что с тобой, Ваня? Ты на что-то сердишься?
Маша, ты злишься?
Так постепенно мы вырабатываем у ребенка привычку задаваться вопросом, что с ним сейчас происходит, почему он кричит и плачет. А заодно мы показываем ему: стоит только понять, что с тобой происходит, как тебе уже становится немного легче.
2. Предложите вместе поискать причину
Если ребенок в любой форме отвечает вам, что он действительно зол (иногда это может быть и рык, и всхлип, и молчание, и простой кивок), спросите его: «Почему? Что случилось? С чего начался этот гнев?»
Как показывает опыт, уже пятилетним детям бывает под силу определить причину своего гнева. Но поначалу ребенку можно помочь:
Ваня, только что ты сидел за столом и рисовал паровоз. И все было хорошо. Что было дальше? Может быть, паровоз не получается? Может быть, карандаш сломался?
Смотри, Маша! Ты просила мороженое, я не согласилась его купить, и тут ты начала топать ногами. Это из-за мороженого ты рассердилась, верно?
Через некоторое время — не удивляйтесь! — дошкольник сможет сам сказать вам:
Да, я сержусь, потому что рисунок не получается.
Источник
3. Помогите применить полезную практику
Если ваш ребенок научится распознавать эмоцию и видеть ее причину — считайте, что он продвинулся в развитии эмоционального интеллекта больше, чем 50% всех взрослых на планете.
Следующий шаг — сосредоточиться на своих эмоциях и немного их погасить, чтобы не совершить необдуманных поступков. Напомню, что для этого можно сделать:
- обнять, погладить;
- установить зрительный контакт;
- вместе подышать на четыре счета: «вдох — замерли — выдох — замерли».
4. Предложите сфокусироваться на решении проблемы
Огромная часть работы проделана: даже если ребенок не остыл мгновенно, он уже получил вашу поддержку, обратил внимание на себя и свои эмоции, установил контакт с собственным телом и чуть-чуть помог себе снизить градус гнева.
Теперь, чтобы подойти к проблеме конструктивно, ему нужно задуматься о том, как улучшить ситуацию. Здесь правильные слова родителя тоже будут очень уместны:
Ваня, давай подумаем, что мы можем сделать. Например, я могу найти в интернете картинку паровоза, и ты попробуешь его срисовать. Или мы обведем контур паровозика по раскраске, а потом ты сам разукрасишь его.
Маша, я не могу купить тебе мороженое, но у нас дома есть вкусный йогурт. Давай положим его в красивую вазочку, и будет еще красивее, чем пломбир.
Со временем ребенок сам привыкнет, придя в себя после вспышки гнева, искать решения проблем. У кого-то это получается быстрее, кому-то нужно на год-другой больше, чтобы овладеть этой техникой, но в итоге получается у всех, особенно если вы продолжаете применять привычный алгоритм.
5. Если возможности разрешить ситуацию нет, покажите, как пережить гнев
Бывает, что решение не находится, и неприятное чувство остается, хотя ребенок уже не кричит и не кусается. Не оставляйте его наедине с этой не вышедшей наружу эмоцией: что поделать, вулкан остается вулканом, ему в какой-то момент приходится извергнуть накопившийся жар, и наша задача — придать этому жару правильное, безопасное направление. Этот навык, по сути, и называется осознанным проживанием сложных эмоций.
Предложите ребенку выпустить свою злость любым доступным и не опасным для окружающих способом:
- потопать ногами;
- порычать в подушку;
- сделать паузу;
- поплакать (особенно если раньше ребенок согласился на объятия);
- попрыгать (чтобы прожить сложную эмоцию через движение);
- спеть любую песню;
- умыться, вымыть руки.
Очень важно проговорить с ребенком, что мы совершаем эти действия именно для того, чтобы выпустить наружу оставшийся гнев и злость. Например, так:
Когда мы умываем лицо, нам становится приятно и прохладно. Может быть, это поможет тебе немного отвлечься, а потом придумаем, как дорисовать паровозик?
Если ты злишься, можно представить, что ты мяч, и попрыгать как следует. Очень трудно злиться, когда ты прыгаешь. Хочешь, попробуем?
Нельзя знать заранее, какие именно приемы подойдут вашему ребенку. Лучше выяснить опытным путем, какой у него ключик для управления гневом.
Если в трехлетнем возрасте ваш ребенок познакомился с этим простым алгоритмом, вполне вероятно, что к началу учебы в школе он будет на достойном уровне управлять гневом, выплескивать агрессию так, чтобы не страдали окружающие, и, может быть, даже предупреждать, что он в гневе:
Мама, я начинаю сердиться, поэтому давай сделаем паузу. Я сейчас умоюсь и все тебе объясню.
Я очень сердита, что мне опять не дают мороженого. Мне нужно немного подышать.
Значит ли это, что ребенок «договорился» со своим гневом и не будет проявлять агрессию? С одной стороны, да: для своего возраста ребенок отлично управляет сложными эмоциями. С другой, впереди у него стоят новые, более сложные задачи: лучше изучать себя и замечать предвестников собственного гнева, анализировать разные ситуации и понимать, какие именно моменты и ситуации выводят его из себя особенно быстро, чтобы знать заранее, когда может наступить потенциально опасный момент.
По материалам книги «Детская агрессия».
Где купить: МИФ / Ozon / WB / Читай-город
Обложка статьи: unsplash.com
